- Воды! Мама, я хочу воды!
- Ешь борщ, кому говорят! Ты голодный, сначала суп, потом - компот!
- Я не хочу есть, - чуть не плачет ребенок, давясь едой, которую ему суют изо всех сил, из заботы суют между прочим, - Я хочу пить.
- Пить будешь, когда поешь! И точка!
Странно? Абсурдно? Уже спешите пожалеть несчастного ребенка? Давайте на минутку остановимся и подумаем, о чем этот эпизод и где, уже большинство родителей действуют подобным образом.
У каждого из нас есть свои желания. Мы хотим есть, спать, купить квартиру мечты, чтобы нас любили близкие, дали премию в размере годового оклада и на море, на море обязательно и желательно - прямо сейчас.
За всеми нашими желаниями стоят потребности: в отдыхе, в безопасности, в принадлежности к своей семье, в уважении, в признании.
Те, кто могут давать то, что нам необходимо - становятся нужны и интересны нам самим. Те, кому готовы давать мы - обычно заинтересованы в нас. А там, где есть обмен, где есть понимание и попадание в интересы, ценности другого, где есть совпадения в потребностях зарождаются близкие отношения.
Младенец кричит, чтобы получить то, что ему нужно: грудь, на ручки или избавление от мокрых штанов. Расслышит взрослый за плачем его желание и даст необходимое - успокоится. Нет - продолжить плакать. Пока все просто и чаще всего родитель попадает, синхронизируется со своим ребенком. Трудности начнутся дальше.
Когда ребенок хочет еды, воды или нуждается в сне, объятии родители видят такие сигналы. Более сложные потребности: в поддержке, внимании или утешение, мы замечаем не всегда.
Простое правило успешного взаимодействия
Взаимодействие, то что сейчас нужно, услышишь потребность другого и либо помоги найти способ удовлетворить ее, либо прояви сочувствие, когда другому сейчас ни как не получить желаемое.
Это так просто и очевидно. И работает с любыми отношениями, хоть с ребенком, хоть с мужем или женой, хоть с начальником, хоть с подругой. Интуитивно или осознанно мы выбираем разных людей для закрытия наших разных потребностей.
Хочется поплакать и получить сочувствие - идем к подруге. Причем не к какой-нибудь, а к Ленке - соседке, которая действительно будет слушать и сопереживать. А вот если хочется драйва и тусовки, то нужен уже кто-то другой. Ленка для этих целей никак не подходит, зато с другой подругой - Наташей, зажечь самое то, она легка на подъем, постоянно шутит и всегда готова найти приключений.
Даже сказочная Баба Яга порой заботливее, чем мама?
Потребности в поддержке, внимании, принятии, самореализации и многие другие точно также важны как потребности в еде и питье. И вот здесь мы, родители, гораздо чаще даем маху.
Когда ребенок приходит из школы с двойкой или со двора в разодранной куртке, то первая потребность у него может быть - в поддержке и принятии. Возможно, ему нужно убедиться, что его любят и такого или что он снова в безопасности. Это и будет его "вода".
"Ты справишься. Я в тебя верю". Или: "все в порядке, ты уже дома, я рядом, а куртку мы зашьем", - какие-то такие слова и наше спокойствие будут работать на удовлетворение детских потребностей. А что обычно делаем мы?
Читаем лекцию о важности учебы, грозим пятью дополнительными заданиями, а то и ремнем, пугаем дворником в будущем. И все, к чему стремится родитель в этот момент - поднять сознательность ребенка. Позаботиться о его будущем и... унять собственную тревогу.
Как и в случае с борщом в примере, когда есть мнение: "сначала суп, потом - компот", - мы слишком часто следуем стереотипам вместо того, чтобы услышать и увидеть потребности наших близких.
И от чего-то никак не лезут мудрые родительские наставления в светлые головы наших сыновей и дочерей. Хотя потребность в успехе, знании, самореализации у них тоже есть. Стоит лишь поддержать, шепнуть "переживем", обнять и вот уже появилась готовность и для более тяжелой пищи для ума. Для разговоров и поисков выхода.
Помните детские сказки про Бабу Ягу? Ведь там всегда молодца сначала поили, кормили, в бане мыли, а потом уже по делу пытали и задания давали. Мы же не хуже, правда, дорогие родители?
Когда не можешь слышать себя - обречен не слышать других.
С помощью борща, воды и бабы Яги мы с вами разобрались в сложной теории удовлетворения потребностей. И я надеюсь, что это поможет вам слышать собственных детей.
Остался только один маленький вопрос - почему так? Почему огромное количество мам и пап пытаются "сунуть борщ", когда дитя просит воды?
Большинство из нас выросли в семьях и пространстве, где правила и следование за обществом, было важнее собственных чувств и желаний. Где "делай как мы, делай с нами, делай лучше нас" было девизом поколений.
Не слышать себя, своих желаний и потребностей было нормой . Еще труднее понимать и принимать собственные желания тем, кто вырос в семьях, где слово "надо" было превыше всего. Игнорирование себя, зашитое в подкорку в короткой фразе "мало ли чего ты хочешь" еще ни кого не сделало счастливым.
Без собственного умения слышать себя, невозможно услышать других.