Это была не любовь

Периодически назад смотрю-перематываю, заглядываю в то, что было у меня в отношениях раньше. Отношений мне последние пару лет не хотелось вообще никаких, другие задачи стояли. Вообще, сейчас интимную близость ради самой интимной близости, то есть в отрыве от отношений рассматриваю как некое удовлетворение людей друг об друга (это если речь чисто о чём-то механическом, если нет чего-то большего в плане чувств-эмоций и вообще близости). Это норм, если у обоих есть такая потребность, тк у всех разные потребности и взгляды и тд.

С бм была проблема, что мы оба понимали, что я ему не принадлежу, не хочу принадлежать, однако как-то никто не уходил, ни я, ни он. То есть формально я вроде и с ним была, а на самом деле нет, на самом деле сама по себе. А ведь всё это ощущается в пространстве пары, ну и ничего хорошего в этом нет по большому счёту. Хотя потребность именно в таком была у обоих. Ну мы отыгрывали свои какие-то программы) Я — чтобы доказать, что женщины заслуживают уважения и они не меркантильные, простите, суки (спойлер: не получилось, он остался при своём мнении, я, кстати, может, поэтому со страхом раньше спрашивала про деньги на ребёнка и старалась быть максимально независимой, что в итоге вылезло боком), как-то старалась поддерживать и вдохновлять (тоже не получалось, бггг, тк мне было непонятно, что он имеет в виду под этим), согласилась на то, что домашние дела и посидеть с ребёнком (хотя бы иногда, чтобы мне хоть в магазин сходить одной) — не мужское дело, да и не выдерживала я прессинга, что без меня ребёнок орёт и я вот к груди приучила и от этого одни проблемы. Сейчас ситуация поменялась, однако уж больно мне тяжело всё это порой даётся.

От приготовления еды меня отвернуло, тк каждый день ему еду на работу собирала с собой в контейнеры (это жуть сколько времени через себя переступала, мне вообще не хотелось этого делать и всё через силу и второпях), тк ему это было важно. То есть не потому, что мне хотелось позаботиться, а тк он хотел, типа надо было. А это же всё ощущается в эээ атмосфере. Совсем не положительно. Ну и глобально я себя в опасности постоянно чувствовала по мелочам. Как папа на маме срывался из-за каких-то проблем, так и у меня повторилось. И у меня прямо везде лезла тема «ты должна потерпеть», «ну уже столько лет вместе» и т. д. Ну там ещё было у меня типа «вот все выходят замуж, и тебе пора», «у всех есть мужчины, и тебе надо». В общем, каша знатная, я её несколько лет разгребала.

Я его ещё переделывать хотела, а он меня. Там тоже интересный клубок был. Это всё про перевоспитание — отсылка к родителям, опять тема сепарации. И отношения к себе, опять же.

Я ждала, что он бросит закидываться насваем и курить, играть в онлайн-игры, что у нас будут совместные вечера и в отпуск тоже будем вместе, ему не нравились мои хобби и моя внешность, со мной ему было "стыдно ходить по пляжу" и чего-то там ещё. ааа, большой живот) Ну понятно, что дело не в этих вещах. А в невыборе друг друга. Однако до меня долго доходило, что можно просто уйти. Очень тяжело было, потому что у нас в семье принято терпеть до старости, если в отношениях плохо. И мужинам, и женщинам, никто ж не говорит, что только одному партнёру хорошо, второму тоже не очень и всё это, конечно, ощущается в пространстве пары. На уровне энергетики это всё очень быстро считывается, у кого что)

Мне удалось вылезть вот из этого папиного «женщина должна давать, убирать и готовить» относительно недавно. А мама ему: «Мужчина должен обеспечивать и содержать, женщина должна сидеть дома». Ну и выясняли они почти каждый день, кто там что и в каком количестве должен кому давать. А в дни папиной зп был образцово-показательный спектакль, мама плакала и просила денег. Мысль попросить денег у мужчины мне казалась прям унижением каким-то после всех этих сцен. Меня, конечно, вообще от всего этого изнутри разрывало долгое время, что я даже не осознавала, особенно всё полезло, когда ребёнок появился. То одно доказывала, типа я не как мама, то другое, типа я идеальная мать и такого у меня не будет, в общем, всё что-то доказывала. Вылезла потребность постоянно защищать ребёнка, это ушло только вот недавно, буквально месяц назад. И доказывала-то больше, получается, родителям, а уж конечно выбрала человека, в котором всё похожее было собрано. То есть, получается, он вёл себя точь-в-точь как мой папа, однако осознала я это относительно недавно (ну как раз с появлением ребёнка), думала, что вообще не такой и всё не так.

Потихоньку собираю статистику для себя, часто длительные (часто первые) так называемые серьёзные отношения, первые браки (порой и вторые/третьи/шестые, бггг) — это больше про отношения с родителями и сепарацию, отыгрывание каких-то историй. Это не для всех актуально, само собой) Ну там уязвимости-неврозы-тревожность-дисфункциональные семьи, много всякого разного. Там часто интересная смесь, порой гремучая. Муж часто похож на папу, жена — на маму (но часто и наоборот, особенно если мама/бабушка роль мужчины выполняла или вообще не было, допустим, мужчины). Причём человек сначала может утверждать, мол, этого не может быть и это не так, а стоит разобрать парочку конфликтов – и опа) схемы-то одни и те же. Либо отношения дублируют проблемы родительской семьи. Либо там недополучено что-то, травмы привязанности/отвержения и тд. В общем, мне интересно всё это распутывать и получать какие-то результаты)))

Сейчас точка зрения, что партнёры притягиваются по травмам или по уязвимостям, мне кажется вполне себе близкой к реальности. Не обязательно к реальности всех, тк не у всех всё одинаково, не все сталкиваются с такими проблемами. Ну то есть люди подходят друг другу, когда начинаешь разбирать отношения в паре, это всё очень хорошо видно, кто какую потребность и как удовлетворяет. На примере тех же измен это тоже хорошо видно, всё можно разобрать, что куда-откуда и почему.

Есть подруги, которые не могут долго без близости с мужчиной. Ну вот нужно им регулярно. Как приспичит, у них на этот случай есть эээ мужчины по вызову, у которых такие же цели, могут так годами друг к другу ездить. Хотя там может быть и несколько, у кого как. Это если они не в отношениях постоянных, тк постоянный партнёр это уже про другое))) Подозреваю, что у мужчин тоже по-разному бывает, только с несколькими это обсуждала, у них, кстати, вообще разные взгляды — похоже, от человека зависит. Это если с друзьями, в терапии у меня мало мужчин (пока что, по крайней мере, но там другие истории). Вообще, сейчас мне кажется, что обычно от человека и зависит.

Женщины (мужчины тоже), если говорить о всяких неврозах-травмах и т. д., ещё могут попадать в ловушку «секс для здоровья», это прямо отдельная тема. То есть иногда норм, а иногда провал в травму, причём довольно-таки суровый, тк кроме секса, когда все довольные разошлись, там сверху ещё накладывается куча всего, начинаются требования/ожидания и всякое такое.

Вообще, у меня к бм не было нежности. У него была ко мне, а у меня нет. Это тоже жаль. И поцелуи мне не нравились, интимную близость под конец я уже просто как разрядку стала воспринимать. Потом поняла, что мне на фик не нужна такая разрядка, лично для меня это стало только потерей энергии. Хотя глобально жалеть о потерянном времени смысла нет, тк всех всё устраивало. Ну и банальное -- этот выбор был лучшим на тот момент. Кто ж знал то, что можно по-другому.

Я пыталась возникающие проблемы обсуждать периодически, порой с наездами, в ответ было: «Ну так разводись». Безусловно, это такая защита -- уходить в несознанку и делать вид, что всё в порядке и ничего не обсуждать, тк туда не хочется лезть. Только от этого проблемы-то копятся и становится всё хуже. А когда подала на развод, он обиделся. И сказал, что я всегда его обманывала, а на самом деле не любила.

Пожалуй, он прав. С одной стороны. С другой, на тот момент я думала, что всё, что я описала выше, это и есть любовь, я думала, что она выглядит так.