Мы все устроены по-разному, я состою. как показали тесты в юности и доказала жизнь, на 90% из эмоций. И жить мне порой бывает очень сложно. Жить чужими бедами и горестями, ощущать себя в шкуре униженного и оскорблённого - это такая непосильная ноша, что порой не то что идти по жизни, ползти по пластунски невмоготу. И рада бы я скинуть эту ненужную мне ношу, объясняю себе, что уже всё случилось и я никому уже не помогу и никого не спасу, да ноша приросла. И никакие манипуляции с попытками расслабиться и жить в своё удовольствие одним днём, здесь и сейчас, не помогают.
..."Кого жалеть? Ведь каждый в мире странник
Пройдет, зайдет и вновь оставит дом.
О всех ушедших грезит конопляник
С широким месяцем над голубым прудом"...
С.Есенин
Я людей вижу растениями, грибами или животными. Себя вижу маленьким одиноким навьюченным осликом. По горам по долам бреду я со своей и добавленной чужой ношей, вниз качусь, вверх карабкаюсь, на перевалах перевожу дух.
Каждый свою ношу должен нести. Перекладывать её на чужие плечи - это преступление. Переступить черту легко. Нести ношу тяжело. Укололся и забылся - это свою ношу скинул на близкого человека. Запил горькую - та же самая попытка идти налегке. И всем вокруг получается горе. И тому, кто ношу скинул, и тому, кто её несёт за близкого своего. Поэтому выход только один: воспитывать своих детей с установкой нести свою ношу честно, чего бы это им ни стоило. Приучать к ноше с детства. Привычка - вторая натура. Научится ребёнок с малолетства жалеть других, будет нести ношу. Вырастет эгоистом, будет ношу перекидывать на любого, кто подвернётся под руку. И всем будет горе.
Разумное семейное воспитание может изменить безумный мир. Да где ж его взять, это разумное семейное воспитание? Много факторов вмешивается в семейное воспитание и меняет цвета восприятия жизни с белого на чёрный. Вера в своего "правильного" бога не на последнем месте в воспитательном процессе и получения в итоге человека "неправильного". Для которого чужая жизнь и чужая свобода не имеет никакого значения.
Благими намерениями выстелена дорога в ад, как мы знаем. В этом аду и крутимся как можем и как получается и уходим в полном разочаровании итогом жизни.
Неправильно это. Хочется разумной и красивой жизни. Хочется простить врагов. И вроде бы даже и простил, и воде бы даже никому не желаешь сдохнуть.
Но вот пришёл Ковид и показал, что не всё так просто, как думалось.
Нервная система во время болезни дала сбой. Спасительный сон ушёл неведомо куда. Пришли страшные картинки из прошлого, увиденного, услышанного, пережитого и вроде как забытого.
Оказалось, никто и ничто не прощено, ничего не забыто, всё лежит в этом сундуке под семью замками. И всплывает в минуту пограничного состояния, когда жизнь и смерть сближаются до физического (или химического) слияния.
Пришла болезнь, замки слетели и альбом с названием: "Прошлое, чужое и своё, забытое и закрытое навсегда" раскрылся сам по себе и страницы с увиденным когда-то ужасом начали листаться сами собой. Душа корчилась от ужаса и я просила Бога: убери этот кошмар, пошли мне хорошие детские воспоминания, я же не могу ничего исправить в этом чужом и своём прошлом.
Сна не было, картинки я поневоле смотрела, вспоминала всё и всех, кто меня когда-то обидел и кого я вроде как простила. И я понимала, что никого я не простила, что в душе у меня сидело занозой примерно это: сдохните все.
Просто я не позволяла этому желанию прозвучать, а оно, оказывается, сидело внутри меня. Само появилось и само сохранилось по умолчанию.
Это, к счастью, прошло, моё пограничное состояние. Нервы постепенно становятся стальными канатами и можно дальше жить.
Но теперь я не могу удалить понимание того, что я своим прошлым обидчикам не простила подлости вольной или невольной, часто совершённой по дурости молодых лет.
И теперь к моей тяжкой ноше добавилось подозрение, что я, не прощая обидчиков своих, многим из них накликала беды.
Не желая им бед, не проклиная, просто так сильно принимая и переживая принесённые мне моральные страдания, я своей сильной энергетикой, возможно, вызвала на их головы беды и несчастья. И многих из моих давнишних обидчиков уже нет в живых, других жизнь страшно наказала.
Как научиться по-настоящему прощать врагов своих, я не знаю. Я же не желаю им горя, да и список врагов не храню за пазухой, а вот на тебе, всё всплыло и дало понять, что я прощать не умею.
О чём искренне сожалею...