Первый тестовый агрегат. Волга «Газ-24». 1972 г.в.
Стукнуло мне как-то двадцать лет. Думаю себе, - Пора бы обзавестись машиной. Что делать, взрослый уже, а машины нету. Несолидно как-то.
Ну и обзавелся. Купил «Волгу». На три года старше себя. Черную. Ну и давай я на ней ездить. То на север, то на юг. Дня три жили с ней душа в душу. Потом угораздило меня полезть к ней багажник. Отверточку поискать. Лазил, лазил, потом - хлобысь – багажник закрылся. Стало темно и жутко. Поцарапался, поругался – толку ноль. Проглотила меня, как крокодил, моё солнышко. Отлично, сижу, часа через полтора (по внутрибагажниковому времени), сосед по гаражу, выгуливавший свое тело поблизости, услыхал тревожное повизгивание из-под крышки багажника «Волги-каннибалки». Вызволил меня.
С тех пор промеж мной и надругавшимся над моим свободолюбием авто, наступил кризис. Испортились отношения. Стала она ходить под себя лужицей масла. Потом шкворень отвалился. Затем мост захверищал. Опосля что-то стукнуло и задымилось. Сняли движок, а в нем дырка. Расстроился чота. Закрыл ее к в гараже на бессрочную консервацию.
Плюсы. Вместительный багажник. Черный цвет.
Минусы. Не подходят колеса от «Камаза». Склочный нрав.
Второй тестовый агрегат. Лексус неизвестной модели. 1998 года выпуска.
Витек всегда хотел «лексуса». Я уж не знаю почему, но это так. Может виновато плохое воспитание, а может, повлияло созвездие Лебедя, входившее сзади в созвездие Лиры при его рождении. И вот. Однажды. Он поехал за бугор за «лексусом». Дня через три звонит, - Все! Пригнал. Выходи кататься будем!
Выхожу. Стоит Лексус. За рулем Витя пьяный. Говорит, - Я ужо в дорогу плохо попадаю, так что ты давай сам рули. А я чего? Сел да поехал. Зашибись. Динамичная машина. Потому как едет, и музыка орет. И фары работают. И печка дует. Хорошая машина. Насажали телок. Катаемся, пьем, дискутируем. И тут на одном из поворотов меня заносит, и я влетаю в поребрик. Фары вылетели наружу, упали в сугроб и светят нам в шары. Огорчился я как-то. Домой захотел чего-то, спать лечь. Выходим из машины, а она сука - целая. Только фары вылетели. Обратно их вставили и дальше поехали.
Плюсы. Имеются подстаканники.
Минусы. Плохо закреплены фары. Неуправляемая, как моя супруга.
Третий тестовый агрегат. Хонда Аккорд 1997 года выпуска.
Есть у меня друг в Якутске. Машины продает, затем покупает и снова продает. Ума нету, фигли. Ну дык и вот. Каждый раз, как я снисхожу до посещения Якутска, этот мой друг выделяет мне на «поездить» какую-нибудь машину. В тот раз, помнится, мне была выделена та самая злополучная Хонда. Ну, я обрадовался. А чего мне не радоваться – красавец на Хонде. Мачо в тапках. Ну и вот, завел я ее и поехал искать вероятного собутыльника.
«Вероятный собутыльник» нашелся быстро. Им оказался, по случаю так же гостивший в Якутске - Леха. Не знаете вы его наверно. Поехали в ресторан. А фигли, на Хонде ведь. Приехали, сели, пьем-жрем, таращимся на девчонок. Что-то стало скучно. Решили поехать в другое заведение. Садимся, врубаю заднюю. А ХРЕНА ЛЫСОГО! Нету задней. А задняя нужна. Ибо администрация заведения не оценит – разворот в фойе.
Что делать? Делать нечего. С помощью группы товарищей бомжеобразного вида вытолкали машинку с парковки на проезжую часть. И поехали. Вперед ведь она ездит. К сожалению, подъехав к следующему заведению, у меня совершенно выпало из башки, что парковаться надо с учетом отсутствия заднего хода. Чёрт! Впоследствии, в течение ночи, это обстоятельство выпадало у меня из башни еще пяток раз. Под утро звоню владельцу Хонды, - Что ж ты, гад, подсунул!!! Тот объяснил, что ОКАЗЫВАЕТСЯ надо включить какую-то кнопочку и только тогда эта гадина будит ездить задом наперед. Ну, теперь-то все понятно. Однако вечер испорчен.
Плюсы. Имеются окошки.
Минусы. Без знания матчасти – назад не едет.
Четвертый тестовый агрегат. Тойота Лендкрузер. Фиг знает какого года выпуска.
Шлялись в Магадане, затем - поперли мы на родину. Туда, где хруст французской булки. Едем, глядь - на обочине стоит Крузак без колеса. Остановились, может чем помочь. Закон ведь трассы суров. Вокруг машины ни души. Все внутрях. Греются что ли? В июле.
По оконцам тонированным стучим – тишина. Курим. Минут через пять дверь открывается, и выходят люди. Пятеро. Три телки и два дурня. Туристы испанские. Одна из телок, указывая пальцем в кусты, делает смелое заявление на ломаном русском, - Там ест ходит медвед. - И че? - Страшнэй медвед. - Ну эт понятно. Колесо-то где? - Отвалилсо в кусты. - Так пусть дурни сходят и притащат. - Так там же медвед!!! - Хотел бы он вас сожрать, так уже сожрал бы.
К тому же автомобиль гурману не помеха. Вы сами представьте. Типа вы медведь. Уууумм, вкуснятина, Лендкрюзер фаршированный мясом. Достаешь когти и открываешь. Как банку тушенки. Консервированные жирненькие иностранцы. С ароматизатором идентичным натуральному. Без нитратов. Отвлекся я чего-то. Разъяснили им, что у них имеется запаска, показали куда ее прикручивать и отпустили с богом. Пусть себе путешествуют. Главное, чтобы не гадили где ни попадя.
Плюсы. Не обнаружено.
Минусы. Привлекает медведей. Плохо закреплены колеса.
