Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: — Что тебе надобно, старче? — Для начала — другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени...
Физрук Виктор Мирославович разрешил первоклашкам 2-го сентября, называть себя по имени – просто Виктор, после услышанного за день, – Мимосралович, Милосралович, Малосралович…
— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка. — У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков — А вы думаете, я это трезвым сделал?
На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и все это шлифанул пивом.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё... Продавец: — Сколько же у Вас животных??? Гена: — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...
— Наташа, сколько у вас было мужчин? — Три. Хотя, вспомнила один забавный случай. Двенадцать.
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Конец девяностых, тонированная девятка подрезает фуру, выходят четыре чувака в спортивном костюме с битами, идут к водиле.
Подходят, а им под нос из окна обрез. Дальнобойщик сурово спрашивает:
- Ну, чё хотели?!
- Да мы это, окно помыть, фары там протереть...
Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.