Сейчас 10 часов вечера, чуть меньше 11. Я пытаюсь уснуть и это действительно рано для меня. И мне страшно, ведь эта ночь пугающе тихая. Я не знаю почему обратила внимание на это, но я нахожусь в каком то смятение. Нет привычного лая собак или криков привычной компании людей, которые будто каждый день отмечают какой-то новый праздник. Отчасти я бы хотела жить как они. Всегда кажется будто у них вообще нет забот и проблем. А есть только бутылка дешевого алкоголя, по крайней мере я так думаю (не будут же они культурно распивать газировку в почти 11 часов вечера, правда?). Сплошной праздник жизни. Даже машины проезжают редко и тихо, словно водители бояться потревожить сон людей, в чьих квартирах уже не горит свет. И загорится лишь раннем утром, а те кто его включат даже не будут знать о «стараниях» водителей. Не будут знать про эту мимолётную заботу об их чутком сне.
И наверно стоило бы радоваться, такой редкой и дорогой тишине. Но она лишь давит, заставляя бояться словно я какое-то беззащитное животное оставшееся перед лицом хищника, ждущее какого-то медленно крадущегося ужаса и скорой смерти. Появляется ощущение, что сама Матерь Тьма накинула свой тонкий плащ кошмара на город, выключив всевозможные звуки. Может лишь на мою улицу. Или может на меня?
Я действительно не люблю такие ночи, а кто знает, может и любила раньше, ещё будучи совсем крохотным ребенком. Но что-то изменилось и каждую такую редкую ночь я остаюсь наедине с собой. Своими мыслями и тараканами в голове. И причем не теми веселыми быстрыми таракашками которых рисуют в карикатурных мультфильмах. А остаюсь с кишащими, мерзко перебирающими своими лапками и хрустящими если раздавить одного уродливыми насекомыми. Но с каждым раздавленным (как казалось) тараканом их становится все больше. И они все агрессивней начинают копошиться в моих извилинах, медленно отравляя весь мозг.
А может это не просто надоедливые букашки? Или они есть у каждого, кто перешел ту грань так называемого «детства»?А может эти «тараканы» и есть я? И я впервые за долго время наедине с собой. А не засыпаю под звон бутылок, крики уже привычной парочки соседей, которые в очередной раз выясняют свои отношения или же под удары дождя о старый искривленный подоконник. Но почему мне так страшно? Почему так больно оставаться с собой? Из-за чего я могу лишь заглушать этот шелест мыслей в своей голове. Мне страшно получать лишь острую боль которая давит на голову, когда я думаю об этом. Ту боль от которой я чуть ли не скулю жалея себя.
И испытываю жалость к тому что происходит, происходило, или будет происходить. Почему я не могу встретиться со своими собственными мыслями «лицом к лицу»?
А может это те самые демоны про которых все так любят рассуждать. Не отрицаю, может это они. И в такой ситуации могу лишь удивиться и поаплодировать, тому как нам удаётся растить таких упитанных и сильных демонов, совершенно не замечая их. А может и замечая, но так случайно и неожиданно, что сразу отметаем возможность их существования, думая, что это просто ерунда и не нужно о ней волноваться. И начинаем спасать себя с «тонущего корабля» своих демонов, находясь по шею в воде.
А может это просто момент? Который есть каждый вечер, такое затишье, перед входом в шумную ночную жизнь. И может я впервые уловила его, а теперь сижу и пишу весь этот текст, обильно заправляя его паранойей и страхами.
А может это просто ночь. Почти такая же, как и всегда, но тише и размеренней. Которая также сменится утром, а не какой-нибудь мистической катастрофой.
В таком случая я могу сказать лишь одно. Как пел ещё Цой- «А тем, кто ложится спать, спокойного сна. Спокойная ночь.»