Да, я знаю, что все плохо. Все уже давно дало трещину, так давно, что я и не помню, в какой именно момент. Мы были такой многообещающей, образцово-красивой парой, а вот теперь... теперь мне приходится отбиваться от подруг, которые доверительно взяв меня под локоток, полушепотом интересуются:
- У вас все в порядке? А то мне кажется...
Далее идет перечень того, кому что кажется. А кажется всем одно и то же, потому что это не кажется, а так и есть. Но я упорно строю из себя по-прежнему счастливую и самоуверенную, потому что я хочу только пережить эту неделю. Я только хочу, чтобы все оставили меня сейчас в покое, а потом пусть хоть гром грянет. Только бы никто ни о чем не догадался, потому что мне всего важнее сейчас сохранить лицо. Больше ничего.
Он тоже все прекрасно понимает. Он знает, что через неделю он уедет, якобы на месяц, но он не вернется. И он знает, что я тоже об этом знаю. Поэтому он мне подыгрывает. Пытается подыгрывать. Потому что, если мне важно сохранить лицо, то ему уже не важно ничего, что касается меня. Но он знает, что скоро все кончится, а потому играет в свою игру - воображает себя великодушным, и я ему вовсе не благодарна за это. И вот мы на пару ломаем эту комедию, и сегодня нам особенно трудно - мы на именинах у подруги, которая нас познакомила, и она уверена, что скоро наша свадьба.
Я сказала, что мы ломаем комедию, но все же это неправда. По-настоящему ломаю ее я одна. Он вышел покурить с новой, незнакомой мне, компанией, проявляет явный интерес к соседке по столу и приглашает ее танцевать. Он откровенно веселится, и всем видом показывает, что веселится он без меня. А я выхожу за ним на улицу якобы подышать воздухом, и беру кго под руку - чтобы все видели, что я с ним. Я прошу за столом передать мне то одно, то другое, хотя кусок не лезет мне в горло - чтобы все видели, что он ухаживает за мной. Я кладу свою руку на его и томно тяну, как я хочу танцевать, чтобы все видели, что он приглашает меня, что я с ним, он со мной, и мы вместе.
На самом деле, больше всего мне сейчас хочется забиться куда-нибудь под одеяло, укрыться им с головой и не шевелиться. Может быть, так и умереть, в тишине и одиночестве. Во всяком случае, меньше всего мне хочется шумного праздника, выпивки и толпы любопытных. А еще мне досадно, что всем так явно бросается в глаза, что меня бросают, а я цепляюсь...
Странная вещь, мои подруги мне всегда казались чуткими и деликатными, что вдруг произошло, что их как подменили? Какие-то намеки, перешептывания, поглядывания. Конечно, они не особо-то меня скрываются, но порой мне кажется, что они нарочно стараются, чтобы я заметила их вздохи и взгляды. Я замечаю, но упорно делаю вид, что ничего не вижу и что ничего не происходит.
У меня холодеют руки, когда я представляю, что будет через неделю, когда скрывать уже станет нечего. Почему считается, что сострадание - это благо? Зачем мне толпы сочувствующих, которые потянутся ко мне, в надежде, что я расскажу душещипательную историю о несчастной любви? Я уже сейчас слышу эти ахи и охи:
- Он тебя не достоин!
- Ты встретишь другого!
- Ты еще молодая!
Это тихий и медленный ужас. При чем здесь достоин или не достоин, при чем здесь какой-то другой, при чем здесь моя молодость? Зачем мне вся эта чушь? Уж лучше цинизм:
- Любовь - тоже мне, проблему нашла!
Зачем люди говорят на эту тему? Почему до сих пор не наложили табу на любые разговоры о личной жизни? А главное, я не умею пресекать эти разговоры и давать отпор, когда лезут мне в душу...
Итак, мы исправно ломаем комедию - я кривлю счастливую улыбку, он кривится, глядя на меня. Если бы я наблюдала нас со стороны, мне было бы смешно. Если бы я была счастливой и любимой, я бы наблюдала нас с сожалением и насмешкой. Ну да, ведь у всех счастливых есть некое превосходство над менее удачливыми. Вот еще неделя, и я увижу это превосходство в глазах почти всех подруг. Почти у всех - потому что, у некоторых я увижу злорадство, и это будет мне платой уже за мое недавнее превосходство. Нет ничего отраднее, чем злорадствовать над тем, кто будучи счастливее тебя, злорадствовал над тобой! Так что, у меня еще все впереди, и мне бы надо подготовиться, придумать красивую и правдоподобную ложь - обязательно правдоподобную, без излишеств. Например, что мы не сошлись характерами и нам нужно время, чтобы подумать. Звучит правдоподобно и в меру красиво. Потому как кто мне поверит, если я скажу, что он уехал, потому что я не согласилась выйти за него замуж? А впрочем... Почему бы я, например, не согласилась? Потому что встретила другого? Потому что поняла, что он - не мой идеал? Потому что хочу еще столько успеть в жизни? А что успеть?.. Слишком много деталей... Ах, если бы можно было отделаться простой фразой, как в романах: мы больше не вместе!..
Я взглянула не него. Он что-то оживленно рассказывал в кружке незнакомых мне людей. И вдруг я кожей осознала: мы больше не вместе. Он - там, с теми людьми, с кем угодно, но не со мной, мы больше не вместе. Вот так просто, проще простого! И от этого все сделалось легким, я даже засмеялась от радости. Какое злорадство, какие страхи, какая комедия - зачем и куда я тащу весь этот груз? Обе мои истории - правдоподобная и не очень - тут же опустились в разряд детского лепета. Мы не вместе, и этим все сказано. Я поймала себя на мысли, что желаю и ему почувствовать себя так же свободно и легко, как я сейчас.
Я еще раз оглянулась на него, поднялась и подошла к имениннице, чтобы попрощаться.
- А что, ты уходишь одна? - спросила она.
- Да. - улыбнулась я. - Мы больше не вместе.
- Как?!.
Я смотрела на нее совершенно спокойно и открыто:
- Просто мы больше не вместе.
- Ты его бросила? Я тебе позвоню... - растерянно пробормотала она мне вслед.
Я вышла на улицу и отправилась домой пешком.
Если Вам понравился этот рассказ, приглашаю Вас прочитать миниатюру Дневник
Я не прошу у вас лайки, репосты, комментарии, подписки! Чудо случится с Вами уже сегодня и без всего этого!