Я. Вас. Ненавижу.
Ненавижу за то, что так сильно завишу от вашего слова - слезы, возбуждение, ощущение себя самой счастливой женщиной на свете - вы играючи управляете моими эмоциями. А я не могу никак контролировать это. Нет я, конечно, воображаю себя сильной независимой женщиной, но все игры воображения заканчиваются там, где начинается ваша Игра.
Ненавижу, как вы ограничиваете мою свободу своим разрешением делать, что хочется. «Попробуй» - однажды сказали вы. В этом слове не было угрозы. Это действительно было ваше искреннее желание дать мне то, в чем я так нуждалась в тот момент. Но вы знали, что я не сделаю это. Вы уже тогда знали о моих истинных желаниях в разы больше, чем я сама.
И я не сделала это не потому, что боюсь вас или вашего гнева. Мне просто будет не вкусно. Всё то, где вас нет, ужасно пресно. Только желание поделиться своими эмоциями придает хоть какой-то вкус тому, что я делаю. И всё снова закручивается на вас...
Поэтому там, где есть я, там всегда со мной вы - мои слова и поступки постоянно находятся под вашим взглядом - я не могу рисковать вашим доверием, и вашим отношением ко мне. Это не напрягает, но порой злит.
Злит настолько, что я начинаю ненавидеть вас ещё больше. Почему нельзя было встретить человека по-проще, того, кто следит за каждым шагом, требует ежедневных отчетов, кому можно было бы передать всю ответственность, и если что, спрятаться за словами «Мне Хозяин не разрешает»?
Я злюсь потому, что вы не даете поводов для настоящей злости.
А ещё сильнее злюсь потому, что вам нравится моя ненависть. Вместо пощечины или наказания в ответ на моё "ненавижу" вы вальяжно откидываетесь в кресле и гордитесь тем, какой вы молодец.
Ну почему?!!! Почему, когда я так злюсь на вас и так искренне ненавижу, мне становится тепло на душе, а в животе как будто щекочут бабочки?..