Или Женщина, которую я боюсь
°°°
Разделываю селёдку. Скользкую, жирную, закатившую глаза от безысходности. Как я её понимаю.
Если мне сейчас так же вспороть брюхо, я даже трепыхаться не буду. Не буду бить хвостом по деревянной доске, пытаясь доказать, что я на самом деле русалочка, и меня заколдовала страшная колдунья.
С работы скоро вернётся муж, старший в школе, младший спит, а я под звук громкотикающих пластиковых часов готовлю ужин.
Стараюсь не замечать своё отражение в зеркальном, натёртом до блеска чайнике и не хочу верить, что всё это происходит со мной.
Картошка почти сварилась, есть пара минут, чтобы посидеть на табуретке у окна и подумать о жизни.
Как это произошло?
Неужели все были правы, и это и есть настоящая нормальная жизнь?!
Смотрю на свои ноги: все в растяжках от второй беременности. Завязываю в хвост несвежие волосы, решаю принять душ, чтобы таким образом избавиться от депрессии.
Ах да, у меня же куплен новый манговый скраб, пойду почувствую себя исключительной.
Но, НЕТ, это не работает!
Когда из зеркала на тебя смотрит взрослая, уставшая, грустная женщина, совсем не важно манговый скраб у тебя стоит в ванной или дегтярное мыло. Ну ладно хоть чистая.
Уже давно не кручусь у зеркала в нижнем белье, просто натягиваю что-то удобное и бегу целовать своего семимесячного сына. В этот момент для своего ребёнка я самая красивая мама на свете.
В замкЕ проворачивается ключ, заходит муж. Кидает «Привет! Как у вас тут дела?». За ним молча заходит старший сын - типичный подросток, ареал обитания которого - это старое икеевское кресло перед компьютером в маленькой комнате 5 квадратов старой хрущёвки по улице Ленина.
Чуть позже мы ужинаем, я купаю младшего и последняя ложусь спать.
Но я не сплю. Уже давно.
С тех самых пор, когда моя жизнь стала настолько тошнотворно предсказуемой. День сурка, не иначе.
Выхожу в подъезд, чтобы предаться мыслям, и плачу. Хочется без оглядки шагнуть в тёмную ночь и больше никогда не вернуться.
Ещё раз прожить эту сказку о Золушке, снова стать красавицей. Эх, сейчас бы заняться бизнесом, ходить в шёлковом белье, хохотать и пилить ноготочки...
Прерываю себя.
И всё это, чтобы что? Чтобы потом опять стать Нормальной и Предсказуемой.
Проблема в том, что я даже сочинить не могу такую нормальную жизнь, которая бы мне понравилась....
°°°
Вот этого я НЕ ХОЧУ!
И в этом я убеждена. От одного этого представления мне уже кажется, что я чувствую запах селёдки. Кажется, я ее больше никогда не смогу есть. Но я не про это.
Я не хочу быть Нормальной. Для меня это страшнее смерти.
В чем счастье, если у тебя всё просто НОРМАЛЬНО? Если тебе не нужно ничего преодолевать?
Как бороться с желанием разрушить всё нормальное в твоей жизни, только для того, чтобы тебе снова было ИНТЕРЕСНО ЖИТЬ?
Я люблю свою жизнь!
Со всеми ее страхами, неизвестностью и возможностями. Тот самый пограничный момент, когда, с одной стороны, тебя устраивают условия, в которых ты находишься, а, с другой, у тебя вагон нерешенных задач, дедлайнов и нереализованных идей. И самое главное, что всё ещё возможно: любой расклад, любая остросюжетная линия!
Как же здорово это осознавать...
Да, я не понимаю до конца, кем я хочу быть. Но я точно знаю, какой быть не желаю! Это уже неплохо.
Если вам понравилась статья, поддержите меня лайком и подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации!