Жизнеописание доцента кафедры судебной медицины Михалыча в новеллах по данным протоколов и воспоминаний свидетелей
Проза для умных и не очень умных людей.
Ярославль 2019
Новелла 1 «Мудрый прохожий»
Купил себе Михалыч рубашку, хорошую такую. И решил пойти на рыбалку. Взял удочки и вышел во двор. А навстречу ему прохожий. Говорит:
- Куда идёшь Михалыч?
- Да вот собрался рыбу ловить.
Подумал прохожий и говорит: «Не ходил бы ты. Ведь на рыбалке водки выпьешь, песни горланить начнёшь, матом ругаться, в милицию попадёшь, с сотрудниками подерёшься. А в отделении тебе непременно рукав на рубашке оторвут».
Задумался Михалыч. Вернулся домой и жене слова прохожего передал.
А жена сказала: «Какой мудрый прохожий!».
А Михалыч добавил:
- Да уж, прозорливый…, просто Ванга какая-то.
Новелла 2 «Бестолковый зять»
Решил как-то Михалыч зятя в Москве навестить. Купил яблок, селёдки и электрическую бритву. Поехал на вокзал, билет на электричку приобрёл и в состав сел. Подходит к нему контролёр билет проверить и говорит, - предъявите, мол Михалыч билет на электрический поезд. Пошарил Михалыч в карманах. Нет билета. Стал в сумке искать, нет. И тогда Михалыч побежал. Яблоки рассыпались, селёдка по вагону разметалась. А электрическая бритва в межтамбурном пространстве на железнодорожное полотно вывалилась.
На Ярославском вокзале зять Михалыча встречает, а того два сержанта выводят.
- Что случилось? – спрашивает зять.
- Да вот билет на электрический поезд потерял.
- А это что? – спрашивает зять и из кармана рубашки Михалыча проездную бумажку достаёт.
- Подумал немного Михалыч, и говорит:
- Придётся тебе зять бороду отпускать.
Задумался зять над словами Михалыча, но ничего не понял.
Новелла 3 «У всех дети как дети…»
Вскрывал как-то у себя на работе Михалыч труп. Бандита какого-то. Вроде дело к концу, но тут обнаружил он в слепой кишке золотую монету царской чеканки. Немало удивился находке и санитарке городского морга говорит: «Вот говорит, санитарка, золотая монета. Отнеси её в церковь и на строительство храма пожертвуй от имени бандита убиенного».
Взяла санитарка монету, а через неделю приходит с двумя передними золотыми зубами. Спрашивает Михалыч:
- Хорошо живёшь санитарка, откуда ты такие замечательные блестящие золотые зубы достала?
А санитарка отвечает:
- Да, хорошо живу, ведь у меня сын очень хорошо зарабатывает.
Тогда подумал Михалыч:
- У всех дети как дети, а мои не пойми в кого.
Новелла 6 «Вредная старуха»
Поехал как-то Михалыч на велосипеде. И встречает старуху.
- Куда идёшь старуха? – спрашивает Михалыч.
- Футбол иду смотреть на городской стадион.
- А кто играет?
- Шинник с Крыльями Советов.
- А меня возьмёшь?
- А чего не взять. Подвези только.
Посадил Михалыч старуху на багажник, и они поехали.
Михалыч футбол посмотрел. А вот старуху на стадион не пустили. У неё бутылку водки в рюкзаке милиционеры нашли.
Проснулся Михалыч и сон свой жене рассказал.
А та говорит, - это сон к тому, что сборная России в финальную часть Чемпионата Мира по футболу, что в Южной Африке не попадёт.
Такого не может быть, - сказал Михалыч.
Но, вышло всё, как пописанному.
Новелла 9 «Не всегда лучше говорить»
Послала как-то Михалыча жена за бахчевыми культурами на базар. Денег дала. Пришёл на городской рынок Михалыч и встретил старого приятеля фельдшера со скорой помощи.
Говорит ему, - пойдем, приятель пива выпьем.
А тот отвечает, - не хватит мне денег, потому что меня жена за морковкой и петрушкой послала. Ничего говорит Михалыч, я угощу, потому что меня жена за бахчевыми культурами послала.
Только стали пиво пить, подходит к ним ещё приятель хирург из второго травматологического отделения. Того жена за картошкой послала, а потому только на чекушку и хватило. Но тут пришёл ещё приятель, которого жена на рынок послала за тремя килограммами мяса и колбасой. Здесь уже бутылку коньяка и водки выпили. Даже колбасой закусили.
Приятели всё подходили и подходили, пока все не устали подходить.
Короче, только поздно вечером с трудом пришёл Михалыч домой, а жена спрашивает: «Ответь мне Михалыч. Где бахчевые культуры?».
Подумал, что-то про себя Михалыч и многозначительно ничего не сказал.
Новелла 13. «Плохая профсоюзная путёвка»
Дали как-то Михалычу путёвку профсоюзную в санаторий или дом отдыха. Хороший такой санаторий или дом отдыха, потому что жены нет в комнате, где Михалыч проживать будет. И на территории учреждения её не будет, если не приедет, конечно. Так ему на работе сказали. Обрадовался Михалыч такому положению дел. Решил, что отдохнёт отлично от жены. Собрал два комплекта исподнего белья и поехал. Сначала трамваем, а затем автобусом от Богослужебной площади.
Поехать, то он поехал, а вот приехать, то он не приехал, потому что в автобусе выпивать алкоголь начал и уснул по причине длительности поездки, вследствие далёкого расположения объекта отдыха.
Разбудил его водитель поздним вечером и говорит, - два раза возил я вас в санаторий или дом отдыха, но там разбудить не удалось, а потому привёз вас назад в город. Рабочий день у меня закончился, и ступайте вы Михалыч домой.
Дома Михалыч жене историю рассказал.
А та говорит, - теперь я поеду с тобой в санаторий или дом отдыха и буду тебя там пристраивать.
Тогда Михалыч сказал, - если и ты присутствовать в санатории или в доме отдыха будешь, то отдыхание моё можно считать абсолютно недостаточным, а потому путёвку я сдам.
Как сказал, так и сделал.
Отрезал это…, одним словом.
Новелла 14. «Последняя ошибка Ленина»
Был как-то тут, Михалыч ребёнком. Давно это было и не долго. Восемнадцать лет всего.
Послали ребёнка-Михалыча в пионерский лагерь. А мама ему говорит, - слушай Михалыч, - только не говори никому, кем ты хочешь стать, когда вырастишь. Скажи там лётчиком или, к примеру, водителем автобуса.
Как назло в пионерском отряде диспут организовали под названием: «Все работы хороши - выбирай на вкус!».
Ну, все дети хотели стать, кто космонавтом, кто дрессировщиком, одна девочка даже ловцом аквариумных рыбок мечтала стать. Когда очередь до Михалыча дошла, то он встал и сказал, - а я хочу таким специалистом стать, который трупы режет.
Тогда побежали все пионервожатые, воспитатели, физруки и даже директор лагеря пионерского в канцелярию. Там они коллективное письмо написали в партком завода, где папа Михалыча – Миша трудовую деятельность осуществлял. А в письме указали, чтобы папа Михалыча профориентацию в мозгах или в иных органах провёл незамедлительно. А всё потому, что в «гороно» считают, что выбранная профессия облику пионера не соответствует.
Приехал Михалыч домой загоревший и отдохнувший.
А мама его спрашивает, - ну что Михалыч, все же ляпнул?
А Михалыч отвечает, - мама, ведь дедушка Ленин не разрешает пионерам неправду говорить.
- Да, блин, - подумала мама Михалыча, - ленинизм это ошибочное учение.
Новелла 20. «Как работают настоящие врачи»
Пошел как-то тут Михалыч в баню. Так с приятелями. Помыться, что ли?
Приехали. Разделись. Не выпили. А тут крик начался громкий. Прямо таки убивают кого-то.
Врача, мол, врача, - в женском отделении женщина упала без жизненных признаков. Мёртвая частично или совсем, понять нет никакой возможности. Скорую вызвали, но приедет нескоро, по причине ямного разрушения дорожного покрытия.
Приятели говорят, - ну ты Михалыч вроде, как врач. Ступай, помоги.
А Михалыч отвечает, - ну, так я вроде, как и не выпил.
Ну, это недоразумение приятели быстро устранили.
Заходит значит Михалыч в женское отделение, действительно, лежит голая женщина, это потому, что Михалыч на ней одежды не увидел. Жизненных признаков не подаёт. Стал Михалыч тут общую хирургию вспоминать. Да в голову только одни панариции с фурункулами лезут. Присел. Нагнулся над пациенткой и по щеке её слегка кулаком постукал. Тут женщина и очнулась.
И говорит, - спасибо вам дорогой Михалыч за моё спасение путём реанимации умелой сердечно-лёгочной. И ждёт вас Михалыч подарок от всей моей широты.
Баня уже к концу, когда в дверь постучали, и заходит в мужское отделение эта женщина. Не голая. Потому, что Михалыч на ней одежду увидел. И говорит, - вот вам Михалыч бутылка водки в знак признательности за реанимацию, умелую, сердечно-лёгочную. Приятели сразу же обрадовались.
А Михалыча от гордости распёрло, с прежней водки растащило и говорит он,- жаль, что со мной секционного ножа не было, а то бы я показал вам, как настоящий врач работает.
Новелла 21. «Альтернативная грелка »
Попал, как-то тут Михалыч в больницу. Из-за жены. С аппендицитом. И загремел в хирургию, как-то неосознанно. Грелкой горячей живот погрел, как жена ему сказала. Боль потерпел ещё часов двенадцать, а когда ноги почернели, и сознание незначительно совсем потерял, то неладное уже и не заподозрил. А сосед по лестничной клетке, который пришёл сто рублей занимать на водку, как ноги увидел, так сразу заподозрил неладное и скорую помощь вызвал почти сразу незамедлительно, как только бутылку выпил.
В общем-то, Михалыча прооперировали и с разлитым гнойным перитонитом, в реанимацию на неделю упрятали. Короче отдохнул он за эту неделю основательно, на всю жизнь запомнил. А, что не запомнил, так может это и к лучшему. Хоть есть, что в жизни не вспомнить.
На восьмые сутки от начала заболевания, пришла к нему жена Михалыча.
И говорит, - я с женщинами на работе поговорила о твоём случае и умные женщины сказали, что аппендицит бывает от семечек. Попадает одна семечка в отросток и начинает там прорастать. И кишку своим ростом разрывает. Я вот тебе семечек принесла. У тебя ведь этой кишки больше нету? Ну не вино же тебе нести любимое.
Хотел Михалыч нагрубить жене, но пожалел, это чтобы самолюбие её не травмировать. И просто подумал, - недалёкая и не очень умная ты женщина – жена Михалыча. Всякую ерунду несешь. Слушать тебя тошно. Лучше бы коньяка принесла.
А в слух подобрал слова помягче, - дура! Ты Дура! Идиотка омерзительная! Аппендицит не от семечек бывает, а от твоей умственной дурости. Домой приду, о твою башку дурацкую грелку водяную измочалю и сожрать резину заставлю. Я тебе такое Ватерлоо устрою, что ты совет свой лечебный на всю жизнь запомнишь.
Жена Михалыча не знала, что такое Ватерлоо, но посчитала, что непонятный термин имеет значение весьма болезненное, а потому резиновую грелку выбросила и в 14 аптеке купила электрическую.
- Что, там у него на уме? Электрической не больно.
Новелла 22. « За что убили Лермонтова»
Пошёл как-то тут Михалыч на спиритический сеанс. Вообще-то не хотел, но пошёл, нехотя пошёл. Даже не пошёл, а повели его. Взяли его, это и повели - жена Михалыча и ещё одна женщина родственница, о которой и вспоминать-то противно. А потому Михалыч её и не вспомнил. Короче, пошли. И пришли. Прямо до ручки довели дверной в спиритическую квартиру.
Там народу немного. Всего три старухи благородно чокнутые и спирит с запахом портвейна, вида возвышенного не очень. Стали вопросы дурацкие задавать душам усопших всяким там Лермонтовым, да Николаю второму о будущем России и прочую хрень спрашивать. Духи то, не очень разговорчивые были. Матерились часто. Надоели, наверное, старухи великовозрастные и спирит пропортвеенный.
Тогда Михалыч говорит:
- Так хватит вам дурь свою интеллигентскую демонстрировать. Вызовите-ка мне лучше духа трупа, которого вчера я вскрывал, погибшего от удушья в гараже кооператива «Синие паруса»
- А я уже здесь, - ответила душа усопшего, - я давно уж за вами наблюдаю.
- Очень хорошо, - заметил Михалыч, - так вот ответь, куда я вчера пятитысячную купюру от жены спрятал?
- Задумалась душа, а потом говорит, - точно сказать не могу, но сдаётся, что в какую-то книгу в шкафу книжном.
А Николай второй добавил, - книга была в синем переплёте.
Но точку в поисках поставил Лермонтов, - в третьем томе полного моего собрания сочинений. Аккурат в княжну Мери и вложил.
Тогда жена Михалыча говорит, - а вот мужчины, не могли-бы вы мне всегда рассказывать, куда Михалыч деньги заначливые прячет?
Но мужчины разразились таким хором непристойностей, что повторять такое совестно. Но скажу, что в матерном плане более других отличился Лермонтов. Николай второй вёл себя пристойнее.
На что, жена Михалыча ответила, - а вас Лермонтов, я попросила бы не выражаться. Не зря видимо вас Мартынов урезонил. Ладно, не говорите, но узнаю я про заначку от Надежды Константиновны Крупской.
От такой наглости духи разговор оставили и срочно вылетели к Ленину.
А Михалыч в магазин. Деньги-то, нашлись.
Новелла 25. «На что не распространяется гарантия »
Пошёл как-то тут Михалыч в магазин черенок от лопаты купить. Жена попросила. Говорит, иди, мол, Михалыч купи в магазине хозяйственном черенок от лопаты, потому, как прежний черенок на прошлой неделе об тебя сломался. И копать огород теперь тебе нечем. А земляных работ накопилось, что у кладбищенского рабочего в период эпидемии холеры.
Делать нечего. Пошёл Михалыч. И пришёл. Говорит, - продавец хозяйственных товаров, дайте мне черенок от лопаты покрепче, а то прежний черенок сломался.
- А вам какой черенок? Чтобы копать или чтобы об хребтину ломался?
Задумался Михалыч.
А продавец продолжил, - привожу современную классификацию крепости черенков по Самюэлю-Венникову (2010).
Первая степень - при соприкосновении с твёрдыми частями организма черенок ломается не всегда, и травма получается с лёгкой утратой здоровья. Листок нетрудоспособности на одну неделю.
Вторая степень – удар черенком приводит к травме средней степени тяжести и стойкой утрате трудоспособности. Листок нетрудоспособности до трёх недель.
Третья степень с литерой «А» - Кома. Тяжелая черепно-мозговая травма. Стойкая утрата трудоспособности. Реабилитация до полугода.
Третья степень с литерой «В» - Глубокая инвалидизация.
Третья степень с литерой «С» - Летальный исход.
- А что, других черенков, что помягче нету?
Есть, - отвечает продавец, - нулевой степени, произведён из опилок семисотлетнего африканского баобаба. Но стоит очень дорого. Вам какой?
Подумал немного Михалыч и сказал, - дайте мне черенок из баобаба, ведь у меня зарплата очень хорошая.
Тогда получите, но металлическую часть к черенку крепить запрещается.
- А как быть?
- Не знаю, - сказал продавец, - конечно, закрепить можете, но тогда гарантия пропадёт.
- Пусть уж лучше гарантия закончиться, чем жизнь, - так мудро рассудил Михалыч.
Новелла 26. «Так говорил Михалыч »
Пошёл как- то тут Михалыч. Так погулять. С приятелем погулять от жены налево. А приятеля тоже Михалычем звали. Такое иногда бывает, когда отец один на двоих. Так он тоже любителем был ходить от жён в большом количестве, налево. Теперь понятно, откуда у Михалычей значительная любовь к прогулкам взялась. Гены это, одним словом.
А приятель Михалыча врачом был. Кожным с венерическим уклоном. Всякие заболевания лечил весьма успешно. И Михалыча даже пользовал.
Ну, короче, пришли к ним дуры.
Это так, жена Михалыча, женщин называет.
Говорит, - на тебя Михалыч может только такая дура, как я позариться.
Вот он такую и нашёл, да не одну, а несколько, ну для другого Михалыча. Вино открыли хорошее. Стали ногами танцы выделывать. Недоступные талии руками ощупывать. И дело то уже сдвинулось, как решил Михалыч слово доброе в адрес приятеля сказать, ну как-бы с пафосом произнести под вина рюмку.
- Хочу пояснить вам женщины, что алкоголь струиться в уста ваши с весьма образованными мужчинами. Даже где-то врачами. Ну ладно я, диагност хороший, а вот друг мой Михалыч – врач виртуозного понимания патологии. Он меня так хорошо от сифилиса вылечил, что я сейчас как новый.
Тут дуры шептаться стали и тревожные взгляды на Михалычей бросать. А вскоре засуетились и стали покидать предполагаемое место любовного ристалища. И все одномоментно исчезли.
Подумал немного Михалыч и сказал, - перехвалил я тебя Михалыч.
А тот ответил, - да уж есть немного.
Новелла 27. «Дурацкий праздник »
Одел как-то тут Михалыч куртку весеннего сезона, что на антресолях лежала. Это от того, что весна наступила, и первое марта произошло по календарю.
А в кармане боковом обнаружил целую стопку писем поздравительных на 8 марта разнообразным женщинам, и в том числе золовке, от Юрия свояка по второй жене.
Стал думать Михалыч, как попали открытки в карман.
И вспомнил.
Оказывается, выпивал он со свояком в пивном баре «Пивоваров», аккурат в ночь на первое марта, но в году прошлом. И попросил тогда свояк Юрий бросить стопку открыток поздравительных в ящик, что на главпочтамте. Ведь всё равно рядом пойдёт. Но Михалыч конечно забыл.
А жена Михалыча, гадина такая, куртку на антресоли засунула, это чтобы не пачкал. А старую выдала, ну которую не жалко. Так письма поздравительные год на антресолях и пролежали.
Стал размышлять Михалыч. А потом чтобы мозг мыслями не портить бросил письма поздравительные в почтовый ящик, что на главпочтамте все разом. И на следующий год ни одного не оставил.
А восьмого марта звонит по телефону сестра Михалыча – Михайловна и говорит, - это ты скажи мне братец Михалыч, что Юрий-то голову в порядке держит или выпивает, как ты.
- А что так? – спрашивает Михалыч.
- Так он мне на восьмое марта две поздравительные открытки прислал. Да ладно мне, так ещё и Людке, и Наташке, и Зойке. Совсем сбрендил?
Напрягся Михалыч. Затылок почесал. Логистический анализ провёл и заявил, - ты Михайловна не горячись. Скажу правду, это во всём моя жена виновата. Она гадина мою куртку на антресоли спрятала.
- Слушай Михалыч, сдаётся мне, что вы оба требуете неотложной психиатрической помощи. У вас всегда одни бабы виноваты. Я не буду вникать в причинно-следственные отношения твоего высказывания, но одно скажу, ты на своих покойниках совсем мозги потерял.
Всё. И не вздумай поздравить меня с восьмым марта.
Михалыч и не думал поздравлять. Потому, как праздник дурацкий.
Новелла 29. «Как стать депутатом по мажоритарному избирательному округу»
Стал как-то тут Михалыч депутатом. Ну, очень уж не хотел. Так нехотя и стал. Пришли к нему люди избирательные и говорят.
- Очень уж у вас Михалыч фамилия хорошая, а ещё лучше имя и отчество. Аккурат, как у одной сволочи из вашего мажоритарного избирательного округа. Так вот Михалыч, не могли-бы вы за деньги стать кандидатом в депутаты, чтобы избирательные голоса у этой сволочи отобрать в силу недостаточной осведомлённости населения в избирательных технологиях текущего века.
Из всего этого избирательного монолога Михалыч очень чётко понял фразу: «За деньги….».
И ответил он, весьма технологично: «Мажоритарно выражаясь, согласен».
Обрадовались такому делу избирательные люди и говорят: «Заполняйте документы, а остальное мы сами сделаем».
И сделали. Так сделали, что осознал Михалыч промашку только тогда, когда депутатский мандат ему вручали.
- А деньги где? – задал логичный вопрос Михалыч.
- Видите ли, уважаемый Михалыч, деньги вам не положены, поскольку результат избирательных технологий не соответствует первоначальному замыслу. И наш кандидат не прошёл в депутаты в силу вашего популистского обаяния в электоральной среде. Вина ваша в этом вполне очевидна. Не следовало лозунг предвыборный озвучивать громко: «Всем врачам, учителям, инженерам по мерседесу».
А потому и результат немонетарный.
Расстроился Михалыч, даже кричать стал. Однако денег всё равно не дали. И жена Михалыча тоже кричала, но и ей денег не дали, только макароны. А потом и вывели.
А на работе у Михалыча сказали, - ну всё, пропала страна, коль Михалыча в депутаты избрали.
А Михалыч ответил, - это вы напрасно, в нашей стране исторически сложилось, что все депутаты из михалычей вышли.
Новелла 31. «Про пломбир и зрение»
Был как-то тут Михалыч подростком. Ну, обычным таким, хорошим подростком. Только в школе плохо учился. И поведения примерного. Ну, так скажем последние две недели от начала событий. А до этого плохого поведения был. Даже из школы выгоняли два раза, но не выгнали. Потому, что в другую школу Михалыч сам перешел. А не перейди, так точно бы выгнали. Или не выгнали, но прогнали-бы точно.
Так вот, поехал тут Михалыч с классом новым, подростковым в Ленинград. Так раньше Санкт-Петербург назывался. На экскурсию. Он две недели себя хорошо вёл, чтобы на экскурсию взяли. А то бы не взяли, если бы плохо себя вел последние две недели или узнали, что он в прошлой школе вытворял.
Ну, короче приехали. Подошли они тут с классом к флигелю Юсуповского дворца. А экскурсовод рассказывает, как тут Григория Распутина травили, стреляли и топили в речке. Скучно стало Михалычу и отошёл он в сторону. Это чтобы не натворить, что либо. Выгонят ведь из экскурсии.
А навстречу ему мальчик. Ну, так себе мальчик. Щупленький такой.
- А скажите мне мальчик, - так говорил Михалыч, - а не будет ли у вас девятнадцати копеек на мороженное пломбир?
- Есть у меня девятнадцать копеек на мороженное пломбир, - отвечает мальчик, - но люблю я это мороженое сам в пищу употреблять.
- Вы жадный мальчик, - сказал тогда Михалыч.
- А вы невоспитанный мальчик, - ответил мальчик.
Ну, слово за слово. Завязалась потасовка. В результате, которой, получил Михалыч травму глаза в виде синяка периорбитального. Одним словом - накостыляли Михалычу по первое число.
А вот когда с земли поднимался, обнаружил Михалыч книжечку красную на земле - пропуск. С фотографией. Прочитал. А там написано: - Клуб борьбы ДСО «Труд», улица Декабристов, 21. Путин Вова.
- Напрасно я у него тогда девятнадцать копеек попросил. К старости левый глаз совсем плохо видит. Очки ношу.
Так ворчал Михалыч. Вздыхал.
И добавлял, - и, где теперь этот мальчик?
рике пропофол плохой.
Новелла 34. Кто Москве нужнее.
Пришёл, как то тут к Михалычу в морг известный кинорежиссёр. Ну, очень известный. Только Михалыч фамилию забыл. Хотя помнил. Долго помнил, пока не забыл.
Так вот, пришёл тот на опознание трупа. Даже не пришёл, а привезли его на машине. Большой и хорошей. Опознать, чтобы труп неизвестный известного актёра. Труп кинорежиссёр конечно опознал, но не того актёра известного, а у неизвестного актёра труп стал известным. Ну, короче известный труп неизвестного актёра.
А вот после опознания, долго так стал, смотреть кинорежиссёр на Михалыча.
А потом говорит, - а не могли бы вы Михалыч сыграть роль покойника в моём фильме последнем? Больно у вас внешность к этой роли подходящая. Просто не внешность, а кадавер вы готовый. Не внешность, а свадьба в Занзибаре.
А Михалычу такие комплименты всегда нравились. Особенно слова про Занзибар.
Не нашёл он фраз отказать известному кинорежиссёру. Согласился.
И начались съёмки. Тяжёлые, изнурительные съёмки. И вот, чтобы роль не закосячить, стал Михалыч по системе Станиславского к покойникам присматриваться. Благо их всегда много у него было. И так вжился, что сам чуть тапки не откинул. Еле откачали.
После клинической смерти приехала на киностудию жена Михалыча и сказала, - или я, или кино!
Ну, Михалыч конечно выбрал искусство. Тут даже сравнивать нечего. Посмотрели-бы вы на жену Михалыча. Так бы сразу и сказали: «Не, мы лучше кино посмотрим».
Ну, короче, фильм сняли. Показали. А вот в Америке это фильм взял Оскара. Михалыча конечно на вручение Оскара не взяли. Это потому, что номинация – «лучшая роль покойника зарубежного фильма» в конкурсе не значилась. А то бы, точно статуэтка у него в хрущёвке стояла на телевизоре.
Теперь Михалыч готовиться к поступлению в институт кинематографии, что в Москве на улице Вильгельма Пика в доме номер три. Школьные учебники детей из подвала вытащил. Арифметику учит. Ну, и прочие там географии. А ещё Гамлета прочитал.
А что? Поступит. У нас в морге все в него верят.
Пускай едет. В Москве такие нужнее.
Новелла 35. Когда эстетика виновата
Обозвали, как то тут Михалыча, сволочью. Заслуженно обозвали. По делам. А всё оттого, что женщину вперёд себя в общественный транспорт пропустил. Не следовало пропускать. А он пропустил. Женщина была размеров значительных, но характера плохого. Ну, не то, что бы плохого, а отвратительного.
- Это, что же вы Михалыч, ко мне сзади так сильно прижимались. У меня муж есть, который, согласно Семейному Кодексу имеет законное право сзади ко мне прижиматься.
- Ну, я вроде бы, и не прижимался. Я чту Российское законодательство. Просто вперёд пропустил. И методом физического воздействия попросил Вас пройти по вагону общественного транспорта вперёд. Это чтобы свой организм в общественный транспорт поместить для проезда.
- Так что же с моим задом будет, если каждый станет на него физическим методом воздействовать?
Ничего не сказал Михалыч.
А вот гражданин, сидящий на местах для пассажиров с детьми и инвалидов, заметил: «А будет носить данное явление название содомо-гоморрский грех»!
Ну, такого матерного ругательства гражданка стерпеть не могла. А потому заехала локтём Михалычу прямо в лицевую часть головы. Это от того, что до гражданина с места для пассажиров с детьми и инвалидов её локоть не дотягивался.
А чего? Она права. Будет здесь каждый оскорбительные слова произносить.
Тут конечно общественность за Михалыча вступилась и гражданке с целомудренной спиной изрядно накостыляла. На полу общественного транспорта после инцидента ещё долго валялся клок пергидролевых волос.
Но в милицию забрали одного Михалыча. А общественность, с гражданином с места для пассажиров с детьми и инвалидов продолжила свой путь согласно транспортному расписанию.
А когда жена Михалыча забирала Михалыча из милиции, то так и сказала, - сволочь.
И Михалыч с ней согласился. Однако заметил, - что в этом происшествии эстетика его поведения виновата.
Новелла 36. Ошибка жены Михалыча.
Был как-то тут Михалыч аспирантом на кафедре судебной медицины. Ну, это чтобы кандидатскую диссертацию выполнить. Чтобы доцентом стать и зарплату большую получать.
Диссертацию, и дурак написать сможет. Такое Михалычу коллеги по научному цеху сказали. Они уже все свои диссертации защитили.
Ну, а поскольку свои умственные способности Михалыч не переоценивал, то и диссертация показалась делом абсолютно реальным.
Ведь защитный Совет, когда ахинею слышит, всегда так и говорит: «Ну, ладно. На трибуне дурак стоит. Но руководитель то куда смотрел? Эдакое чудище на всеобщее обозрение выставил. Даже не чудище, а выгребную яму научной новизны и практической значимости представил».
А тема у Михалыча, хорошая: «Оптимизация установления причин смерти расчленённого трупа, обнаруженного на железнодорожном полотне в условиях тумана». Ничего себе тема. Да? Сложная.
Так вот, стоит значит Михалыч в виде выгребной ямы и на вопросы отвечает.
Встаёт здесь один старенький профессор и задаёт Михалычу вопрос:
- Скажите мне Михалыч, а как вы будете солить огурцы?
Эдакого поворота дел Михалыч не ожидал. Опешил даже. Стал рецепт вспоминать.
Защитный Совет притих. Напрягся. Профессор хоть и с пищевого института, и попал на Совет по ошибке, но задавать вопросы-то право имеет.
Возникла неловкая тишина, ну словно кто-то в зале пукнул, так слегка, с умеренной громкостью.
Назревал конфуз.
И тут, слово взяла жена Михалыча: «На одну трёхлитровую банку берём -
· 1-2 кг свежих огурцов;
· 3 ст. ложки 9-процентного уксуса;
· 5-7 горошин черного перца;
· 1-2 лавровых листа;
· 3-5 зубчиков чеснока;
· 2 ст. ложки соли;
· 3 ст. ложки сахара;
· 1-3 веточки укропа;
· листья вишни или черной смородины;
· 2-3 листа хрена».
Ну, короче, диссертацию Михалычу засчитали. Правда, один чёрный шар всё же кто-то вбросил. Это от того, что на трёхлитровую банку следует класть три столовых ложки соли. Про это, Михалыч уже позже сообразил. Но жену, за такую промашку, упрекать не стал. Старалась ведь.
Новелла 39. Русский след Михалыча
Поехал как-то тут Михалыч на заграницу посмотреть. Заработал в морге денег и решил посмотреть. Просто давно не видел. Ну, даже совсем не видел, потому что всегда денег не было. А тут тоже денег не было на питание и развлечения, а вот на путёвку хватало. Решил продукты питания с собой взять, чтобы голод утолять по мере его наступления.
Наготовила жена Михалыча, Михалычу сумку целую продуктов разнообразных, а в конце сказала: «Вот тебе салат оливье. Съешь его в начале, поскольку я его майонезом заправила. А ещё, хранить его долго нельзя по причине порчи в условиях высокой температуры и влажности».
Ну, это Михалыч хорошо знал. Сам в специальной организации работает. Хорошо знал и хорошо запомнил, но только потом забыл.
Присел на заграничную скамейку. Открыл контейнер, и было уже, совсем собрался пищу принять, как мужчина, сидящий рядом, на чистом русском спрашивает:
- А что? Михалыч вы из России?
- А как вы догадались? – Спросил Михалыч.
- Просто такие салаты оливье только в России готовят. И я из России. Даже в тюрьме сидел за преступления различной степени тяжести. Но сейчас здесь проживаю. Не могли бы вы Михалыч меня салатом угостить и мою ностальгическую органолептику наслаждением удовлетворить.
- Отнюдь, - сказал Михалыч и баночку незнакомцу протянул.
Тот откушал и ещё спутницу свою угостил.
И заподозрил неладное Михалыч, только тогда когда собеседник и спутница его глаза стали закатывать и плохими по цвету становиться.
И тогда он побежал в автобус туристический, что бы ехать и не опоздать в иностранный театр на постановку, под названием - «Принц и нищий». Уже в автобусе Михалыч гиду и сказал, что на скамейке хорошим людям не очень хорошо сделалось.
Тот, куда надо позвонил и сказал, что их уже нашли и хорошо лечат.
Михалыч и успокоился.
А вот когда в Россию приехал, то масштаб своей промашки по достоинству оценил. Потому что фотографию этого мужчины и спутницы его по всем телевизорным экранам показали. Постановку «Принц и нищий» не показали, а этого, пожалуйста – в анфас и профиль. И фамилию смешную назвали, забыл только. Со скрипом что-то связано.
Покричал, конечно, Михалыч на жену Михалыча так, для порядка:
- Ты всё Отечество подвела и дипломатию российскую в неловкое положение поставила. Из чего ты этот салат только сделала? Наверное, с дачи зелёный горошек привезла.
Баночку с оливье он в Россию привёз назад. Пригодится. Ведь на даче мышей ещё много.
Решил он это никому не рассказывать, только мне по секрету. Но я - сами знаете – могила. Но вообще-то этот правдивый рассказ уже Терезе Мэй я отправил, чтобы она его в парламенте озвучила. А то предыдущие версии уж больно неправдоподобны. А здесь не подкопаешься.