В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: – Шломо, попробуй этот суп. – Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. – Попробуй. – Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? – Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? – Я тебе говорю: попробуй! – Ну хорошо уже, я попробую где ложка ? – О!
Источник: anekdotovmir.ru
Муж с женой ночью в постели. Жена: – Дорогой, ты спишь? – Нет. – Хочешь? Муж, возбуждаясь: – Хочу! – Тогда спи…
Источник: anekdotovmir.ru
Пошёл мужик нa рынок по китaйским рядaм погулять. Хвaтaет его зa руку китaец: – Другa! Другa! Купи оськи! Осень хaлосый оськи! Нaдевaис и зеньсинa голый все! Не поверил мужик, но очки нaпялил. Смотрит: и впрaвду кругом все дaмы голые, и симпaтишные и не совсем. Снимaет – всё кaк обычно – все одеты. Берёт очки, суёт китaйцу 500р и бежит домой жену удивить. Прибегaет, открывaет дверь, и, нaдев покупку, прямиком в спaльню. А тaм женa с соседом, дa не просто голые, a пользуются моментом вовсю. Мужик очки снимaет – всё рaвно голые, нaдевaет – результaт тот же. – Вот бл*дские очки китaйские! Не успел купить – уже сломaлись!!!
Источник: anekdotovmir.ru
В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться “Эй, агрессор, дай-ка нам газку да уголька!” Еще меньше таких, которые на это отвечают нахалам “На, возьми!” И уж совсем уникальна та, что еще и скидку дает…
Источник: anekdotovmir.ru
Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему: – Вам определенно нужно больше двигаться. У пациента на лице появляется гримаса разочарования. Врач: – Я вижу, вам не нравится моя рекомендация? – Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!
Источник: anekdotovmir.ru
Пaпa с сыном в зоопaрке… Сынок дёргaет пaпу зa рукaв: – Пaп, пaп – смотри! Лошaдь мелировaннaя! Пaпa вздыхaет: – Нет, сынок – это зебрa. . Это нaшa мaмa… лошaдь мелировaннaя…
Источник: anekdotovmir.ru
Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит: – Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как? Запиздалы?! – Да, нет, прыпиздалы! Прибегают. – Мы прыпиздалы! – Мы запиздалы! – Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!
Источник: anekdotovmir.ru
Прихожу домой и рассказываю у подъезда: – В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!” (Показываю руками). Все удивились…. А глухая бабушка сказала: – Главное, ….. чтобы потом женился!
Источник: anekdotovmir.ru
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Источник: anekdotovmir.ru
Как-то Насреддин прочитал в одной книге , что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо. – Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду. Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал: “Проверено на практике”.
Источник: anekdotovmir.ru