Поскольку решение начать такого рода дневник, который послужил бы мне некими "ушами", то нелишним будет в нескольких словах очертить главного персонажа, меня. Хотелось бы, конечно, предстать пред миром, да и пред собой в более выгодномсвете, но что имеем, то имеем. На себе я предпочту не зацикливаться, я просто клише и образ любого другого наркомана, трафарет, который универсально подходит к контурам большинства из моих коллег по цеху.
Как говорили небезызвестные классики психоанализа, детство - один из ключевых факторов в становлении личности. И то, что мы имеем сегодня - это результат вчерашних событий. Не думаю, что это определяющий фактор состояния психики во взрослом возрасте, но что он один из трудноуловимых и довольно сложных для осознания и понимания - соглашусь.
При условиях,где детство является краеугольным камнем, нивелируется роль здравого рассудка (если таковым обладаешь), и возможности самостоятельного выбора, как стимула к изменениям , если человек в них нуждается. Так же, факт того, что влияние на человека возможно и со стороны - говорит о том, что быть заложником выработанных привычек - это уже не обстоятельство, а выбор.
С рождения до этого момента, когда я пишу эти строки прошло уже 26 лет, 11 из них я - раб наркотика. Это не попытка драматизировать, или сгустить краски, просто любой наркоман - это раб. Mania - одержимость.
Принцып дейсивия наркотика - в изменении химического состава организма, при котором человек необоснованно и без лишних усилий получает ощущение удовольствия. Так вот, чтоб организм заработал в таком режиме можно обойтись и без веществ. Тот же секс, вкусная еда, екстримальные виды спорта, компьютерные игры и т.д. так же провоцируют выработку организмом "кайфовых" субстанций.
Получив это всё в самом раннем возрасте, исключая экстрим, но оставив секс (опустим подробности, но к первому классу я уже получил то, что меня сразу захватило). Получая от этого эти самые гормоны кайфа, остановится я уже не мог. Любыми способами я хотел пережить то, что пережил. Естественно, с этого момента мне пришлось разделить свою психику на две части, ведь от родителей я всё скрывал. И тот кто был снаружи милым мальчуганом, внутри потихоньку обрастал шерстью и становился волком.
Со стороны родителей - всё возможное для нормального становления и развития. Читать научили в три года, плаванье, муз.школа, кружки. Я был занят, у меня всё получалось я и подавал надежды. Но параллельно с этим... сигареты начались с четырех лет, деньги украл впервые в пять, к десяти годам - карты, пиво и первые стаканы водки.
Абсолютная неосознанность, непонимание и вседозволенность. Кайф любой ценой, воровать не столько ради денег, а чтоб украсть, адреналин получить. Похоть и блуд, ограничусь этими понятиями, вкупе с вышеперечисленным, меня поглотили беспамятно.
15 лет - шмаль, учёты в детских комнатах, в школе по два года не появлялся. Дальше стимуляторы, аптека, гашиш, опиум и т д. Отучился на психфаке - чисто для корочки да девок позажимать, работа после этого - только чтоб обеспечить себе наркотики. И всё было хорошо, я веселился и ничего меня не тревожило, пока я не оказался здесь, на этом месте.
Пока мои друзья, мной подсаженные на наркотики не опомнились, хоть я их всегда считал слабаками, и не сказали мне: "Михей, ты в жопе." Во странные ребята, подумал. Я же умнее всех! Потом увидел, как глаза моего друга мокреют, когда смотрят на меня, от жалости и от того, что вправду дружим.
Короче говоря, стеклянных замков я себе настроил целый город. Теперь смотрю на эти стены из стекла и поверить не могу, что я настолько сильно тупанул. Мне открылись масштабы этого заблуждения, на котором я имел неосторожность выстроить всю свою жизнь.
Я опускаю телесные последствия, материальные, психологические - это второстепенно. Главное, что я верил в свою же ложь, и на лжи строил всю свою жизнь. Мой фундамент пошатнулся. Абсолютно каждое дело, которое я начинал, или начинаю сейчас имеет корень - ложь. Ложь - это то, чего нет...
А параллельно осень, красота, туманы... И люди хорошие рядом.. были. Чувствую, что происходит что-то во мне, но доверять своим чувствам не могу.
Этого хватит, чтоб иметь представление, что я за товарищ. Это просто мысли вслух, а вы мои уши. Я с большим трудом писал это, в голове: "смысл?" "Молчи себе сиди" "мало опозорился что ли?". И понимая, что всё прошлое - это всего лишь моя выдумка, которую я принял на веру, что меня там не было, я просто зрителем смотрел на это все.
Виз лав, Михей