«Я гуляла по парку в мечтах и раздумьях. Я чувствовала радость и вдохновение, мне нравится быть в гармонии со своим внутренним миром.
Я прошла мимо тебя, ты прогуливался неспешной походкой. Твой образ мне кого-то напомнил.
Я присела у фонтана и наблюдала за птицами, вода успокаивает.
Ты подошёл и завёл разговор о пончиках, я смутилась.
«Так сладко пахло пончиками, когда вы прошли мимо меня. Вы излучаете свет», - сказал ты.
«Приятно»,-подумала я.
А потом мы долго гуляли и разговаривали о любви и жизни.
Я смотрела в твои голубые глаза и смущалась. Открытый взгляд и бездонная глубина, уносили меня в мир фантазий. Я чувствовала твои мысли и они мне нравились. Ты говорил комплименты, я смущалась. Ты молчал, я тоже смущалась.
Мне была приятна твоя деликатность и доброта. Мне нравился твой голос и как ты строишь фразы. Меня тянуло к тебе.
Ты прочитаешь эти строки и улыбнёшься, потому что знаешь, что случайности не случайны.
Я знаю, что каждый человек в моей жизни это пазл, из которого строится мой жизненный путь к любви и пониманию себя.»
Я написала этот текст в день знакомства.
Я влюбилась, точнее стала одержима. Прошло несколько дней он мне не позвонил, не написал. Я решила взять инициативу в свои руки.
Это было начало, конца.
Я стала навязываться, инициировала наше общение и как-то всегда находила оправдания его действиям. То много работы, то поездка на дачу, то голова болит. Он мне изредка звонил, мы общались. В эти моменты я чувствовала близость наших душ, как мне казалось.
Я попала в любовную зависимость. Его закрытость распаляла мои чувства (точнее зависимость). Я злилась. Чем дальше он отдалялся, тем больше мне хотелось удержать свою иллюзию "любви". Где-то разумом я понимала, если мужчина хочет, то обязательно найдет время для встречи.
Мы встретились ещё раз, я чувствовала такое счастье и радость. Как маленькому ребёнку, которому подарили заветную игрушку.
В своих мечтах я не видела его недостатков, пренебрежения. Он часто звал меня к себе или намеревался приехать ко мне.
В своих сладких грезах я стала одержима похотью, ох и трудно же бороться с собой. Я понимала что если буду с ним близка с ним, то это меня разрушит..
Я взмолись Богу: «Я бессильна перед этой зависимостью, я постоянно думаю о нем, извожу себя злостью и обидой. Это не про любовь, я одержима"
Меня немного отпустило, я решила не писать первой и не быть инициатором общения, он написал через десять дней, с вопросом: «Как дела?»
Я ждала это смс, как наркоман наркодиллера. Через некоторое время он пропал. Перестал отвечать на смс.
В голове звучал голос: "Ну не интересна ты, оставь его."
Куда же мне наркоману по страданиям. Мне было важно прожить эту ситуацию, врятли помогли бы советы.
Я испытала полный спектр чувств отверженности, покинутости, ненужности. Несколько дней страдала и жалела себя.
Мне хотелось убежать в отношения от себя, с влюбленным придуманным героем, с которым я обязательно буду счастлива. Настолько сильное было желание, что я теряла себя, навязывалась.
Иллюзия, что любовь нужно заслуживать и быть хорошей. Вот он мой принц на белом коне, моя мечта почти осуществилась.
Сладкий плен самообмана, в котором главную роль сыграла я, мои фантазии и нежелание взглянуть на вещи реальными глазами.