С. В. - струны моей души. Я не могу описать того, как это важно чувствовать поддержку. С. В. бещусловная поддержка, даже тогда, гогда я грызу себя за посты. Я начала писать ей ответ на коммент, но вышло так, что очень многое хочу сказать именно ей, что перенесла все мои эмоции и чувства в статью.
С.В., как ты права, сегодня заставила себя выйти на улицу. Каких сил мне нужно было для этого... Ненавижу жаловаться, но в этот раз накрыло просто капец как. Мультик сейчас на память пришёл про консервную банку... Внутри жуткая пустота и паутины, нет канаты натянуты как паутина напряжения и страха. В любом движении тупое внутреннее оцепенение. Садхгуру смотрела давно. Он сказал, если у человека есть силы погрузить себя в это состояние, у него колоссальный потенциал. Другой момент. По его трактовке это погружение происходит осознанно. Тут я поспорю. Когда я рушила семью осознанно, я не думала о том, что меня накроет так, когда в одном помещении спустя 12 лет собрались мой муж бывший неудачник со своим нытьём, сын наркоман, марсиашка. Все, что я так любила когда то, как семью.когда были маленькие дети. Все рухнуло. Бывший с рюмкой и нытьём, сын наркоман не в реальности, марсиашка закрытый в эмоциях и я с разорваным нутром. После этого момента меня нахлобучило, мама негорюй. Я проклинала себя, всю свою жизнь, все что вообще со мной лично я виновата в этом всем, в разрушенных жизнях. Я просто хотела умереть в этом моменте, хочу не просыпаться до сих пор. Нужно. Надо. Необходимо. Для меня сейчас это просто набор букв. Для чего. Зачем. За что. Почему. Вот в чем сейчас я.
Пысы: разругалась с марсиашкой...
И, да.. Мне нужно залечить свои раны. И да, нет сил сейчас, я очень много сделала, чтобы всем было хорошо, чтобы хоть как то сделать так, чтобы было не как у меня в мои 18.... Чтобы хоть как-то сгладить и загладить... Благодарю бесконечно за то, что просто во мне и понимаешь...