Если Вы не кот - дальше можете не читать.
Какова наша основная задача, каждого кота? Правильно – найти себе доброго хозяина. :) Очень доброго.
А для этого все средства хороши. Начинать нужно как можно раньше, поскольку хороших хозяев быстро разбирают.
Итак, как только Вы родились, развивайте в себе ми-ми-ми-шность. Очень помогает.
Вами восхищаются, тискают, говорят «Ути-пути, какая прелесть». Всё, Вы на верном пути. Скоро Вас возьмут в тёплое местечко, где полно вкуснятины и много ласки. Позже назовут каким-нибудь котовым именем - Мурзик, Кузя, Барсик (нужное подчеркнуть). Ну, может быть - Маркиз, если повезёт, конечно.
Итак, Вы уже в доме или квартире. Можно попрыгать от радости, но только чуть-чуть. Чтобы ничего не разбить. Пока не разбить.
Включаем кото-демо-версию. Что это такое? Мимо лотка не промахиваемся, мяучем непротивно, едим – что дадут, бежим со всех лап на имя Маркиз. Ах, Вы не Маркиз, а Мурзик?! Тоже бежим, но чуть медленнее. Наша задача закрепиться, наглеть будем постепенно. ;)
Кто в доме хозяин – я или мыши? Неправильная загадка, неправильный вопрос. Правильно читать только так: КОТ В ДОМЕ ХОЗЯИН! Мяу, и точка. Нет, восклицательный знак!
Итак, надо занять все стратегические важные объекты. Самый главный, как Вы догадались – конечно, кухня. Как только обслуживающий персонал открывает холодильник или готовит что-то вкусненькое – включаем мурчалку на полную, взгляд регулируем на «же не манш па сис жур», режим трения об ноги – максимальный. Ну примерно так:
Данный навык нужно регулярно прокачивать. Всё самое вкусное – детям котикам.
После вкусного обеда по закону Архимеда, полагается? Правильно – ищем самую мягкую кровать. Вешаем на двери табличку «Не беспокоить». У Вас сон. Утренний, дневной, вечерний, ночной (нужное подчеркнуть). Тишина во всём доме, ходим на цыпочках.
Шерсть на покрывале? Мало места осталось? Котом пахнет? Ну, извините – проблемы индейцев шерифа не волнуют! :)
Спим, пока не захочется поиграть. Или пошкодить. Тут уж с какой лапы на пол прыгнул.
Людям нравится играть с котами. Это у них врождённое. Мышь на веревочке – наше всё. МышьНаш.
Не захотел играть с котом? Нет времени? Ну и дурак – тапки сами обоссались.
Обои рваные? Отклеились!
Цветок упал с подоконника? Ветром сдуло!!
Сосиски со стола исчезли? Полтергейcт!!!
Всегда, при любых обстоятельствах, работаем с возражениями.
Мы же - психологи, мы же - антистресс.
Ну ладно, теперь программа выполнена полностью, можно и хозяина порадовать. Зря он, что ли Вас к себе взял. Или Вы его? Теперь уже неважно. Пусть гладит, а Вы мурчите. Мурчите. Мурчите. Он всё простит. Чем дольше и громче Вы мурчите – тем добрее становится хозяин. Тем вкуснее будет завтрак, второй завтрак, обед, полдник, ужин, ночной пожор (нужное подчеркнуть).
Да, у нас у котов ещё много секретов. Один из них – специальная молния на животе. Как Вы думаете, для чего она?