Столько лет я искала в других свое отражение, меня бросали, добивались, опять бросали, добивалась я, всю свою жизнь я проскакала на чертовых адреналиновых качелях в поисках тугой боли, чтобы вновь и вновь чувствовать себя живой, у бегала в сериалы, духовность, правильное питание, алкоголь, аскезы, йогу, горы, пока взобравшись на чёртов Эверест я не поняла, что все время таскаю с собой себя, ту которую отрицаю, ту себя, от которой бегу
Время с 11 до 16 всегда казалось мне невыносимым, свет солнца, реальность, зеркала, холодная любовь, отвержение себя, я думала, наивно полагая, что я ищу, а я бежала, бежала так далеко как только могла
От родного города, от детства, от людей, но с разбегу каждый раз врезалась в очередной психодел
Могла ли я тогда все это выдерживать?
Нет, я искала в мире самые жуткие места, лезла на самые высокие горы, бежала в ночные поля, но каждый чёртов раз оставалась наедине с собой и выла, пытаясь понять, что со мной не так в этот раз, я ставила вселенной ультиматум, орала матом ей в след, каялась, читала тысячи духовных книг, но бляха с места не двигалась, херачила пни в лесу топором, я бежала всю жизнь пока не оказалась у подъезда одного дома, я хорошо помню как мне хотелось бежать и оттуда, но я взялась за трубу у подъезда и дождалась смс: "заходите" от нее и тут бегство моё прекратилось, сначала я замерла в диком страхе взросления, постепенно начала расти, сказать, что расти легко??? О неееет, это чёртов труд, но он эффективен. Через три года я стала зрелой личностью, чётко понимающий кто я и чего хочу
Да, я прошла все круги ада, своего личного ада от детских травм до погружения в регресс прошлых жизней, через три года только я была готова увидеть первоистоки своей боли и сейчас я смотрю на все это, выдыхая
Рост-это всегда усилие, усилие и желание вырваться из оков прошлого, которое засасывает в канализационный люк, но выход есть всегда и у всех
Я ходила на грани, падая и поднимаясь, я выросла и научилась жить, жить так как я хочу, с уважением и пониманием относится к себе, я научилась понимать себя сквозь призму своего гороскопа, я приняла себя и вышла на путь своего призвание, я стала переводчиком языка звёзд, я стала астрологом и теперь с той вселенной, на которую я бесконечно сыпала маты я имею самую тесную самую крепкую любящую связь, я не выиграла войну, я её закончила, я перестала существовать и начала жить и я продолжаю расти и никогда не останавлюсь, жажда лошадиных адреналиновых скачек превратилась в жажду знаний и развития, а если смогла я то сможет кто угодно, каждый
И теперь благодаря работе над собой, благодаря терапии, которую я прошла я занимаю Свое место в мире и живу свою жизнь, я не святая, но и не грешница, я это Я и мне лайф в кайф и пришло время двигать дальше
Как истинный носитель скорпионьих энергий я безумно люблю обнуляться, начинать с нуля, с начала. Боюсь ли я? Конечно боюсь, но Двигаюсь, потому, что научилась этому
Уже который раз я все начинаю заново, в новом городе, с новыми силами и целями
Терапия-это не стыдно, терапия для смелых, для тех, кто готов встретиться с собой истинной и собрать себя из остатков детских травм в целостностную личность, какой я и стала, собрав себя воедино и я продолжаю свой обалденно интересный путь