Вечером хотел помыть руки. Как назло, мыло закончилось. В мыльнице два небольших обмылка. Попробовал ими намылить руки – не очень получилось. Один из кусочков легко выскользнул и нырнул в раковину. С большим трудом я его оттуда выловил и с тоской отправил обратно в мыльницу. А у самого мелькнула мысль: может жена догадалась новый кусок мыла купить.
Я слишком хорошо об ней думал, эта мысль очевидно ее не посещала. Оглядевшись вокруг, увидел несколько пузырьков, напоминающих жидкое мыло. Ну, думаю, не все потеряно, есть в нашем доме моющее средство для рук. Попробовал прочитать, что за ерунду я взял. Не тут-то было, надпись на английском. Читаю инструкцию на обратной стороне – там среди многих языков нахожу слова на русском языке. Блин, какой идиот ее писал, шрифт – только с лупой читать. Первое предложение и первый шок. Оказывается, то что я взял называется «Успокаивающий гель для интимных мест». Интересно, а руки относятся к интимным местам? И вообще, что так может расстроить интимные места, что для их успокоения нужен гель. Пошел спросить у жены. В ответ услышал, чтобы я не лез туда, куда не надо. Ладно, думаю, завтра на работе в интернете посмотрю.
Ребята, как я ошибался. Оказывается, интимные места и у мужчин, и у женщин – это не то куда ей и, не то, чем ему туда… ей, а только прилегающая территория, причем и у нее, и у него. То есть ее, ну эту прилегающую территорию, нужно очень часто мыть, можно или даже нужно делать эпиляцию, прически, окрашивать в различные цвета, делать тату, вешать различные цацки (пирсинг называется) и, вообще, все что угодно. Лишь бы противоположной стороне нравилось. Какой кошмар. Кстати, для женщин она называется зона бикини, а для мужчин – вообще никак или очень коротко – пах.
Осталось только выяснить, что и как расстраивает это самое интимное место. Давайте мыслить логически. Ну как здесь без логики обойтись, если это расстройство попахивает любовью. Вы знаете, как пахнет любовь? Это вам не духи «Красная Москва», да и не «Clemaunt». От этого запаха такая эрекция, что и об колено не согнуть. Ели – пали, эврика! (что в переводе на русский – нашел!) Получается, что для мужика такой гель нужен как средство борьбы с виагрой. Это когда ей уже не надо, а ему: ну давай еще разок. Вот тут-то, на мой взгляд, можно воспользоваться этим причандалом, так сказать, для успокоения.
Тут сразу же вспоминается анекдот:
Возвращается как-то один мужик домой. Хочет побыстрее добраться, и устал, и кушать хочется, и жена там молодая. А волы (для несведующих – кастрированные быки) плетутся еле-еле, никак не торопятся. Навстречу сосед шибко грамотный. Говорит:
– А ты им под хвостом скипидаром помажь. Как миленькие тебя домой домчат. Вот иуда.
Мужик так и сделал. Помазал. Волы так с места рванули, что он их никак догнать не мог. Ну, думает, дай я и себе помажу, а то убегут. Помазал. Да так помчался, что и волов обогнал. Пробегает мимо собственных ворот и кричит жене:
– Маня, загоняй волов во двор, а я еще немножко побегаю.
Блин, я опять немножко отвлекся и совсем забыл, что эрекция и интимное место – это не одно и то же, а только соседи по расположению. Так что гелирование для прекращения эрекции не совсем подходит.
Тогда в чем же заключается расстройство? Стоп, точно. Ему, то есть интимному месту, недостаточно уделяется внимания. Ну конечно, если с эрекцией в порядке, вокруг ничего не замечаешь. Одно желание – поскорее начать. Правда парадокс какой-то получается: и начать скорее хочется, и кончить тоже. А когда же любовью заниматься?
Так, что-то я отвлекся от логического рассуждения.
Итак, чтобы не было интимного расстройства, надо постепенно, сантиметр за сантиметром, руками или другими концевиками, уделять внимание интимным местам, чтобы не расстраивать их, и только потом заниматься любовью. И это, наверное, правильно, потому что тогда не надо будет пользоваться никакими гелями.
Правда, возникает вопрос: а зачем моей жене этот гель? Я ведь вроде еще ничего, хоть редко, но справляюсь. Непонятно, а спросить стесняюсь.