Несколько недель назад мой папа - человек, который гораздо чаще пускается в обсуждение достоинств водонепроницаемых, унисексных кожаных сандалий, чем вести разговор о моей личной жизни, - поселился в кресле и сделал глоток своего коктейля.
"Итак," сказал он. - В чем дело? Вы с Иваном не хотите жениться?
Я выплевываю вино на стол. Я часто получаю этот вопрос; Я встречаюсь с партнером восемь лет, живу с ним последние три. Но я не ожидала этого вопроса от человека, который, мгновениями ранее, рекламировал дышащую способность своего нового всепогодного плаща, когда он сгибал пальцы ног. Теперь даже этот человек должен был знать.
Короткий ответ на его вопрос - вопрос-: я не уверена. Мы с Ваней очень любим друг друга. Большинство ночей мы засыпаем смеясь, вонзаемся в кучу шнуров от ноутбука. Если у меня возникнет странная сыпь, Ваня доставит меня в неотложную помощь. Когда меня нет, а Ване одиноко, я посылаю ему незапрошенные фотографии Фрэнка. Но мне так много предстоит выяснить. Действительно ли я хочу участвовать в институте брака, владелице патриархии? Если бы я это сделала, смогли бы мы с Ваней адекватно примирить наши идеологические разногласия - некоторые политические, некоторые общественные - так, чтобы мы могли существовать в рамках соглашения, которое требует определенного процента времени? И, главным образом, кто-то из нас наконец-то научился бы снимать мусор?
В поисках хорошего совета я поговорила с семью людьми, которые видели брак со всех сторон: женщинами, которые поженились, а затем развелись. Я спросила о жизни как о юридически связанной паре, и о том, что, по их мнению, следует рассмотреть, прежде чем стать частью одной семьи. Несколько вещей быстро стали понятны: честность и доверие первостепенны, неорганический личностный рост от партнера примерно так же вероятен, как Трит учится говорить по-русски, и ничто не может победить познание себя.
Вот что они сказали.
О решении пожениться - и о чем они хотели бы думать:
"Хотела бы я думать о своей жизни через 20 лет. Мы оба были в то время в глубоко религиозном образе жизни, и община, в которой мы жили, праздновала брак, поэтому мы быстро вступили в него. Я неоднократно говорила о своих надеждах и мечтах своему будущему супругу; Хотела бы я не предполагать, что он тоже несет эти сны. Может быть, я интерпретировала любовь как автоматический обмен мечтами друг с другом? Мое предположение о том, что мои мечты будут одинаково приоритетными, - это то, о чем я сожалею ".
- Ирина, 31 год, учитель, Саратов (вышла замуж в 20 лет, развелась в 29 лет)
"Отношения длились шесть лет [в то время, когда мы решили пожениться], это казалось логичным следующим шагом. Аспирантура и дети были на радаре. Хотела бы я больше встречаться в свои 20 лет, дольше прожила жизнь в одиночку и поближе. Хотела бы я послушать свою кишку и не сказать "да" (но я тогда не знала, как это сделать, и женщины часто запрограммированы в нашем обществе игнорировать свою кишку) ".
- Рита, 41 год, штатная мать, Новосибирск (вышла замуж в 29 лет, развелась в 40 лет)
"Мне было 20, когда обручилась с тогда еще 34-летним, что дало мне какое-то опасно раздутое эго. Я думала, что я была такой особенной для того, чтобы быть одной из первых моих сверстников, которые приступили к этому событию жизни, Я хотела бы, чтобы я знала тогда, что есть более важные и проверяющие вещи, к которым стремиться, чем брак, и похвальные права, которые, как мне казалось, я заслужила, будучи молодой невестой, были переоценены ".
- Катя, 27 лет, иллюстратор, художник и ученик татуировки, Москва (вышла замуж в 23 года, развелась в 24 года)
"Мы встречались больше года, ему было 32, и в то время это казалось следующим логическим шагом в отношениях. Мы оба - дети иммигрантов, пережившие Вторую мировую войну, наша цель состояла в том, чтобы угодить нашим родителям - иметь успешные браки, карьеру и детей, которые, конечно, повторяли бы эту модель. Хотела бы я думать о себе, а не о том, чего хотели мои родители. Я хотела бы, чтобы я чувствовала себя менее обязанной к другим, и я хотела бы, чтобы я меньше заботилась о том, что думает мое большее сообщество ".
- Виктория, 57 лет, писатель и исполнительный директор некоммерческой организации, Калининград (вышла замуж в 27 лет, развелась в 50 лет)
"Я была на третьем месяце беременности и воспитывалась в строгой католической семье. Мысль о чем-либо, кроме брака, не поддавалась осмыслению. И я не думал мимо сказки дня свадьбы - была слепота, как тяжело будет в реальной жизни. Я была сосредоточена на сказке: мы можем быть кем угодно, делать что угодно, растить ребенка ".
- Лариса *, 50 лет, предприниматель, Москва (женат в 24 года, развелся в 25 лет)
"Это был полусогласованный брак. Мы встречались по телефону и были представлены семейным контактом, и мы разговаривали по телефону пару месяцев, но жили в разных странах. А потом мы в основном встретились и решили. Это произошло довольно быстро. В то время мне казалось, что это правильно. Я думала о человеке, который был добрым и щедрым, с которым легко было поговорить, и который интересовался мной, и кто-то, кого я думала, был бы хорошим родителем. Кто-то, кто имел ту же религию или интересовался той же культурной деятельностью, что и я. Но иногда те сходства, которые вы можете иметь - еда, культура, религия - могут не привести к тому, как люди относятся к миру или более определенным ролям в браке или стилях общения, что оказалось очень важным ".
- Инесса, 53, специалист по психическому здоровью, Великий Новгород (вышла замуж в начале 20-х, развелась в конце 20-х)