Недавно прочитала интересную статью "Почему женщины не уходят от мужчин, с которыми им плохо? 5 полезных цитат М.Лабковского, для всех женщин". Речь идёт про то, что оставаться в отношениях с мужчиной, который вызывает много негодования, нет смысла. В статье приведена цитата известного психолога:
«Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться».
Я как популяризатор научной психологии согласна с Лабковским: терпеть то, что не нравится - это признак эмоциональной проблемы, точнее, эмоциональной травмы, которая не позволяет делать здоровый выбор и защищать личные психологические границы. Более подробно я написала об этом в статье "Как отличить любовь от эмоциональной зависимости".
И тем не менее, позволю себе поспорить с уважаемым гуру и кое-что уточнить.
В научной психологии нет слова "должна". Это слово из словаря манипуляторов. А женщина, равно как и мужчина, ничего не должна.
Не должна и не обязана ни выходить замуж, ни рожать детей, ни строить серьёзные отношения, ни составлять брачный договор, ни подавать на развод, ни инициировать расставание, если она того не хочет или, внимание, не может! "Должна" - слово, характерное для человека с жёсткой авторитарной отцовской позицией, но не для психолога. Оно имеет токсичный подтекст.
Что значит «должна»? Это значит, что у женщины нет выбора, есть только один единственный путь, который одобряет носитель отцовской «правильной» позиции.
Кстати, и формулировка "для всех женщин", заявленная в заголовке статьи, тоже не кажется мне корректной, с точки зрения психологической науки. Нет такого понятия "все женщины"! "Все" не значит ничего, точно так же, как и "никто". Все женщины разные, и у всех могут быть свои предпочтения и свои выборы.
На самом деле выборов много, и любой выбор, сделанный человеком не по указке любой значимой персоны, включая знаменитого Михаила Лабковского, а по личному желанию, это правильный выбор именно для этого человека, именно здесь и сейчас.
Это выбор на основе правил конкретного человека, который находится в конкретной ситуации. Это выбор на основе того, что он хочет, а не что он должен. Именно поэтому позиция гуру популярной психологии мне кажется странной. Впрочем, любой гуру, как и любой обычный человек, имеет право на любое мнение. И даже на ошибку гуру имеет право.
Несмотря на то, что нет однозначных вариантов "как правильно" и "как неправильно", всё-таки существует научное психологическое понимание принципов психологического здоровья. Эти основы понимания секретов человеческого счастья начали формироваться ещё в Древнем Китае, в медицинском знании, которое связывало психику и эмоции с физическим состоянием и общим благополучием, то есть, с ощущением радости и удовлетворённости жизнью. Разобраться в принципах психологического здоровья для гармоничных отношений мужчины и женщины помогает мой отрытый мастер-класс "12 шагов на пути к гармоничным отношениям". В нём соединяется древняя мудрость и современное научное знание.
Но вернёмся к нашей теме и зададимся вопросом, почему женщины всё-таки остаются в отношениях, которые их не устраивают? Продолжаю цитировать Михаила Лабковского.
«Причина женских проблем не в том, что он ведет себя, как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом».
Вот тут я с гуру полностью согласна. Действительно, любой человек совершает неслучайные выборы. Как говорят психотерапевты, мужчины и женщины подсознательно выбирают друг друга на основании близкой эмоциональной травмы. Именно об этом говорит Лабковский. Чтобы исцелить травму или, говоря научным языком, выйти из травмы, перестать использовать нездоровый паттерн поведения, нужно допроживать эту травму. Допроживать – это значит, повторять травмирующий опыт до тех пор, пока он не дойдёт до предела и не трансформируется в свою противоположность.
Простой пример. Если девочку в детстве эмоционально отвергала мама, если отказывала во внимании, ласке и тактильной близости, став взрослой, эта девочка будет выбирать и влюблять в себя мужчин, которые повторяют модель поведения мамы, то есть, отвергают, отказывают во внимании и в тактильной близости. Каждый влюблённый мужчина потом "неожиданно" может оказаться отвергающим и холодным деспотом. Почему женщины выбирают тиранов? С большой степенью вероятности можно предположить, что это модель их родительской семьи.
Но почему всё-таки женщины застревают в этой модели? Почему далеко не все могут прочитать рекомендации Лабковского и послать мужей-тиранов куда подальше?
Дело в том, что у любого человека, женщины или мужчины, может не быть внутренних ресурсов на то, чтобы сделать то, что "должен" - в понимании кого-то постороннего, включая психолога. Если эмоциональная травма глубокая, женщине будет сложно вот так поднять попу с дивана, собрать чемодан - и уйти. Это всё из области фантастики. А в реальности есть подсознательные сопротивления, психологические защиты, вторичные выгоды... И очень часто остаться в таких отношениях, но осознанно, принимая сознательное решение, важнее, чем поступать так, как "должна" или "правильно".
Самое важное в любом случае - это совершённый выбор и удовлетворённая потребность, а не выполнение каких-то правил. Поясню, что моё мнение опирается на гуманистическую психологию и ветви психотерапии, основанные на гуманистической психологии, в частности, на гештальт-терапию.
Михаил Лабковский очень часто в своих статьях и выступлениях упоминает термин «невроз», не давая точного научного объяснения, что это такое. Поэтому у простых читателей, не знакомых глубоко с научной психологией формируется обывательское представление, что невроз – это "то, что мешает жить нормально". Вроде бы, правильно, но ни о чём. И главное – вообще непонятно, что значит «нормально». Наверняка многие женщины могут сказать, что жить с алкоголиком – это нормально, потому что многие так живут. И если муж бьёт, это для многих нормально, потому что «не бьёт – не любит» и «милые бранятся, только тешатся». Так где эта норма?
Давайте будем корректными. Есть медицинское и немедицинское понятие невроза. Если медику сказать, что невроз - это то, что мешает жить нормально, он вскипит от негодования, да и просто будет в шоке. Невроз с точки зрения психологии, но не медицины - это такое состояние, когда у личности есть две равнозначные и равно значимые потребности, и личность не может сделать выбор.
Например, "хочу быть именно с этим мужчиной" и "хочу, чтобы мне не пришлось терпеть". Часто получается, что это два стула, на которые нельзя сесть одной попкой. Мужчину изменить - напрасная мечта. Попытки давления на другого человека – это манипуляции, а манипуляции – одна из самых нездоровых форм контакта. А если мужчину нельзя изменить, необходим выбор: либо быть именно с ним и терпеть, либо не терпеть, но уже не с ним. «Не терпеть» и «с ним» в одном флаконе - вот это и есть невроз.
А теперь вишенка на торте. С точки зрения гуманистической психологии и терапии, возможен любой выбор женщины. Даже если она выберет "терпеть", это будет её выбор, который имеет какое-то важное значение для неё здесь и сейчас. И многие женщины остаются с мужьями-тиранами именно по этой причине: они выбирают, сознательно или бессознательно, терпеть именно этого мужчину. И это важный выбор, который заслуживает уважения, каким бы чудовищным он ни был, по мнению окружающих.
Так нужно ли уходить от мужчины, если рядом с ним плохо? На этот вопрос каждая взрослая, в смысле, психологически зрелая женщина может ответить сама! Важно не "так правильно", а "я так хочу, я так выбираю". Мои дорогие читатели! Делайте свои осознанные выборы! И если даже великий гуру Михаил Лабковский говорит вам, что вы что-то кому-то должны, фильтруйте эти авторитарные назидания через фильтр своих желаний и потребностей. Вот тогда и будет вам личное счастье!
Если вам нужна моя личная консультация, напишите личное сообщение во ВКонтакте или здесь.
О своей авторской методике консультирования я рассказала в видео:
"Вам нужна эффективная помощь в решении личных проблем с партнёром?"
Понравилась публикация - ставьте лайки и делитесь ссылкой в соцсетях!
Подписывайтесь на мой канал в Яндекс.Дзен!
Ещё больше интересной и полезной информации об отношениях здесь:
"Как усилить удовольствие в постели с мужчиной. Практика повышения чувственности"
"Почему мужчина не дарит подарки, и как это изменить"
"Две причины, почему женщин тянет к женатым"
"Нужно ли быть честной в отношениях, если мужчина обижается на выражение чувств"