Это какое-то страшное и постыдное признание для себя самой и тем более для всех остальных. Этот страх - часть моей социофобии и с ним тоже придется работать, так что лучше начать сейчас.
У меня никогда не было абьюзивных отношений, ни внутри семьи, ни с парнями, с которыми я встречалась. Поэтому приобрести страх мне помогли случайные мужчины, которые решили, что насилие это нормально.
В раннем подростковом возрасте у меня было несколько насильственных инцидентов и я только сейчас понимаю, что это было травматично, но тогда мой детский мозг на столько абстрагировалась от этого, что я отделяла Лену, которая подверглась насилию и себя.
В моей голове была только одна мысль: "Со мной не могло такого произойти, а значит это было не со мной!"
И я понимаю почему жертвы насилия не говорят, а тем более почему молчат дети. Потому что в сознании укрепилась связка - если это со мной произошло, значит я сама виновата.
Но сейчас то я понимаю, что это стечение обстоятельств, оказалась не в том месте, е в то время. И виноват только один человек - насильник, который решил, что насилие это нормально.
Впервые рассказать о том, что произошло я смогло только год назад (почти 10 лет спустя) человеку, который пережил подобный опыт. Не смотря на то, что за эти 10 лет я неоднократно проходила терапии у психотерапевтов, но почему-то так и не решалась рассказать. Мне больно об этом вспоминать.
Думаю, инциденты насилия (а, к сожалению, они случались неоднократно, но у них была разная степень отвратительности, если у насилия есть градация) стали одной из причин почему в дальнейшем я запрещала людям к себе прикасаться, обнять меня, либо как либо нарушить мое личное пространство.
Наверное, стоит сказать, что я никогда не считала и не считаю, что все мужчины плохие, потому что всегда понималась, что на одного мудака приходится 100 адекватный и не желающих зла мужчин. Но решала на всякий случай подстраховаться и никого к себе не подпускать.
Примерно через пять лет после случившегося я начала позволять другим войти в мое личное пространство, на тот момент я уже около года как углубилась в терапию и психологию, пыталась справиться с социофобией.
Но доверять мужчинам мне легче как-то не стало, при том, что интереснее общаться мне всегда было именно с парнями. Так у меня возникли условные "критерии безопастности" (мужчины с которыми можно общаться не опасаясь):
Мои критерии безопастности:
- Если парень/мужчина женат или у него есть девушка
- Если я не во вкусе парня/мужчины
- Если нас связывают сугубо учеба или работа
Я и сейчас замечаю, что бессознательно продолжаю пользоваться этими критериями, хотя, они вообще не гарантируют никакой безопастности.
Чем больше мужчин я впускала в свой круг общения, тем проще мне становилось коммуницировать со всеми остальными, даже незнакомыми, парнями. И я думаю, что были пару лет, когда мне было максимально легко общаться и заводить знакомства в независимости от пола.
Казалось бы, вот она, победа, но...
Потом пришел год ужасного ментального и эмоционального насилия, который все испортил. Все, что было наработано улетело в трубу.
И я верю, что вместе с законом о домашнем насилии и переносом статьи о побоях из административного кодекса в уголовный, в последний добавят статью о преследовании.
Потому что ужасно, когда ты целый год боишься выйти из квартиры и подходить к своему дому, боишься находиться где бы то ни было, потому что твое положение постоянно отслеживают, а на твою свободу посягают.
Может быть поэтому я в прошлом году так много путешествовала, чтобы вообще не находиться в этой стране, за пределами России я чувствовала себя безопаснее.
Мои заявления в полицию и попытки уладить все мирным разговором - пустая трата времени.
Весь прошлый год это: манипуляции, угрозы, преследование, взломы социальных сетей, давление на друзей и семью, бесчисленные заявления в полицию и ответы в стиле: "ну, вас же даже не избили".
Итог прошлого года: случайно оставшись в замкнутом помещении с незнакомым мужчиной - у меня случилась паническая атака.
Мой мозг мне сразу припомнил все самые страшные воспоминания хранящиеся на задворках памяти.
Еще одно наблюдение: Заметила, что как только я чувствую себя в опасности (т.е. нежелательное чрезмерное внимание мужчины, который явно нарушает мои границы), то я хочу стать максимально непривлекательной, чтобы такого не повторялось. Резкий набор веса, страх быть привлекательной, отказ от женственной одежды и макияжа, проблемы со здоровьем - все это следствие ощущение страха.
И знаете, это отстойно, потому что в таком виде я пусть и чувствую себя в "безопастности", но я себя ненавижу. Каждый раз когда смотрю в зеркало себя ненавижу, ведь мне совсем не нравится как я выгляжу. А мне очень важно чувствовать внешнюю и внутреннюю гармонию.
Головой я прекрасно понимаю, что мужчины вокруг точно не хотят мне причинить зла, но бессознательное беспощадно отправляет страшные картинки, когда мужчина в метро встает на 10 сантиметров ближе, чем я бы хотела.
Сейчас я с этим работаю, после абсолютно комфортного четырехмесячного прибывания в доме в лесу и отсутствия каких-либо социальных контактов, я начинаю видеться со своими друзьями, в том числе с парнями, начинаю с максимально безопасного поля и в дальнейшем снова буду медленно расширять границы. Не уверена, что это правильная стратегия, но в прошлый раз она сработала.
Думаю, финальной точкой победы над страхом будет момент, когда я установлю Тиндер, встречусь с незнакомым мужчиной и при этом не убегу после 5 минут встречи.
И в итоге, я хочу, чтобы все люди (в том числе мужчины) поняли:
- Нельзя нарушать личное пространство человека (т.е. нельзя ограничивать движение, схватить за руку, обнять, шлепнуть по бедрам, пытаться поцеловать и т.д. малознакомого человека, который не давал согласия на подобные действия)
- НЕТ - ЗНАЧИТ НЕТ!!! (жду, когда вымрет мнение, что если женщина говорит "нет", то это значит "может быть", а если женщина говорит "может быть", то это значит "да")
- Думаю, что про сексуальное и физическое насилие можно не говорить
#любите себя