У вас так бывало: общаешься с девушкой, все вроде хорошо. Есть взаимопонимание, темы для бесед находятся сами собой, свидания регулярные и девушка не отказывает под надуманными предлогами, вроде "я очень занята", "хомячиха рожает" и т.п. Вы начинаете задумываться, что эта девушка вам подходит для очень серьезных отношений. Но это семейная жизнь, это не только беседы и развлечения, путешествия и потребление пищи. Любовь живет три года. Потом женщина может вас и поменять на нового, перспективного, более молодого, поделив при этом совместное имущество и посадив вас на алименты.
Застраховаться от этого на 100% не получится, но если вам вдвоем будет хорошо, то после того как любовь пройдет, крепкая, надежная дружба останется. А доверие дорогого стоит.
Итак, чтобы распознать демо-режим, три основных признака:
1. Она искренне смеется над вашими шутками, ей близок ваш юмор. Очень важный признак! Женщине должно быть с вами весело. Женщины эмоциональные, они опираются на ЭМОЦИИ при оценке происходящего. Соответственно, с кем хорошо, тот и любимый)) Позитивная оценка вашего юмора говорит и об общих жизненных ценностях. Скажем, вы смеетесь над попсой вместе, значит, и музыкальные вкусы у вас не сильно различаются. Точнее, в них есть общее. Если она смеется над пошлыми анекдотами.. выводы делайте сами(((
2. Близкое к первому. Допускаются шутки над ней, ее вкусами и т.п. (конечно, в пределах разумного. Есть запретные темы для девушки, надо которыми шутить нельзя. Мы это обсудим позже). Например, девушке нравится "Агата Кристи" (хорошая группа. Я сам не фанат, но некоторые песни это шедевр). Если при этом она смеется над тем, как вы их пародируете, значит, во-первых, она допускает вас в личное пространство, во-вторых, она допускает, что у них есть определенные недостатки. Значит, у нее критическое мышление. Она не упертый лом, который способен тупо долбить в одну точку, ничего не слыша, не видя. Она может меняться, корректировать свои установки, жизненные ценности. Она может подстраиваться под жизненные обстоятельства. Очень важно! Мы не знаем, где мы будем через пять лет. И кем мы станем через пять лет. Спасибо тебе, ковид!
3. Она не ноет. Господи, покажи мне такую женщину, я тут же на ней женюсь! Сколько раз сталкивался с этим. "Ой, ножки на каблуках устали!", "Ой, я замерзла!". Хотя как погулять с подружками или сходить на распродажу, в ночной клуб, так силы и энергия находятся в количествах, больше, чем у автомобильного аккумулятора. Если замечали такое, знайте, она с удовольствием поделит с вами радости семейной жизни, но слиняет от горестей, когда вас уволят с работы или начнутся проблемы в бизнесе.
4. Она разделяет ваши базовые установки. Не потому что ей выгодно, потому что для нее это так же естественно. Например, я боюсь заболеть ковидом. Езжу в транспорте, хожу по улицам: приходится. Работаю. А как иначе? Но не хожу временно по кафе, ресторанам, спортивным мероприятиям и т.п. Стараюсь пересидеть дома, на сколько возможно. Одна знакомая и очень привлекательная дама уже переболела ковидом. Что она сделала вчера? Пошла праздновать Хеллоуин) Нужна она мне? нет. Я понимаю, что в семейной жизни рано или поздно она что-нибудь беспечное выкинет и мне придется решать эту проблему. Зачем мне создательница проблем? Пусть веселится дальше. Без эпидемии с ней можно было бы тесно пообщаться (вы понимаете...), а потом поменять на более подходящую.
Пишите свои признаки в комментариях.