Сегодня у меня был повод задуматься о том, почему я так боюсь строить новые отношения в реальной жизни.
Один мой знакомый взял и вдруг ни с того ни с сего предложил мне выйти за него замуж. История нашего общения - это несколько праздников, в течении двух лет, проведённых в одной компании. После того, как я отошла от первого шока, я поспешила сказать - твёрдое нет, не смотря на то, что наши общие друзья уговаривали «не рубить сгоряча», а хотя бы попытаться начать общение.
И как всегда, начав анализировать, я пришла к неутешительным выводам: в интернете я общительна, кокетлива, легко нахожу с мужчинами общий язык. Спокойно общаюсь, переписываюсь на различные темы. Но когда вроде бы все начинает складываться, возникает симпатия, и вроде бы пора уже встретиться в реальном мире, вот тут я и пасую.
В реальной жизни я холодна, высокомерна и неприступна. Общение с мужчинами у меня основываются на получении выгоды для себя. Мне нужно чинить машину, привезти баллоны с газом, почистить снег зимой, что-то прибить или починить. Благо мужчин вокруг меня всегда много, и мне никогда не отказывают в помощи, возможно рассчитывая на какое-то продолжение... Но я изначально выстраиваю отношения так, что бы не подпустить никого слишком близко. И как бы мне не было неприятно в этом сознаваться, получаю удовольствие от манипулировпния. Вижу, как на меня смотрят, понимаю, что очень нравлюсь... И вот чем больше я нравлюсь, тем мне приятнее отвечать отказом на любые предложения о свиданиях в свой адрес.
Так что это - попытка самовыражения за счёт мужчин? Или из-за того, что кто-то когда-то сделал мне больно, и теперь я хочу отомстить ему через других? А может это защитная реакция и не пережитая боль?
Однажды, я приняла решение, что мужчины опасны, поэтому я никого из них не подпущу близко, а если подпущу, то любить не буду точно.
Это решение было принято мною ещё в детстве. Когда самый любимый человек - отец ушёл из семьи к другой женщине. А мама сказала: «Ну что, твой любимый папочка променял тебя на чужую тетю!»
И я ещё тогда сделала для себя вывод: мужчины по своей натуре предатели. Верить им нельзя.
А плюс к этому мама была властной, неласковой и непринимающей меня. А после ухода отца ещё, мягко сказать, стала недолюбливать мужчин. И постоянно транслировала убеждение, что все они лгуны и слабаки.
И вот, из-за этой самой недолюбленности , я стала активно искать того, кто долюбит. Поэтому, выйдя замуж, растворилась в муже, стала полностью зависимой от него.
А когда человек чувствует, что ты от него зависишь, он начинает тобой управлять, как ему вздумается. Вот на этом я обожглась, и сильно.
К выводам из детства добавились новые: любить нельзя, это больно. Но так от своего негативного опыта с мужчинами сексуальную ориентацию я не сменила. И общения с мужчинами избежать полностью не получалось. Решение было принято такое - держать на расстоянии и использовать.
И вот закрылась и стала самоутверждаться.
А это уже не любовь к себе, а самая настоящая гордыня.
И вот вывод из сложившийся ситуации: я хочу быть ценной, но не знаю как. И единственный способ - это управлять другими. Теми, кто по каким-то причинам зависим от меня, например, любит и ценит общение. А это про неприятие себя, как целостной личности, а значит и неприятие других.
Я прекрасно понимаю, что это все идёт мне не на пользу. Возможно я и поднимаю таким образом свою самооценку. Но счастья то нет.
И вот я сильная и независимая. Хорошая работа, замечательные взрослые дети. Свой дом. Я сейчас могу позволить себе все, что хочу. И отдых там, где мне нравиться, салоны красоты, фитнес клубы и даже быть одной...
Только иногда вечером хочется взять любимого человека за руку и сказать: «А пойдём мороженое в парке поедим»...
Но пока это не моя история. Моя история - это отношения в виртуальном мире, ведь выстроить дистанцию с человеком большую, чем экран монитора получится навряд ли, и вот в моем мире жизнь и отношения становятся компьютерной игрой в жанре «лавстори», вот только чувства и боль, которую они приносят, далеко не игрушечные.
Когда я только начала заниматься самопознанием, начала рассматривать каждую свою реакцию на какие-либо события. Я узнала о себе много интересного, сначала эти открытия пугали меня и вызывали желание бросить все эти копания, причиняющие мне боль. Но я продолжала работу над собой. Мне уже удалось избавиться от большого количество комплексов и негативных установок. Но жизнь преподносит новые уроки, и работа продолжается.