Вновь потянуло меня на графоманство, а раз электронную платформу tasty прикрыли, выскажусь здесь...
С моего момента переезда в Санкт-Петербург прошло 2 года. Очень люблю этот город, климат мне тоже по душе, но почему-то именно здесь обострились все мои проблемы со здоровьем. Начну с того, что с детства я имела склонность приписывать себе всякие болячки - рак, аппендицит и проч. проч. Я понимаю, почему так получилось: я научилась читать в 4 года и, прочитав всю детскую литературу в доме, приступила к тяжелой артиллерии - журналам спид-инфо, караван историй, криминальные сводки и прочее "недетское" чтиво. Какого-то черта у нас дома забыли 2 терапевтических справочника, страниц по 900 каждый. Естественно, я знала, что доберусь и до них. Так и вышло.
В итоге маленькая Настя к 5 годам знала про то, что вырезали ей не какую-то шишку, а липому и что дед умер не от старости, а от рака. Годам к 9 я стала самым настоящим ипохондриком. Сейчас смешно вспоминать половину своих детских и подростковых фобий, но я все же вспомню. Про рак я вообще молчу, про него я думала при каждой своей простуде. Гораздо интереснее было ложиться спать лет в 12 и бояться подавиться собственным волосом во сне и умереть такой глупой смертью. Примерно с этого же возраста я стала частым гостем кардиолога, потому что мне вечно казалось, что у меня как-то неправильно работает сердце. Кардиолог, конечно же, слал меня нафиг и выписывал мне персен (валерьянку, пустырник, витамины, список можно продолжить до бесконечности).
Годам к 15 (примерно) странные фобии чуть притупились, нельзя сказать, что исчезли совсем, но жить стало поприятнее. Появилась первая безответная любовь (ну вот, опять стало жить неприятно, но уже хотя бы не из-за страха подавиться волосом). В общем, появилось какое-то подобие взрослой жизни и всякие "болячки" меня на время оставили.
Потом мне исполнилось 18, я уехала учиться в другой город. Началась веселая студенческая жизнь, тусовки с любимыми друзьями, пары, экзамены, пересдачи. Все еще не до болячек. Хотя и здесь я умудрилась "заболеть" чем-то эфемерным. Курсе на 3 стала болеть голова, ухудшилась память. Естественно, я подумала, что ВОТ ТЕПЕРЬ ТОЧНО УМРУ (волосом не подавилась в 12 лет, а вот щас умру, да). Мне поставили что-то вроде какой-то дистонии (точно не вегетососудистой), пролечили таблетками и электрофорезом и жить опять стало весело и беззаботно.
Закончился универ, началась взрослая жизнь с поиском работы, себя. Опять было не до болезней. Много всякого разного интересного и не очень произошло и вот, в 2018 году, я совершенно авантюрно переезжаю в славный город Санкт-Петербург. Первое время все идет хорошо, но примерно спустя полгода или чуть больше в мою жизнь приходит Она, ее Величество Паническая Атака. Все как положено, получите распишитесь - с давлением, тошнотой, спутанностью сознания, бешеным сердцебиением, страхом "что вот ща точно умру, теперь 100 процентов это оно". Увлекательные поездки на скорой, бесконечный круг кардиолог-невролог-эндокринолог, где каждый из них мне говорил "дело в вашей голове Анастасия Сергеевна, сходите-ка к психотерапевту". Пробовала, ходила, правда недолго, раза 3-4. Поняла, что не помогает. Хэппиэнда особого не случилось.
Панические атаки отступили (тьфу-тьфу) сами собой, правда в любой критической ситуации опять рады распахнуть свои уютные объятия для меня. Страх умереть никуда не исчез, в любой непонятной ситуации со здоровьем я думаю, что вот оно. Прямо как у Цоя: " А потом придет она, собирайся, скажет пошли. Отдай земле тело...".
Мне всегда было интересно, как с этим живут другие люди, доживают ли они до относительно счастливой старости, или может быть это проходит с возрастом.
Я прекрасно понимаю, что я очень люблю жизнь и она, в принципе,тоже любит меня. Но все же очень хотелось бы большей слаженности со своим телом и мозгом. К сожалению, пока не ясно, как этого достичь, как привести в порядок мысли и дышать полной грудью, не думая о том, что в любой момент может наступить конец.