Привет, друг!
Продолжаем блок статей о том, как говорить «нет». В прошлой статье мы обсудили, что проблемы с отказами могут быть связаны со страхом потерять работу. Сегодня поговорим о том, как страх показаться эгоистичным, потерять любовь и склонность к кризисам влияют на безотказность. Также поделимся несколькими советами по поводу отказов.
Подверженность кризисам
Не замечал ли ты за собой такую склонность? Откладываешь ли выполнение задач до самого дедлайна, чтобы в итоге «спасти мир» от небольшого кризиса? Может тебе нравится чувствовать воздействие адреналина? Возможно, тебе не хватает энергии как раз из-за подверженности кризисам.
Причин множество. Вероятно, ты хочешь:
- показать «сверхспособности»;
- ощутить свою значимость;
- выразить необходимость быть нужным;
- постоянно «спасать мир», потому как по-другому жить неинтересно;
- произвести порцию адреналина, без которого ты больше не можешь.
Опасно то, что подверженность кризисам грозит выгоранием и апатией. Ты достигнешь больше, если будешь делать меньше. Тяжело находиться с человеком, падающим из одного кризиса в другой. Твои близкие любят тебя вопреки этой зависимости от адреналина, а не за нее. Ты достоин большего, не так ли?
При склонности к кризисам ты чувствуешь себя живым при выбросе адреналина, но останавливаясь, ты ощущаешь апатию. Поэтому важно балансировать. Чередуй развлечения и отдых, в таком случае ты сможешь поддерживать уровень энергии в перерывах между адреналиновыми всплесками эмоций. Например, практика внимательности помогает быть в моменте, наслаждаясь им. Ты сможешь поучать удовольствие от жизни, да и окружающим будет легче с тобой общаться.
Страх показаться эгоистичным
Ты боишься оказаться жестоким, попросив окружающих брать на себя ответственность. Но в таком случае ты не даешь им возможность совершать ошибки и развиваться, мешаешь двигаться вперед.
На самом деле ты можешь отказать, при этом оставшись добрым. Доброта и отказ не исключают друг друга. Если ты спасаешь людей от итога некоторых происшествий, они будут постоянно оказываться в таких же событиях, не получая должного опыта. Ты застрял в треугольнике драмы, пора менять себя.
Эгоисты удовлетворяют свои желания, не думая о негативных итогах своих действий для других. Ты не ответственен за окружающих, если твои решения не вредят им. Это самопомощь, а не самовлюбленность.
Страх остаться без любви
Если ты ощущаешь необходимость во всем соглашаться с партнером, то это не любовь. В таких отношениях человеку нравится ощущение власти и ваша покорность. К сожалению, это не имеет ничего общего с настоящей любовью. Ведь любовь безусловна, тебя любят не за то, как ты выглядишь и что делаешь. Тебя любят за то, что ты есть, несмотря на твои недостатки или даже за них. Любовь совершенно точно не зависит от твоего согласия делать то, чего ты не хочешь.
Ты боишься потерять любовь из-за неуверенности. Самое важное – наладить отношения с собой. Для начала научись любить себя безусловно.
Тот, кто искренне любит, позволяет партнеру быть самим собой. Если ты всегда подавляешь свои желания ради счастья другого человека, то эти отношения нездоровы. Помни, что ты несешь ответственность только за себя.
Не забывай о своих чувствах. Если, боясь причинить боль другому, ты делаешь больно себе, то это неоправданно глупый риск, способный довести до нервного срыва.
Как говорить «нет»
Надеюсь, ты полон мотивации, чтобы начать говорить «нет». Потому что мы готовы дать тебе несколько советов. Для начала рассмотрим четыре уровня уверенности в себе.
Пассивная – тебе кажется, что другой человек наделен всеми правами, а ты нет.
Ассертивная – твои права равны правам другого. Ваши желания, потребности и мысли одинаково важны.
Агрессивная – ты считаешь, что у тебя есть права, а у окружающих нет.
Пассивно-агрессивная – ты не хочешь спорить с другими, поэтому незаметно для окружающих удовлетворяешь свои желания.
Помни, что твои желания и желания других одинаково ценны. Тебе нужно взять ответственность за свои, но не за чужие чувства, действия и мнение. Нужно стремиться к адекватной и здоровой ассертивной самооценке.
Стоит использовать такие приемы:
- Признание позиции другого человека: «Я понимаю, что это важно для вас».
- «Потому что» - сильно влияет на диалог вместе с двумя другими приемами.
- Повторение – повторяя несколько раз то же самое, вы усложняете собеседнику возможность спорить. Говоря много разных объяснений, вы звучите менее убедительно, будто пытаетесь убедить самих себя.
Словами мы передаем всего 7% информации. А вот невербальный язык передает 55%.
- Пассивный: закрытые позы, руки спрятаны в карманах, избегание визуального контакта.
- Агрессивный: скрещенные на груди руки, руки на бедрах, пристальный взгляд.
- Ассертивный: руки вдоль тела, спокойный уверенный взгляд.
Интонация передает 38% информации.
- Пассивный: утверждения звучат как вопрос – подъем интонации в конце.
- Агрессивный: напористый тон голоса.
- Ассертивный: низкий тон, понижение интонации в конце фразы.
Попробовав произнести одну фразу разными типами тонов, вы увидите огромную разницу. Возможно, у вас не получается отказать, потому что вы недостаточно убедительны.
Соглашаясь вопреки себе, ты подавляешь свою энергию как из-за выполнения лишних обязательств, так и из-за глубинного чувства обиды от того, что тебя «использовали». Твоя самооценка снижается. Подумай о том, как будешь чувствовать себя, уважая свои потребности, ставя их на один уровень с потребностями окружающих, ведь они не менее ценны.
Напоследок рекомендуем пройти небольшой тест и оставляем вопросы для размышления:
- Ты считаешь, что относишься к пассивному, агрессивному, пассивно-агрессивному или ассертивному типу?
- Что тебе необходимо сделать, чтобы прийти к ассертивности?
- В какой сфере жизни тебе стоит чаще отказывать, чтобы разблокировать свою энергию?
- Какие ограничивающие мысли мешают тебе устанавливать границы?
- На какие вдохновляющие мысли ты можешь их заменить? Говори их себе как можно чаще.
Делись своими впечатлениями от статьи в комментариях.