Здравствуйте, тема воспитания детей очень актуальна в наше время. Все чаще и чаще можно услышать о том, что семья начала воспитывать детей по какой-то методике, которую они могли выбрать из тысячи предложенных великим интернетом. При этом часто забывая про, казалось бы, логичные и элементарные вещи, которые иногда исключаются в подобных методиках. Именно это и подтолкнуло к написанию этой статьи. Так как грубых ошибок, на самом деле, большое количество, статья будет разделена на две части, в которых будет подробно описано каждая ошибка, и как ее исправить. Рассматриваться это будет по такой схеме: ошибка ---> последствия ---> как не допустить / как это исправить.
Возраст 3-5 лет выбран не случайно, как раз в этот момент родители начинают совершать большое количество ошибок, которые могут в дальнейшем повлечь за собой большие и неутешительные последствия. В данном возрасте ребенок начинает себя чувствовать отдельной частью маленького общества в виде своей семьи. Если же в начале своей жизни он чувствовал полный симбиоз с родителями, в большей мере с матерью, то сейчас начинается его активное познание мира и себя в этом мире. Проблема в том, что в такие моменты родители не совсем понимают, кто они такие в глазах ребенка.
Ошибка родителей №1 - «Не давать право на самостоятельность и совершение ошибок». Это достаточно распространено в воспитании. Это допускается не со зла, а является лишь проявлением любви и заботы. Ребенок в данный период проявляет интерес ко многим вещам и пытается делать их самостоятельно. Родители же беспокоясь либо о безопасности ребенка, либо ссылаясь на его неподготовленность, не доверяют ему то, что он хотел сделать. В пример можно привести любую помощь, которую предложил ребенок: помощь в уборке, готовка, понести пакеты и т. п.
Что может произойти! В более позднем возрасте вы рискуете получить ребенка, который не будет включен в домашние дела, несамостоятельный, безответственный.
Что делать, чтобы не допустить этого! Беспокойство родителей нельзя отключить, и естественно давать ребенку полную самостоятельность тоже рискованно. Однако не отказывайтесь от помощи вашего ребенка, даже если знаете, что он справится не очень удачно. Если ребенок предложит, например, помочь донести покупки, не стоит говорить «тебе будет тяжело», а особенно «ты не справишься», дайте ему покупку по его возможности. Конечно для вас это видимость помощи, а для него целое событие, а если приправить это похвалой, и важностью такого поступка, вы обречены на повторное искреннее желание помочь вам. Такое же может произойти во время готовки или уборки. Помните, у ребенка в этом возрасте нарушена координация и если он, что-либо недометёт, или испачкает в процессе готовки, не стоит его ругать, лучше помогите ему. В этом возрасте, ребенку очень нужна ваша поддержка и понимание.
Как исправить ошибку! Сразу оговорю, про исправление ситуации с подростками, я буду рассказывать в последующих статьях, так как там более глубокая проблема. Если все же случилось так, что ребенок перестал предлагать вам помощь или проявлять заинтересованность в какой-либо деятельности, вполне вероятно, что в нем уже посеяны сомнения в его силах. Ваша задача - поддержка вашего ребенка в его начинаниях, если интересов совсем нет, то вам придется помочь ему их найти. Также стоит все же включать ребенка в домашние дела, и давать ему какую-либо ответственность. Мне очень понравился лайвхак одного психолога: «Когда вы переводите ребенка за руку через дорогу, вы снимаете полную ответственность с него. Лучше сделайте наоборот, скажите ему, чтобы это он вас перевел за руку, и тогда ребенок возьмет на себя обязанность сохранить то, что ему дорого, он полностью включится в процесс, и почувствует важность не только своего поступка, а и свою».
Ошибка №2. «Родители недостаточно уделяют внимания ребенку». Многие родители скажут «Я достаточно уделяю внимание своему ребенку». Но правильно ли вы понимаете, какое именно внимание ему сейчас нужно? Для детей вы сейчас целая вселенная, и когда вы отказываетесь с ним играть, поговорить, прогуляться, он чувствует себя будто он попал на необитаемый остров и остался один. Объясню, ребенку важно даже не само действие, а ваше присутствие и участие в этом действии. Так не работает, если вы гуляете с ним по парку, но разговариваете с кем-либо по телефону, от вас требуется полная включенность.
Чем грозит такая ошибка. Запомните, для ребенка в таком возрасте любое внимание лучше, чем игнорирование. Из этого исходит, что он пойдет на любые способы, чтобы привлечь внимание родителей, даже если они его за это будут очень сильно ругать, это всё же лучше, чем игнорирование. Если вы очень мало уделяете внимания ребенку, не удивляйтесь потом, что ребёнок стал вовсе неуправляем.
Что делать, чтобы не допустить этого. Ответ очевиден – уделять больше внимания ребенку, играть ВМЕСТЕ с ним, проводить с НИМ время, интересоваться его увлечениями. Вы должны знать кто он такой и что ему интересно, ведь это ваш ребенок.
Как это исправить? Есть два пути в зависимости от того, какой путь привлечения внимания выбрал ваш ребенок:
1. Ребенок пытается добиться внимания, через хорошие оценки, послушное поведение, какие-либо порядочные поступки, о которых он вам обязательно расскажет. Со стороны может показаться, что он хвастает, но на самом деле, он привлекает ваше внимание. В связи с этим, путь решения довольно прост и сходится с предыдущим подпунктом. Однако не забывайте воспитывать своего ребенка, прививая ему какие-либо нормы зависящие от ситуации.
2. Ребенок хулиганит. В этом случае решение требует всё тоже, что говорилось выше, но также следует принимать ребенка. Вообще непринятие родителем ребенка будет оговорено в следующей статье, но не сказать об этом, в рамках этой проблемы, я не могу. Так как ребенок уже привык обращать на себя внимание хулиганством, то вам нужно проявить выдержку, и не смотря ни на что, быть на стороне вашего ребенка. Не стоит его ругать, ваша задача попытаться понять своего ребенка. Следует вместе с ним находить выходы из любой ситуации, таким образом, вы показываете ему, что вы не отказываетесь от него.
Ошибка №3. «Непринятие ребенка и вечные нравоучения». Эти две ошибки объединены вместе, потому что они, в частых случаях, взаимосвязаны. В предыдущей ошибке, мы немного затронули тему принятия ребенка. Принятие личности ребенка – это очень важная функция, которая должна быть выполнена каждым родителем. Непринятие можно увидеть, например, когда ребенок хотел пойти в кружок танцев, а его отдают на карате, когда ребенку не нравится суп, а его насильно заставляют его есть, когда ребенку хочется быть активным, а ему это запрещают, говоря «посиди лучше и порисуй». Стоит запомнить ребенок – это не игрушка, которую можно наделить качествами и интересами, которые нравятся вам, у него тоже есть желания и интересы. Частая ошибка – это когда родители проецируют на ребенка свои несбывшиеся детские мечты, забывая о желаниях ребёнка.
Чем это грозит. Ребенок будет выполнять только то, что от него ждут, потеря интереса к жизни, зажатость, игнорирование своего и зависимость от чужого мнения.
Как не допустить. Следует отделять свою личность от личности ребенка. Соглашусь, что не все идеи и желания ребенка хороши, но для этого вы ему и нужны, чтобы воспитывать. Не стоит путать это с нравоучениями! Воспитание происходит при доверительном отношении, когда родитель, учитывая особенности своего ребенка, помогает ему адаптироваться в жизни. Нравоучения же, служат для того, чтобы превознести родителя над ребенком. Согласитесь ведь услышать «Сынок, ты уже кушал конфеты сегодня, а я волнуюсь, что у тебя могут болеть зубки от этого, давай мы купим тебе эту конфету завтра» намного приятнее чем «У тебя будут зубы болеть и попа слипнется!». Вторая фраза строится на угрозе, первая же подчеркивает ваши эмоции. По этому, важно не обрывать желание ребенка, потому что так НАДО, а оговорить, почему лучше не нужно этого делать. Опять же, если у ребенка есть желание пойти на танцы, а вам это не нравится, вам нужно принять сторону ребенка, ведь не вы идете танцевать, а он.
Как исправить ошибку! Следует начать учитывать интересы ребенка, давать поручения, которые он сможет сделать самостоятельно, каким ему удобно способом, важные решения следует принимать, учитывая его мнение, особенно если это касается каких-либо личных вещей. Например, спросите какую игрушку он хотел бы, чтобы вы ему купили, что он хотел бы на ужин, попросите его помочь вам с готовкой и пусть делает это как ему удобно.
Ошибка №4 «Отношение как взрослому». Ошибка очень распространенная, характеризуемая требовательностью к ребенку, как взрослому. В прошлой части я оговаривал, что ребенок не имеет достаточно сформированной координации и в этом возрасте у него идет активное обучение во всех сферах. И часто родители не понимают того, что ребенку очень трудно контролировать эмоции, просто из-за того, что он не умеет. Он может идти и споткнуться, во многих случаях взрослый может остаться на ногах, у ребенка – это практически гарантированное падение. Так же стоит учитывать, в принципе, мировосприятие ребенка, для него практически каждая мелочь – это что-то новое. Родители часто этого не понимают, классические примеры «Хватит плакать, успокойся», (он бы и рад, но он не может просто проглотить эмоции), «Хватит хватать все подряд», «Смотри под ноги, опять упал».
Какие последствия! Очень большая вероятность того, что ребенок начнет сдерживать свои эмоции, что вредно во всех возрастах, снизится интерес к любой познавательной деятельности, понижается самооценка.
Как не допустить! Ваша задача как родителя, помочь ребенку успокоится, также стоит поддерживать интерес ребенка к познанию мира, отвечайте на вопросы, которые он задает, оговаривайте, что можно брать, а что не нужно, и почему. Стоит помнить, что ребенок еще не может строить большие логические цепочки, а самое главное - у детей такого возраста еще плохо сформированная память, по этому, даже объясняя ему что-то, не удивляйтесь, что к вечеру он уже может это забыть.
Как исправить! Исправление, в принципе, очень схоже с пунктом «Как не допустить». В случае эмоциональной зажатости ребенка, следует его обучать проявлять эмоции. На самом деле, ребенку в любом возрасте трудно НЕ проявлять эмоции, значит, долго таких ситуаций ждать не приходится, если вы видите, что у вашего ребенка глаза «на мокром месте» и он пытается их сдержать, обнимите его и скажите «Если ты хочешь поплакать – поплачь». В случае снижения познавательной деятельности, вам следует акцентировать внимание на интересных для ребенка вещах, спрашивать, предлагать помощь в том, что ему интересно.
Ошибка №5. «Наказание ремнем и агрессивное успокоение». Агрессивное успокоение – это распространенная практика, когда ребенок, например упал, стоит – плачет, а мама или папа, либо крича на него, либо шлепая повторяют «Успокойся! Да успокойся ты уже! Хватит ныть!». Думаю, многие сталкивались с таким видом успокоения. Сама позиция наказания ремнем, хлопаньем по попе, выглядит со стороны очень печально. Прошу вдуматься в то, что ребенок чувствует в момент, когда его самые родные люди, начинают причинять ему физическую боль. Данный пример наказания, может, конечно, и эффективный, если вы хотите, чтобы ваш ребенок вас боялся и минимизировал общение с вами в более взрослой жизни.
Какие последствия! Как я уже сказал, ребенок начинает бояться своих родителей, что повлияет на многие сферы, таким образом, ребенок будет максимально отдалятся от вас, недоверие не только родителям, но и людям в принципе. Однако есть и обратный эффект, когда ребенок слишком легко привязывается к людям, пытаясь компенсировать поддержку и любовь, которую не додали ему родители. Готовьтесь к тому, что жизнь ребенка станет для вас неизведанной. Трудный подростковый период.
Как не допустить! Что нужно знать о наказании: наказание не должно унижать ребенка ни морально ни физически; главная цель наказания – показать ребенку в чем он не прав, чтобы в дальнейшем эта ситуация не повторялась.
По этому, стоит использовать причинно-следственную связь, т.е. если ребенок не собрал за собой игрушки, не нужно наказывать его ремнем или постановкой ребенка в угол. В этом случае лучше объяснить ребенку, что если он сегодня не собрал игрушки, это значит, что он не может отвечать за свои вещи, и из-за этого завтра он не будет играть с этими игрушками. В этом случае вы объясняете, почему его поступок недопустим и что за этим следует.
Как исправить! В этом случае требуется использовать приведенный выше пример наказания. Но проблема заключается в том, что ребенок уже будет бояться вас, поэтому вам придется заново налаживать отношения с ребенком, в этом вам помогут все рекомендации приведенные в этой и в предыдущей части.
Ошибка №6. «Запрет на радость». Из-за своей активности и энергичности дети очень часто придумывают активные игры. Для многих детей на самом деле сидеть на месте очень трудное занятие и дети могут начать просто бегать или бегать на четвереньках, кататься с горки, прыгать на кровати, кружится и т.п. Естественно при такой активности шум издается соответствующий, родители не выдерживают такого положения вещей и заменяют активное развлечение для ребенка, каким-либо пассивным. Например, ребенок бегает по парку, а мама говорит: «Хватит бегать, иди лучше в песочнице поиграй». Также в пример можно привести фразы «чего ты бегаешь, лучше бы порисовал», «Хватит прыгать, сядь и поиграй в конструктор». Проблема состоит в том, что такая смена меняет активное веселье на контроль и сдержанность.
Какие последствия! В будущем это может повлечь за собой сдержанность желаний ребенка, когда его желания обесцениваются, важным становится деятельность, которая навязана.
Как не допустить и как исправить! В пределах разумного и рамках приличия, конечно, нужно давать свободу действий ребенку. Если он хочет побегать, прыгать, то пусть делает это, а еще лучше, если вы и сами присоединитесь к нему, такая совместная деятельность сблизит вас с вашим ребенком.