Мы все хотим чувствовать себя частью ткани жизни. Мы хотим любви и близости, а не мучительной боли одиночества . Но как создать близость остается загадкой, пока мы не осознаем глубоко, что близость с другими - это не то, что мы можем контролировать; мы не можем подчинять людей своей воле.
Быть человеком - значит быть уязвимым. Сколько раз мы добивались контакта только для того, чтобы наше чуткое сердце встречалось с грубыми осколками стыда и критики? Поскольку наши попытки установить связь встречают отказ, мы можем скрывать себя, чтобы защитить свое нежное сердце. Или мы пытаемся преодолеть нашу уязвимость, проявляя гнев , вину или манипулируя.
Желанием оставаться в безопасности и избегать опасности управляет наша миндалина, которая является частью «старого мозга». Он сканирует окружающую среду, чтобы избежать угроз нашей безопасности и благополучию. Современные угрозы - это не дикие звери, а скорее грубое обращение друг с другом, которое приводит к болезненной изоляции и стыду плохого самочувствия.
В детстве, если мы постоянно чувствовали себя небезопасными, чтобы показать свои истинные чувства и желания, эта уязвимая часть нас пряталась. Мы, возможно, стали избегать привязанности в наших отношениях - неуверенно протягивая руку, но оставаясь хорошо защищенными и не позволяя другим сближаться. Или мы можем стать тревожно привязанными, ища любой намек на разлад. Когда доверие к себе и другим было подорвано, даже малейшее недоразумение или трение могут восприниматься как нарушение доверия, подобное цунами, что может привести к гневу или побегу.
Непонимание и трения возникают даже в самых лучших отношениях. Неудобные или трудные чувства часто являются результатом неудовлетворенного стремления к любви, общению и пониманию. Мы получаем резкое слово или бесчувственный ответ; телефонный звонок обещан, но не получен. Доверие подрывается. Возникает тоска ... но не удовлетворяется.
Когда дела идут не так, как мы, мы можем почувствовать внезапную уязвимость - из-за того, что желание, которое не исполняется другим, - что мы не знаем, как успокоить. Когда мы не можем успокоить зверя внутри, это обычная реакция на гнев и обвинение.
Освободить место для нашей уязвимости
Жизнь и отношения улучшаются, когда мы освобождаем место для нашей человеческой уязвимости, а не закрываем ее. Когда наши инстинкты самозащиты пытаются уберечь нас от эмоциональной боли, мы нападаем, обвиняем или отдаляемся. Вместо того, чтобы изящно танцевать с огнем наших дискомфортных эмоций, умело взаимодействуя с ними, мы раздуваем пламя взаимного недовольства, которое еще больше сжигает доверие и связь, к которой мы так стремимся. Такие практики, как медитация и фокусировка, предлагают способ присутствовать со своими чувствами, не подавляя их, что позволяет успокаивать себя. Мы обнаруживаем, что чувства приходят и уходят по мере того, как мы развиваем внутренний способ удерживать их и слышим то, что они, возможно, пытаются нам сказать.
Наша задача не в том, чтобы превзойти нашу человечность в ошибочных усилиях, направленных на то, чтобы облегчить нашу боль или улучшить какое-то благоприятное представление о себе . Это также не полет в какое-то трансцендентное, одухотворенное состояние, которое оставляет человечество в прахе. Эмоциональная и духовная зрелость основывается на мудрости и способности приветствовать наши уязвимые чувства и мудро взаимодействовать с ними. Атмосфера любви и близости создается, когда мы внимательно замечаем, обнимаем и дружим с тем, что уязвимо живо внутри нас, и готовы идти на разумный риск, открывая это людям, которым мы доверяем и с которыми хотим чувствовать себя более связанными. Разделяя нежные места внутри нас, мы дарим друг другу драгоценный подарок.
Периодическая пауза в течение дня может помочь нам заметить, что мы на самом деле чувствуем внутри. Вместо того, чтобы цепляться за то, что мы хотим чувствовать или за то, что мы хотим, мы просто позволяем себе присутствовать с тем, что есть на самом деле. Позволить себе получить свой опыт таким, какой он есть, может действительно быть приятным и вдохновляющим - уважать себя и любить себя такими, какие мы есть, независимо от реакции других на нас.
Вот упражнение, адаптированное из подхода Юджина Гендлина, который разработал Focusing :Когда вы внезапно чувствуете уязвимость (возможно, страх , печаль или обиду, возникающие в результате какого-либо взаимодействия или возникающие случайным образом в течение дня), сделайте паузу, прежде чем ответить. Обратите внимание, как вы себя чувствуете. Что вы сейчас замечаете внутри своего тела? У вас напряженный живот, суженная грудь, затрудненное дыхание?
Просто позвольте себе почувствовать то, что вы чувствуете, - с некоторым ощущением пространства вокруг этого. Возможно, вам нужно будет найти правильную дистанцию от эмоций, чтобы они не захватили вас. Вы можете представить себе, как вы обнимаете это чувство, возможно, мягко говоря этой части себя: «Я действительно слышу, что вам сейчас больно (или грустно, или страшно). Это нормально - чувствовать себя так ». Если вам кажется, что это слишком много, вы можете попытаться отодвинуть это чувство от себя и наблюдать за ним - или быть с ним, как если бы вы были с больным ребенком.
Будьте осторожны с нашей уязвимостью, а не стыдитесь или боитесь ее, это может помочь ей уладиться. Или просто заметьте, как это страшно, и будьте осторожны с этим. Если какое-то чувство вызывает особые беспокойства, вы можете обратиться за помощью к терапевту, чтобы изучить его.
Развитие отношений с местом в нас, которое иногда кажется незащищенным и уязвимым, помогает нам стать сильнее и безопаснее. Как это ни парадоксально, мы обретаем безопасность и стабильность не в том, что избегаем или отрицаем нашу основную человеческую уязвимость - или стыдимся ее, - а действуя честно, мягко и умело.