Думаю, каждый из нас в повседневной жизни сталкивался с жалобой от друга или подруги на партнера, что дескать, он меня не понимает, не оказывает мне должного внимания, думает только о себе. Да и в работе психолога подобные запросы встречаются достаточно часто. Вариации могут быть разные, но суть одна. «Хочу, чтобы он меня обнял, а он этого не делает, чурбан бесчувственный». «Ну она же должна меня понять, в конце концов!» «Он должен сам догадаться, какие цветы я люблю». «Мне так плохо, а он ноль внимания».
Ну…. Тогда у вас есть два варианта, говорю я. Отправить своего партнера на курсы телепатии, чтобы он научился читать ваши мысли или разобраться с тем, почему вы считаете, что ваш партнер обязан догадываться, чего вы хотите.
Первый вариант, как правило, со смехом отвергается, а над вторым человек задумывается.
А вы говорите своему партнеру, чего вам хотелось бы от него в данный момент времени? – задаю я вопрос. Как правило, ответ следует незамедлительно: нет, зачем? Он же должен сам понимать, почему я должен/должна ему говорить?
То есть, у этих людей есть такое жизненное кредо, что другой ДОЛЖЕН чувствовать или, как минимум, догадаться, что Я ХОЧУ! Откуда же берется это представление?
Ребенок до 3-х лет живет с чувством, что «мир крутиться вокруг него и для него». Мама, которая и есть «весь мир» для ребенка, сонастроившись с ним с самого его рождения, интуитивно догадывается о желаниях ребенка, когда накормить, когда поменять памперс, а когда укутать потеплее. Эта телепатическая способность матери, считывать потребности ребенка, дает ему представление, что мама чувствует тоже, что и он. Иногда это детское ощущение, что моя любая потребность должна быть удовлетворена, стоит мне только скуксить свое личико, а может даже и заплакать (если мама сразу не догадалась, что мне нужно), при некоторых обстоятельствах переходит и во взрослую жизнь.
В процессе развития человека наступает период, когда ему приходиться сепарироваться и стать автономным. Узнать, что есть и другие люди в этом мире, научится с ними взаимодействовать через понимание, что у них тоже есть свои чувства, желания и потребности. Это то время, когда ребенок начинает говорить «я сам», пытаясь постичь свои возможности и свою самостоятельность. Но чувство отдельности не произойдет, если родители не будут этому способствовать.
- Собираясь в детский садик, карапуз кряхтит, пытаясь завязать непослушные шнурки на ботиночках, а мама не выдерживает и делает это за него, иначе они опоздают.
- В попытках помочь маме испечь пирог, ребенок рассыпает всю муку на кухне. Мама в ужасе, ей потом убирать все это. И что ребенок слышит? Ты лучше иди поиграй, я все сделаю сама.
В таких случаях, ребенок принимает решение, что за него все могут и должны сделать взрослые. Зачем самостоятельность, когда есть другие? Зачем говорить, что мне нужно, когда все происходит само собой? Ведь все мои желания предупреждаются заботливыми родителями и этого же я буду требовать в дальнейшем от партнера.
- Хочу эту игрушку! В страхе, что ребенок расстроится и будет капризничать, родители ему не отказывают и покупают ее.
- Ребенок просит поиграть с ним еще часик и еще, а замученная мама не способна, не может отказать любимому чаду, хотя и «валится с ног».
В этих случаях не происходит фрустрации, не случается видения, что есть другие, со своими желаниями и потребностями. Когда родители не показывают, что у них тоже есть свои чувства, отличные от чувств ребенка, когда они не противопоставляют свои потребности желаниям чада, ребенок остается с решением, что другие должны чувствовать тоже что и я. А во взрослом возрасте он будет считать, что партнер должен телепатически догадываться, чего он хочет.
Если не поощрять ребенка к сепарации, он не сможет увидеть, что «есть другой», что он думает и чувствует по-другому. Вырастая, он остается в слиянии, в некотором симбиозе с внешним миром. И этот мир оказывается для него жестоким и нечувствительным к его потребностям, если о них не говорить! И да, этот другой может дать нам то, что мы хотим, а может отказать, но наша ответственность — это обозначить.
Если у вас есть какие-либо вопросы или пожелания, можно оставлять их здесь в комментариях или на сайте www.b17.ru/oboukhova.
Ваш Позитивный психолог, Обухова Ольга.