Чаще, чем иногда. Реже, чем всегда, я проваливаюсь в травму отверженного. Это происходит, когда значимые для меня люди игнорируют меня, звонки, сообщения, встречи. Да и вообще, не проявляют интереса.
Мне хочется общения, близости, открытости, теплоты с людьми у которых нет в этом потребности, желания или ресурса.
В такие моменты я чувствую обиду, злость, одиночество. Ощущаю себя ненужной, нелюбимой, незначимой и падаю на дно страданий, где хочется убежать, прекратить все отношения, обвинить других, пожалеть себя. Хочется закрыться.
Маленькая девочка внутри плачет по непринятию.
Такое знакомое чувство покинутости с детства, когда я слышала такие слова «отстань», «мне не интересно».
Хочется отомстить, обидеть, нагрубить, наказать молчанием «обидчика», сделать больно в ответ. То что я делала в детстве, эти реакции, как условные рефлексы, впитались с молоком матери.
Мне пришло осознание, что нет других, а есть я и мое отношение к себе, как к плохой и недостойной любви. На самом деле в глубине души, я себе не нужна.
Чего же боится моя «травма»?
Искренности и честности. Ох, как же мне было сложно написать о своих чувствах и мыслях в первый раз, не осуждая, не обвиняя.
Стыдно произносить, стыдно признаться в слабости, в потребности внимания, общения.
Голос внутри говорил «не надо будет больно». Кто-то принял меня, кто-то нет.
А я приобрела нечто большее,-понимание, что ни один человек не удовлетворит мои потребности бесконечного внимания и любви.
Не обязательно выяснять отношения, когда хочется обвинить, можно выдохнуть и сделать паузу.
Я притягиваю в жизнь людей с похожими травмами и я могу выбирать, как мне реагировать.
Отвергая других, я отвергаю часть себя, свой выбор, своё время, свои чувства.
Относится с пониманием и любовью к людям в разных ситуациях это про силу, потому что как я отношусь к другим, так я отношусь к себе.
Я могу возрастать в близости или бегать по вечному кругу отвержения и своей ненужности. Моя травма навсегда со мной, я учусь жить с ней, принимая себя через призму других людей.