1. Аптека, очередь не большая.Передо мной молодая девушка, на руках в «кенгурушке» малыш, месяцев 6-ти. Подходит ее очередь. Покупает тест на беременность. Фармацевт спрашивает: — Вам за 63 рубля или за 24?. Ответ: -Мне все равно, только чтоб отрицательный!
2. Деревня.Магазинчик моей соседки. Приходит она утром, открывает магазин, Проходит на кассу, и тут из недр выходит мужичок, кладёт на кассу пол бутылки коньяка и обёртку от шоколадки, просит пробить. Оказывается, продавщица его вечером не заметила и закрыла в магазине. Ругаться не стал, она извинилась, смеялись оба.
3. Строитель делал мне потолок.(Обычно, я сам справляюсь, но тут стык 2-х бетонных плит оказался с приличным перепадом, не рискнул), Закончил работу, с кем-то переговорил по телефону, смотрит на меня виновато. – Что-то случилось? Можно, я козлы и инструмент у вас до завтра оставлю? – Не вопрос, а что стряслось? Да я думал, меня мои коллеги на машине заберут, а они к вечеру испортились.
4. Если вы поссорились и ваша девушка вас игнорирует,Попробуйте тихонько сесть рядом и, глядя в пол, сказать: — Слушай, я давно хотел тебя спросить. Я мечтал откровенно поговорить с тобой об одной вещи. Поднимите глаза вверх — в потолок, подержите паузу и, решившись, закончите. — Хотя, нет. Еще рано. Уходите!
5. У лося (детской игрушки) оторвались рога.После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит — приделывает их сама. Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли ей: — Милая, чем это ты тут занимаешься? Она, с железной ноткой в голосе: — Да вот, для начала на лосях потренируюсь.
6. У меня есть подруга.Она поссорилась со своей четырехлетней дочерью Верой и та ей пригрозила побегом из дому. Мы сидели в гостиной и смотрели телевизор, и слышали, как Верка хлопает выдвижными ящичками. Потом она вышла, волоча чемодан. — Ну и куда ты собралась — спросила Ленка. Я никуда не пойду. Мне нельзя одной переходить улицу, — сказала она. Это твои вещи.
7. Вы братья?— Нет, мы близнецы! А братья и близнецы, не одно и то же? — Не всегда. Мы например, сестры.
8. Пассажирка в такси спрашивает таксиста:— А что за фотография голой женщины у вас на бардачке? Вы что, это же известная актриса. — А, понятно. А в руках у нее Оскар, да?
9. Девушка, а вашей маме зять не нужен?— Нет. А папе собутыльник?
10. Делая заказ в ресторане,Посетитель признался официанту, — Что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
