Я рассказала сёстрам, о том какое потрясение произошло со мной во время болезни. Понимаю, что болезнь добавила трагичности моим чувствам. Когда 10 дней лежишь с температурой, с трудом вставая в туалет, и неизвестно ещё, чем всё это закончится, чувства обостряются. Видно всё в жизни, даже болезнь, приносит нам пользу! Я рыдала навзрыд, успокаивалась ненадолго и снова начинала рыдать.
Я поняла, что жестокость матери ко мне маленькой, привели к тому, что я своим поведением заставляла окружающих надсмехаться, грубо со мной разговаривать, игнорировать мои чувства и потребности. Ведь так относилась ко мне мать, а то, как относится к нам мать, становится идеалом отношений для ребёнка.
Конечно, меня задевало такое отношение людей, я обижалась, ругалась, пыталась отшучиваться, оправдываться или игнорировать. Но мои переживания никого не волновали и никто не собирался меня пожалеть, как не жалела меня в детстве мать!
Мама умерла 10 лет назад. Но я, рыдая, высказала ей, какую ужасную жизнь я прожила из-за неё. Посмотри, сказала я ей, что ты натворила! Посмотри, какой несчастной я была всю жизнь из-за тебя! Я ненавижу, ненавижу, ненавижу тебя!
Моё потрясение было настолько сильным, настолько оно шло из сердца, а не из головы, что оно изменило меня совершенно! В один день моя жизнь перевернулась! Годы чтения умных книг и медитаций не поменяли меня настолько, насколько изменилась я в этот день. Или наоборот эти годы дали такое взрыв ясного понимания в этот день! Я поняла, как же это глупо заставлять людей пренебрегать моими чувствами, как это делала со мной моя мама! Мама была неправа, нормальная мать любит и защищает своего ребёнка!
И до такой степени мне стало спокойно на душе, я осознала, что никогда больше не буду жестока к себе, что никогда и никому не позволю больше меня оскорблять! Что отношение матери ко мне было жестоким, и по непониманию ребёнка я всю жизнь так же жестоко относилась к себе, но теперь я выбираю совсем другое отношение к себе: любящее и оберегающее!
Я стала чутко слышать свои чувства. Ведь самая ужасная жестокость к себе это мучить себя своими собственными чувствами. Когда люди хотят сорвать на мне свою злость, это теперь совершенно не затрагивает моё сердце. А ведь раньше я так сильно злилась и обижалась на это. А теперь просто срабатывает автомат, не затрагивающий мою душу: Не смейте разговаривать со мной таким тоном!
Теперь, я сразу замечаю, когда у меня в душе возникает страх, и говорю, это жестоко мучать себя страхом, немедленно прекращай эту жестокость к себе.
Обе мои сестрёнки попытались защитить мать. Что тогда было такое жестокое время, что ей самой было плохо и тяжело, она думала, что поступает правильно, её саму так растили в детстве!
И я подумала, каждый ребёнок, хочет верить, что его мама самая лучшая! Он не может думать, о том, что его мать жестока, он находит тысячи причин оправдать жестокость матери, видно его психика не способна справиться с таким горем. Единственное, что остаётся ребёнку, это решить, что это он плохой, и с этим он живёт всю жизнь, и это не даёт ему жить нормальной и счастливой жизнью.
Я рада, что смогла увидеть это своё детское горе о жестокости своей матери в своей душе, о котором я не подозревала, но которое носила в себе всю жизнь! И я хочу сказать своим сёстрам: Не бойтесь! Это вовсе не ожесточило моё сердце!
Наоборот! Зажмурившись, я крепко, крепко обнимаю моих стареньких родителей, такими, какими я их запомнила, и понимаю, что, несмотря на свои ошибки, они сильно любили меня, понимаю, как много они мне дали, что, благодаря им, я живу и начинаю многое понимать!