После родов, в особенности первых, многие женщины сталкиваясь с суровой реальностью вместо своих ожиданий впадают в глубокую депрессию, которую усугубляет усталость, постоянный недосып, невозможность ни нормально поесть, ни помыться, ни даже побыть одной в ванной комнате несколько минут. Отсутствие социализации и какого-либо общения удручают молодую маму, ведь совсем еще недавно ее жизнь была другой, она могла спокойно побыть одной, выйти на прогулку или по делам. Прошлый мир мамы рухнул, а новый еще только создаётся. Вы не привыкли еще с малышом друг к другу и режим дня еще не сформировался. Сегодня я хотела поделиться с мамами моими чувствами и переживаниями после первых родов. У меня была жуткая послеродовая депрессия. Я не знаю как я это все перенесла и не воплотила в реальность страшные мысли блуждающие в тот момент в моей голове.
Все началось с того, что роды начались внезапно, в начале 38 недели в 5 часов утра отошли воды и мы с мужем поехали в роддом, тогда я еще не знала, что мне там придется перенести и как будет больно. У меня низкий болевой порог, ту боль которую другой человек может перенести спокойно, для меня боль адская, я не могу терпеть от слова совсем. Рожала я 14 часов 30 минут, роды были тяжёлыми, ребенок трехкратно обвит пуповиной. Ни какой анестезии, роддом районный. Рожала естественным путём. Разрывы были сплошные, хотя ребенок был не большой 3250 кг и 51 см. Два дня мой карапузик был спокойным, только кушал и спал, на третий день малышь перепутал день с ночью и постоянно плакал, я не знала причину, укачивала его, гладила животик, делала массажик животика, пела колыбельные, часто прикладывала к груди, но ничего не помогало ночью мы почти постоянно гуляли и плакали, как наступал утро нам бы поспать, но не тут то было, начинали приходить врачи, медсестры, осматривать, брать анализы и так друг за другом до обеда, ни я не малышь не могли нормально уснуть. Я была как в полусне, от недосыпа все время болела голова, ребенок плакал. На третий день у ребенка обнаружили желтуху, показатели довольно высокие, потом обнаружили шумы в сердце, короткую уздечку и широкое межполушарное расстояние, так же сказали, что печень увеличена. Сказать, что я была в шоке ничего не сказать, я не знала, что первым с ребенком бежать проверять ко врачам после роддома. Я постоянно плакала, жалела его и себя. В добавок ко всем моим злоключениям, у меня по узи было не очень все хорошо, поэтому пришлось мне идти на чистку, опять же без анестезии.
После выписки я поняла, что я осталась одна один на один с моим малышом, который был неугомонный, спал днём по 10 минут, только пока его качают, как только я отходила начинался крик. По ночам мой первенец вставал часто, спал по 2 часа. Ночью муж не вставал, не подходил помочь или поменять подгузник, жили мы одни ни мам ни бабушек в помощь . Спал мой карапузик только на улице. Вобщем в очередную бессонные ночь, я не выдержала, я перепробовала все, чтобы успокоить ребенка, накричала на него, а он опустил губку и испугавшись заплакал еще сильнее. Когда я хотела переложить его в кроватку, а он кричал и кричал меня захлестнула порыв гнева, и на себя и на ребенка, я начала трясти его и положила в кроватку. Выйдя из комнаты, слезы по щекам текли ручьём, чувство вины перед моим маленьким сынишкой не давало мне покоя, я ощущала, что я безнадежная мать раз не могу справиться со своим малышом. Что я только не перепробовала, чтобы малышь был поспокойнее: ванны с пустырником, настоем валерьянки, воду в ванночке делала попрохладнее, массаж 2 раза в день, в течение дня старалась не давать ему спать, чтобы спал ночью. Ходила к неврологу, чтобы исключить повышенное внутричерепное давление, сдавала грудное молоко в лабораторию, чтобы узнать его жирность и исключить вероятность того, что малышь не наедается. Все напрасно, как кричал малышь так и кричал с поводом и без повода. И вот когда мы попали в больницу сыночку было всего 2 месяца, сначала было лёгкое ОРЗ, пока лежали накатали еще инфекции, и в итоге уехали в областную больницу с бронхитом. Там я поняла, что жизнь моя превратилась в ад. Моего маленького малыша кололи то одними антибиотиками, то другими, капали капли в нос сначала одной марки, затем другой, следом третьей, так как сопли переходили из одного состояния в другое (прозрачные, жидкие, вязки, зелёные и опять по кругу, но насморк не проходил), кашель тоже оставался очень долго, от антибиотиков кал был жидким как вода и у грудничка были жуткие срыгивания фонтаном. Шесть дней была температура 38,5, а врачи нам не могли толком помочь, мы то начинали вызлоравливаливать, то опять заболевали. В общей сложности пролежали в больнице мы месяц. За это время я там чуть не сошла сума, ощущая свою вину в том, что мы заболели, в том, что обратились в больницу, а так же в том, что у ребенка нашли столько всяких сопутствующих заболеваний. Ощущение безнадежности не давало мне покоя, я помню была зима, я держала сынка на руках он кашлял, а я горько плакала и тогда в моей голове возникла мысль, что раз я такая никчемная и не могу помочь своему ребенку, а он как я тогда считала такой весь больной, то нам и жить с ним не стоит. Страшно признаться, я хотела в тот момент взять его на руки и спрыгнуть с окна.
Сейчас анализируя те мысли, я понимаю, чем могла закончиться моя послеродовая депрессия, многим мамам приходиться пойти через это. Тогда я не сделала этот шаг благодаря тому, что поплакав, позвонила родственникам, они меня немного успокоили, потом я вышла из палаты пока сын уснул 5 минут пробыла одна в коридоре, размышляя о том, что могло бы сейчас произойти. Я мысленно просила у него прощения за такие ужасные мысли, но я была действительно на грани. Именно в ту минуту ко мне пришло осознание того, что я не никчемная мама, что я вылечу сына во что бы то ни встало, я подумала, кто же его будет еще так любить если не я. Кто его будет лечить и жалеть, ни один приют, ни один опекун не будет любить его так как я. На свете есть много матерей и хороший и плохих, бросающих своих детей, пьющих, тех которые бьют детей и им наплевать на ребенка. А я не такая, я жизнь за него готова отдать, а научиться за ним ухаживать и лечить его тем более. С того момента я постаралась больше не плакать, собраться и помочь малышу наконец то выздороветь, я делала все, что прописывали врачи, покупала все лекарства, играла с малышом, развивалась его. Я решила написать отказ от дальнейшего лечения и вернуться домой и это было правильным шагом. Дома малышу стало лучше и он быстро поправился. До года было очень трудно воспитывать сына, но со временем я всему научилась: понимать его с полукрика, лечить, ухаживать за ним. И мне стало легко со своим первенцем. Больше я не считала его "безнадёжно больным" :) (из-за диагнозов, которые нам поставили в роддоме), теперь я смотрела на него другими глазами полными любви и счастья материнства. Передо мной был счастливый, здоровый малышь, а я его единственная и спокойная мама.
Всем девушкам, которым сейчас тяжело хочу сказать, все проходит и депрессия пройдёт. Главное понять, что так как вы любите своего малыша его не полюбит так никто . Вы хорошие мамы м это главное, пусть с рождением первого малыша вы еще умеете не так много, но вы постепенно всему научитесь, так же как и наши родители ростили нас.
Чтобы не было послеродовой депрессии, если есть такая возможность привлекайте папу, родственников на помощь с грудничком, постарайтесь выспаться, спит ребенок- спите вы. Порадуйте себя мелочами- пусть это будет новая стрижка, новая покупка, маникюр, салон красоты. Иногда выходите из дома одни, без детей, научитесь радовать себя по мелочам и все в жизни постепенно наладиться.