Мне почти 24 и я девственник. Я не собираюсь, в отличие от многих, жаловаться на мир, на женщин, на стечение обстоятельств. Я попытаюсь сейчас разобраться, что привело к этому факту, и что я за человек.
Логично будет начать с самого детства, когда модель поведения формируется и закладывается на годы вперёд.
Воспитывался мамой. Хоть она и тогда, и по сей день состоит, и состояла в браке с моим биологическим отцом. Отец, выдающийся человек, занимается бизнесом. Очень жесткий и всего добившийся сам, но постоянно занятой и вообще не интересующийся семьей.
Я рос в очень богатой семье. В этом, наверное, и проблема. Мама родила меня, когда ей было 19 лет, а отцу было 30. Мама не была готова тратить лучшие годы жизни на меня. Поэтому с рождения мной занимались две няни, которые часто менялись и увольнялись.
Самые ранние воспоминания у меня мало связаны именно с родителями. В детский сад меня отвозил семейный водитель. Дома встречали няни. А воспоминания именно об отношениях с родителями окрашены в мутные краски.
Я никогда не чувствовал себя важным или дорогим для родителей. Ко мне скорее относились как к проблеме, которую можно решить за деньги (нанять няню, нанять водителя и пусть ездит учиться).
Я никогда не чувствовал себя нужным или важным. В лучшем случае никому не было до меня дела. В худшем случае по отношению ко мне была раздражительность, неприязнь и отторжение.
У моего отца в то время была очень стрессовая работа, бизнес, и он часто мог сорваться на меня за любую безобидную детскую выходку. Он мог отвесить мне сильный подзатыльник из-за того, что я забыл записать домашнее задание по математике. Или начать душить меня одной рукой из-за того, что я рассыпал сахар на стол, когда сыпал его в чай.
Давайте объективно судить. Это происходило не на постоянной основе, таких ситуаций было за все детство может штук 10. Но они очень сильно врезались в память.
Я, как ребёнок, пытался адаптироваться под такие условия, и в результате, сформировалась неправильная модель поведения. Моя детская психика воспринимала все таким образом, что я какой-то неправильный, плохой ребенок, что мне надо стать хорошим, чтобы меня начали любить.
Я перестал быть самим собой ещё в детстве. Когда я был с нянями, я мог баловаться, кричать и вести себя как обычный ребёнок. Но когда домой приезжал отец, я начинал свой спектакль, который можно назвать «идеальный сын».
Я делал серьезное лицо, старался меньше разговаривать, чтобы не надоедать. Делал все, чтобы как можно меньше внимания привлекать к себе (на тот момент внимание было чем-то плохим, внимание в мою сторону всегда было негативное).
Со временем я уже вырос из нянек и их постепенно уволили, сначала одну потом и вторую. И это было плохо для меня, потому что спектакль «идеальный сын» перестал быть спектаклем, а стал жизнью. Так я и стал постоянно стараться быть кем-то другим, но не самим собой.
Я не могу и по сей день разобраться, кто такой реальный я. Уже не могу отличить, где мои искренние поступки, а где попытки понравится окружающим. Что с этим делать я не знаю.
В моей жизни было всего 3 девушки, с которыми у нас дошло до поцелуев и почти дошло до постели. Первая моя девушка была из другого города. С ней мы провели всего один день вместе. Была почти настоящая любовь. Были поцелуи, за ручку ходили, но потом она уехала в свой родной город и спустя пару месяцев эта история окончательно закончилась.
Следующая девушка на первой же неделе отношений, поцелуев и встреч почти каждый день, поняла, что я стараюсь угодить ей во всем, соглашаюсь на все и слишком сильно переживаю за неё.
На нашей последней встрече она мне все это прямо сказала (спасибо ей за честность). Мы больше не виделись. Первые полгода после расставания я бы зол на неё за то, что так получилось.
Но потом понял, что сам допустил море ошибок в начале. Спустя три года я уже понимаю, что ей нужен был парень, который даёт эмоции, спит с ней и не переживает по поводу того, как кому-то понравиться.
Третья девушка — просто одногруппница из ниверситета, с которой вместе оказались в одном ночном клубе. Целовались все время, пока были там, а когда время была увозить ее домой я понял, что к себе домой не могу везти (с родителями живу до сих пор). У неё та же история. Можно было бы снять отель, но тогда меня эта мысль, почему-то, не посетила.
На следующий же день она написала мне: «ну что, как ты? Что это было вчера? Может, встретимся, поговорим?». И в этот момент я испугался. Я вспомнил свой максимально депрессивный год после расставания, и почему то был уверен, что все будет точно так же. И принял самое плохое решение в своей жизни. Я встретился с ней и дал понять, что не хочу быть с ней. Причём она была готова на любой формат. Даже на секс без обязательств пару раз в неделю.
Но я, в тот момент был в ужасе от перспективы (абсолютно надуманной и необоснованной ничем) повторения аналогичного сценария, как в прошлых отношениях. Что меня просто бросят. Как бросила девушка, как бросили родители с рождения.
Ещё один раз мог привести к полной потере контроля над колпаком. Я часто вспоминаю с досадой это, потому что все могло быть по-другому. На этом мои окололюбовные истории подошли к концу. Больше я не имел никаких интересных взаимодействий с противоположным полом.
Меня волнует не сам факт моей девственности в 24 года. Меня волнует, что я не могу в этом никому признаться. Ещё 16 лет мне было, когда тогдашние друзья и окружение стали по очереди терять девственность. Я для себя решил, что быть девственником уже становится стыдно.
Можно сейчас чуть соврать, мол, я тоже уже с одной спал, но вы её не знаете. Все равно скоро потеряю девственность, и враньё будет аннулировано. Таким образом, я думал, когда врал. Сейчас я продолжаю врать с уже другими мыслями.
Я никогда не начинаю говорить первым на тему секса или девушек при друзьях. Но когда разговор заходит, вру. Потому что боюсь. Боюсь в первую очередь признаться в том, что обманывал друзей все время, что я типа не девственник (все друзья сейчас по университету в основном). Это, наверное, самое тяжелое.
И ещё, потому что боюсь, что потеряю друзей (кому нужен друг девственник в 24 года?). Или как минимум стану объектом насмешек и снисходительности, что ещё хуже.
С каждым прожитым днём становится только хуже. Этот груз становится только тяжелее.