Как вы считаете, господа, кого из нас, пролетая над тем же Парижем или над то же Москвой, выберет себе в жертву коварный вирус? Ага, не знаете! А я знаю. И посвятил меня в эту тайну мой сосед с первого этажа, который может видеть все невидимое и слышать все неслышимое. Мы с вами, к примеру, в первую очередь можем увидеть то, что плохо лежит, а мой сосед может увидеть и то, что хорошо летает. Для нас с вами ночной мир полон звенящей тишины, а мой сосед может расслышать в этой тишине не только звон разбиваемой посуды, но также взрывы, крики и даже шепот, доносящийся неизвестно откуда. Понятно, что свою редкую способность мой сосед открыл в себе далеко не сразу. Для этого ему понадобилось десять лет упорных тренировок, связанных с ежедневным приемом больших доз спиртных напитков. Вы не поверите, но, встав утром возле магазина, мой сосед может со стопроцентной гарантией предсказать, кто подаст ему денег на опохмелку, а кто вместо этого обругает. Это вовсе не значит, что мой сосед за долгие годы своего пьянства досконально изучил характеры жильцов нашего микрорайона. Клянчить деньга на опохмелку мой сосед уходит, как минимум, за три квартала от нашего дома. Он поступает так, чтобы не делиться своей добычей с местными забулдыгами. Кому же будет приятно делиться своим последним с теми, кто у магазина ни минуты не стоял, кто руки ни разу не протягивал, кто не выслушивал грубую ругань в свой адрес? Вам, господа, такого захочется? Уверен, что нет. Вот и моему соседу этого тоже не хочется. Тем более что еще в детстве он очень хорошо усвоил сюжет детской сказки, в которой говорится о вороне, которая никогда не давала тому, кто ей воды в дом не наносил, кто ей дров на все зиму не наколол, кто с ней по улице не разу под ручку не прошелся. И так далее. Но чувствую я вас, господа, слегка утомил, постоянно откладывая ответ на главный вопрос: кого, пролетая над нашим районом, выберет коварный вирус? Мой всевидящий сосед уверяет, что вирус скорее выберет депрессивную старуху, чем смеющегося старика. Казалось бы, у смеющегося старика и рот открыт – влетай не хочу! Но нет, коварный вирус обязательно приземлится на депрессивную старуху. Мой сосед сам наблюдал весь этот процесс от начала полета до момента приземления. Теперь о самом главном. Мой всевидящий сосед утверждает, что от вируса нет лучшей защиты, чем пара-тройка глотков тройного одеколона. Если прямо с утра сделать пару глотков это антисептика, то никакая маска и никакие перчатки вам в течение всего дня будут не нужны. Вирус пуще сглаза боится запаха тройного одеколона. Этот запах лишает его пространственной ориентации и чувства оптимальной высоты. Об этом вирус сам лично поведал моему соседу. Но не так чтобы с глазу на глаз, а метров, этак, с десяти. Ближе вирус к моему соседу подлетать не рискнул. Хотите верьте, господа, хотите нет. Лично я своему соседу поверил в силу того, что он всегда мог точно предсказать мои скандалы с женой, всегда случавшиеся сразу после того, как я ненадолго заходил к нему в гости.