Приветствую каждого на своем канале. Я – Анастасия Рич, женщина с альтернативным видением и ценностями, отличающимися от системно-массового потока. Здесь пишу на острые социальные темы, о трудностях взаимоотношений людей и детей, сложностях родителей и нашем нестандартном подходе к обучению и образованию. Здесь сердце выше головы. Если откликается – подписывайтесь, буду вам рада.
Сегодня о важности получения негативного опыта ребенком как уроках взаимодействия с разными людьми в разных обстоятельствах. Сейчас всех тревожных и гиперопекающих родителей и бабуль начнет бомбить. А вот им прежде всего это и важно понять.
Я считаю важность получения негативного опыта ребенком столь же равновесной по значению и влиянию на его воспитание, как и получение положительного опыта.
Я ЗА то, чтобы детей не выдергивали из негативного опыта, а дали пройти его спокойно так, как хочет сам ребенок (мы не берем крайности, когда ребенок стоит на крыше высотки и хочет спрыгнуть вниз. Или, когда вашего ребенка жестко бьют старшие дети. Надеюсь, вы это понимаете).
СИТУАЦИЯ 1.
Сидят двое детей-ровесников в песочнице, начинается взаимодействие. И тут один из детей швыряет в другого песок (или 2-хлетка, не умеющий говорить, подходит и бьёт другого 2-хлетку лопаткой по голове).
Что дальше происходит? Бежит мамаша пострадавшего ребенка и кричит грозно ЧУЖОМУ ребенку: «Ты что делаешь? Так НЕЛЬЗЯ!! А если тебе сейчас песком в глаза..». Вы так делаете? Тогда содержание этой статьи дальше вас будет смущать и возмущать еще больше – триггер сработает.
Что же на самом деле произошло и какой может быть корректная реакция родителя?
А). Дети играют. Поодиночке или вместе.
Б). Один ребенок в силу своих внутренних причин совершает действие в отношении вашего ребенка.
В). Ваш ребенок как-то реагирует на это действие. Ваша роль здесь – наблюдатель. Если ваш ребенок реагирует спокойно – расслабьтесь и вы. Никакого вмешательства и слов. ТЕМ БОЛЕЕ ЧУЖОМУ РЕБЕНКУ. Это не ваша зона влияния. Лезть к чужим детям и взрослым – ТАБУ!
Если ваш ребенок плачет – ваша зона влияния снова – только ваш ребенок. Цель – утешить его (у психологов это называется контейнирование эмоций!). Но точно не выяснять отношения с чужим ребенком, или не дай бог, запугивать, грозно кричать или ругаться с его мамой, она сама разберется, что ей делать или не делать со своим ребенком – снова не ваша зона влияния. Невежество высшей степени. Пора прекратить быть базарными бабами.
Я видела следующие картины – как мама хватала свою девочку и начинала причитать на обидчика: «Какой плохой мальчик, плохой мальчик!»
Удачи! У такой девочки с 2 лет будет крепко вбита подсознательно программа бедной овечки и «все мужики – козлы!». Поаккуратнее с тем, что вы транслируете вашим детям в столь раннем детстве.
Мальчик – хороший, а вот поведение его может причинить неудобство. Не переходите на личности детей.
СИТУАЦИЯ 2.
В парке стоит бассейн с пластмассовыми шариками. Шарики достаточно тяжелые. Все дети весело залезают и начинают бросать шарики друг в друга. Безусловно, кому-то попадает периодически по лбу.
Что происходит дальше? Смотри описание выше. Снова прилетает мама/папа/бабушка - Спасатели для своего чада и одновременно агрессоры для обидчика и учат обидчика жизни, а заодно и своего подбивают дать сдачи. Типа воспитывают и учат отстаивать личные границы через агрессию!
Что же происходит на самом деле?
1. Дети играют в огороженной территории, на которой действуют свои правила игры. Заходя на эту территорию – каждый принимает негласно эти правила до тех пор, пока не решит выйти из игры.
2. Прилетает ребенку по лбу мяч. Есть дети, которые реагируют спокойно – продолжают сидеть. На кой икс вы там нужны тогда в этот момент? Даже контейнировать эмоции вашего ребенка сейчас не требуется.
Если ребенок расстроен – снова действуем так, как в ситуации 1. Занимаемся СВОИМ ребенком.
И как вы считаете, если ребенок продолжает сидеть на этой территории под обстрелом даже после того, как ему прилетит шарик в лоб – он продолжает принимать условия игры? Безусловно. И это его выбор - сидеть и получать иногда мячами по лбу (=получать свой негативный опыт и анализировать его). Вы там зачем нужны? У детей свои процессы.
Если ребенку что-то не понравится - он сам уйдет с территории и выйдет из игры. Дети умные. Я наблюдала это десятки раз.
Ребенок получит негативный опыт и сам решит, что с ним делать и как себя вести. Пора перестать постоянно вторгаться в коммуникации и взаимодействия детей на детских площадках.
Но, безусловно, существуют другие ситуации. Когда взаимодействуют дети разных весовых категорий и возрастов. И если вы видите, что старший ребенок лет 7-10 обижает вашу 3-хлетку, здесь нужно действовать совсем иначе.
И первое, что нужно – убрать своего ребенка из опасной для него зоны, дать защиту вашему ребенку и снова контейнировать эмоции, если негативный опыт уже произошел. А уже потом аккуратно можно донести информацию до старшего ребенка – без запугивания, назидания, без грозного тона, без обвинений. Пояснить, что случилось с вашим ребенком и почему он расстроен. Какое действие старшего ребенка стало причиной. Если вы не умете сдержанно и педагогично общаться с чужими детьми – тогда лучше займитесь своим ребенком и не лезьте к чужим детям, не играйте в воспитателя. И не играйте в Спасателя напоказуху.
Когда речь про взаимодействия маленьких детей – как правило, в их действиях нет злого умысла, скорее неразвитость вербальной речи и нейронных связей в мозгу. В следствие чего в ход могут идти толчки и т.д., как единственный способ невербальной коммуникации передать информацию, очертить свою территорию, показать недовольство. Надо отнестись с пониманием и терпением к подобному, а не причитать и не стоять коршунами над детьми.
Если говорить про негативные действия со стороны более старших детей – у таких детей развитость нейронных связей мозга в разы выше. Следовательно, понимать они уже способны больше. И быть более аккуратными с людьми. Но если такого ребенка всю жизнь опекали и не давали получать свои негативные опыты взаимодействия в раннем возрасте – увы, возможна задержка эмоционального и социального развития.
Итак, 3 аргумента, почему не нужно вмешиваться в детские разборки и позволять детям получать негативные опыты:
1. У детей свои процессы. Уроки взаимодействия они должны получать сами, без вас. Получение негативного опыта важно также, как и получение положительных опытов. Это формирует свои нейронные связи. Это ИХ ПРОЦЕССЫ. Не лезьте в них, если ничего криминального не происходит на самом деле. Дети всего лишь получают ОПЫТЫ.
2. Зачастую вы не только не нужны в момент разборок, но и лезете со своей тревожностью, навешивая своим детям программы Жертвы или Агрессора, если ведёте себя сразу агрессивно. Ребенок берёт это как модель поведения. Более того, у ребенка подсознательно развивается ощущение тревожности по жизни. "Жизнь опасна, мне угрожает опасность, надо защищаться, показывая всегда зубы".
3. Дети, получающие негативные опыты при спокойном родителе, который сможет выйти из игр Жертва-Спасатель-Агрессор, всегда более самостоятельные по жизни и с высоким коэффициентом эмоционального и социального развития.
На сегодня у меня всё. В комментариях можете писать о том, как у вас с опекой и тревожностью и ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ уже сегодня для их снижения и как ведёте себя на детских площадках. Поделитесь, многим будет полезно.