Сегодня читала о человеке, который на силе веры смог преодолеть огромные трудности. Там было много всего в его жизни - и предательства, и потеря всего, что у него было, и масса болезней, в том числе рак.
Но человек смог через все пройти, много раз начинал с нуля. Он смог вылечиться от рака и сейчас живет и радуется каждому дню, ценит то, что есть и не гонится за тем, чего нет.
И вспомнила я, что читала когда-то похожий текст, не помню рассказ это был или реальная история. Там речь тоже о мужчине, которому жизнь постоянно подкидывала испытания. И о том, как он их преодолевал, надеясь на то, что потом все будет хорошо.
Вот сейчас он поработает еще больше, заработает и сможет что-то там из проблем закрыть, решить. И так с надеждой в светлое будущее то одно делал, то другое. Но только в результате проблемы не решались, или решались не совсем так, как надеялся этот человек.
И я задумалась. Стала вспоминать свою жизнь и просто анализировать то, что было и с каким настроением я проходила свои испытания.
И в итоге я поняла, что все мои проблемы, пережитые с надеждой на лучшее, так и остались проблемами. Где-то, возможно, чуть уменьшилась степень остроты проблемы. Или вроде как проблема решена, но результат не тот, на который я надеялась.
Например, несколько лет назад я загорелась обучением на одних курсах. Вот мне прям приспичило там учиться. Денег не было, но была кредитная карта. И была огромная надежда на то, что я пойду развиваться в этом направлении дальше и смогу помочь и себе и близким в решении многих вопросов.
Обучение я прошла, кредитную карту долго еще закрывала по частям. И даже какое-то время упорно шла в выбранном направлении, стараясь что-то в своей жизни изменить. И даже что-то менялось, по мелочам.
Так прошел год или даже больше. И однажды я села и призналась себе в том, что я не хочу этим заниматься. Я готова изредка что-то сделать для себя, но делать что-то для других - не хочу. А в моем кругу уже знали, что я обладаю некоторыми знаниями и навыками, которые могут помочь решить некоторые вопросы. И ко мне стали обращаться за помощью.
И как же мне тяжело было отказывать. Особенно в первое время. Я ломала саму себя, долго уговаривала, прежде чем написать очередному знакомому отказ. Я уговаривала себя вспомнить как плохо мне было в прошлый раз, когда я все-таки поддалась на уговоры и помогла человеку.
Я заставляла себя вспомнить все то недовольство, которое выслушала от людей, которые обращались за помощью. Потому что они получили не тот результат, на который рассчитывали. Они ждали таблетку, которую можно съесть и проблема рассосется, а я предлагала только решение через изменение себя.
И однажды, уже замучавшись бороться с тем, что было в моей жизни, я просто поверила что смогу выйти из ситуации легко и просто. Как? Я не знала. Но просто поверила что будет именно так. Я уже не помню что было отправной точкой в таком моем решении и как именно эта мысль вообще в мою голову пришла.
Но пришла. И слава Богу! И все потихоньку выровнялось. Тем знакомым, которые приходили с просьбой помочь, я стала честно говорить о том, что я не дам готового решения проблем и кидала ссылку на статью про энергообмен.
Кто-то, прочитав статью и поняв что мне нужно чем-то заплатить, отваливался сам. Кто-то отваливался потому что не хотел ничего делать. Остались буквально пара человек, с которыми я проработала, мы нашли источник проблем и я направила их к специалистам, которые могут помочь.
И после этого просто, легко и непринужденно объявила что больше не работаю в этом направлении и все перестали обращаться. Но знают, что могут спросить к кому пойти и я направлю. Это единственная помощь, которую готова оказывать всем своим знакомым именно в этом направлении.
И было много подобных случаев, где сначала я надеялась на то, что будет все хорошо, что-то делала, но результата не было или был не совсем тот, к которому я стремилась. Потом откуда-то приходила вера в то, что я справлюсь. И все решалось. Довольно быстро, безболезненно и с огромной пользой для меня.
В тот период, когда надежда сменялась верой, я вдруг понимала ка мне выйти из ситуации, брала и делала что-то. Так шаг за шагом все и менялось. А пока я верила в то, что все будет хорошо, я чего-то ждала, что-то делала, но не было четкого понимания зачем, для чего и как это в принципе может помочь.
Я не ученый и не эзотерик, и мне сложно объяснить почему так. Но есть какая-то внутренняя уверенность в том, что 2 этих чувства совершенно по-разному действуют на нашу психику и силу воли. Вера действительно заставляет делать, добиваться результата и идти вперед.
А надежда, по моим сегодняшним ощущениям, больше склонна к тому, чтобы сидеть и ждать помощи откуда-то. что вот придет кто-то, сделает что-то, и все сразу станет хорошо. Это просто перекладывание ответственности и ничего больше.
И сейчас, пока писала этот текст, вспомнила притчу про ящик Пандоры. Вы ее помните? Помните что осталось на дне ящика, после того, как его открыли и все пороки, беды и несчастья вылетели из него? Там осталась одна надежда. По-моему это о чем-то говорит.
А вы как думаете?
Делитесь своим мнением, оставляйте комментарии.
Буду рада, если подпишитесь на мой канал и поставите лайк.