Почему мама хочет постоянно контролировать мою жизнь, навязывает свою точку зрения и вообще ее «слишком много»» в моей жизни?
Причина в том, что мама до сих пор воспринимает вас как ребенка. Может быть, она слишком много положила на алтарь материнства и уже не видит себя в другой роли. Из-за чего ей слишком сложно отпустить ребенка во взрослую жизнь, потому что тогда мама утратит главный смысл существования. Возможно, у мамы есть страх остаться одной, она не умеет жить для себя, и много других причин.
Но абсолютно точно есть причины и с вашей стороны. Чаще всего их две: «недосепарированность» и «детский» уровень мышления. Поговорим о них поподробнее.
«Сепарация» означает отделение. Когда детки рождаются, то им перерезают пуповину, которая соединяла с мамой физически и питала, и это первый сепарационный кризис в жизни человека. К слову, таких кризисов ребенок проходит несколько на этапе своего развития, но об этом можно было бы писать отдельный пост)). Окончательная психологическая сепарация происходит в возрасте 18-21 года, после этого человек уже полностью готов к самостоятельной жизни, самостоятельному принятию решений, к рождению детей и т. д.
Если ваша мама была слишком гиперопекающей, либо очень одинокой, часто давила на жалость, говорила, как ей трудно живется, то вы как ребенок могли не пройти этот этап окончательной сепарации, и невидимая психологическая пуповина так и осталось не перерезана.
По каким признакам это можно определить?
— Вы уже взрослая, но до сих пор живете с мамой. И даже если переезжаете, то постоянно возвращаетесь обратно или заезжаете к маме через день. Либо она буквально «поселяется» на вашей жилплощади и начинает помогать вам с уборкой, готовкой, детьми и т. д.
— Вам постоянно нужно звонить маме, спрашивать ее совета и мнения по каждому поводу. Ее одобрение до сих является для вас определяющим фактором при принятии решений
— Вы за нее все время переживаете, вам кажется, что без вас маме не справиться, вы жалеете ее, боитесь строить собственную жизнь, потому что «как же она без вас».
Часто в такой ситуации любая ваша попытка повзрослеть и отделиться воспринимается мамой как угроза, она пытается снова привязать к себе. Способы разные: обиды, давление на жалость, болезни, попытки учить вас жизни ведь «маме виднее» и т. д.
Теперь про вторую причину — «детский уровень мышления».
Детский уровень мышления — это когда у вас много обид и претензий — к родителям, к себе, к людям вообще. Когда вы не умеете последовательно что-то делать, сосредотачиваться. Запланировали, а потом раз — и не делаете. Что-то случилось, какая-то пошла эмоция — и вы просто остановились. Когда вы не решили какие-то внутренние заморочки, и они постоянно мешают вам взаимодействовать с другими людьми. То есть вы чуть что — начинаете злиться, ругаться, обижаться, прятаться, уходить в себя.
Получается такой не выросший ребенок. И многие взрослые по паспорту люди ведут себя именно так. Они психологически незрелые, хотя им может быть и 30 и 40 и 50 лет.
Такой человек воспринимается родителями как маленький в любом возрасте, а маленького нужно контролировать, поучать, вдруг что натворит! Вы пытаетесь сопротивляться маминому контролю, но для нее это выглядит так, будто стоит ребенок лет трех или пяти — руки в боки — и кричит «я узе больсая!». Мама, если умная, говорит, «да, ты уже больсая, но идем мыть попу». Если не такая умная, говорит «цыц, мала еще» и они все равно идут мыть попу.
Ребенок никогда не докажет родителю, что он не ребенок. Единственный способ стать взрослым — это показать, что вы взрослый — перейти на взрослый уровень мышления.
Для этого нужно посмотреть, в чем ваше поведение еще пока детское, поработать с этим так или иначе. И когда вы станете человеком, который взял за свою жизнь ответственность, родители скорее всего изменят свое отношение.
С родителями не прокатывают декларации. Они вообще-то ни с кем не прокатывают, но с родителями особенно. Если родители видят, что вы стали хорошо жить, ваша жизнь складывается по-взрослому, вы отвечаете за нее, они меняют свое восприятие.
А если у вас ничего не устроено, одни трудности, вы зависите от родителей, постоянно просите у них какой-то помощи, у вас не устроен быт, нет отношений, семьи, нет работы, то мама будет видеть в вас ребенка, как бы вы ни доказывали обратное.
Поэтому, если ваша мама тоже вас достает, контролирует, навязывает мнение, считает ребенком — это важный сигнал, что пора вам взрослеть и сепарироваться.
А вы ощущаете гиперконтроль родителей в свою сторону или все уже позади?
