В статье про второй брак наибольшее возмущение вызвало мое нежелание, чтобы второй муж воспитывал моего ребёнка.
Комментаторы (в основном, женщины, но есть и мужчины) решили, что
- мужу будет запрещено общаться с ребёнком,
- мужу будет запрещено в принципе высказывать своё мнение,
- мужу будет запрещено все (бесправная амеба и так далее),
- просто я выбрала себе мужа, который не может дать ребёнку ничего хорошего.
Хотя речь шла только о воспитании.
Человек - существо социальное, и ежедневно он общается с достаточным количеством людей. Даже самый интровертный интроверт не может ограничить общение до нуля.
Значит ли это, что люди непрерывно воспитывают друг друга?
Я спрашивала у комментаторов, воспитывают ли их супруг, родители, друзья, родственники, коллеги и соседи?
Представьте, что вы делите квартиру с родителями или со взрослыми братьями-сёстрами, с зятьями и снохами. Вы их воспитываете? А они вас? А как же вы общаетесь без взаимного воспитания? А как же ваше право голоса? А как же ваши прочие права?
Одна читательница ответила:
- Но я уже взрослая, я сама себя содержу и ни от кого не завишу
То есть, воспитывают тех, кто зависим, в том числе и финансово.
Странный, конечно, довод, ну, допустим.
А чем от взрослого отличается ребёнок; который ни от кого, кроме своих родителей, не зависит? От нового мужа точно не зависит. Никак.
- Новый муж старше. И как старший по возрасту имеет право - парировала другая читательница.
Но когда я спросила ее, воспитывают ли ее все старики в округе, да хотя бы родные старики, и согласна ли она с их правом воспитывать ее, читательница предпочла промолчать.
Никто из читателей не захотел предоставить посторонним людям право воспитывать себя. Даже самым прекрасным людям на свете. Даже обладателям самых замечательных качеств. Даже Макаренко и Песталоцци в одном флаконе.
Ведь что такое воспитание? Это не просто формирование личности, ее мировоззрения, привитие норм этики и морали, навыков и умений. Воспитание - это всегда воздействие. Чья-то воля, чьи-то действия, направленные на воспитанника.
Я вам больше скажу, воспитание - это всегда принуждение. Не гнобление, не насилие, но принуждение.
Воспитание основано на том, что воспитатель и воспитанник находятся в неравном положении.
Мы общаемся с огромным количеством людей, никак не воздействуя на них. Оставляя за ними право соглашаться с нами или нет. Право самим принимать решение.
Мы их не воспитываем.
И требуем того же от других по отношению к себе. Принимать нас такими, какие мы есть.
Почему нельзя общаться с чужим ребёнком точно так же, как и с любым взрослым человеком? На равных?
Ответ я нашла в одной статье на Дзене, прочитанной сегодня.
Дама призналась, что попросила жениха купить продукты на вечер. Он приволок пакет с пивом и чипсами.
Эгоист! Жить с таким невозможно. Придётся перевоспитывать, - заключила дама.
Дама понимает, что жить с таким парнем ей будет некомфортно. Значит, нужно переделать парня, чтобы ей стало комфортно.
Существование под одной крышей отчима (или мачехи) и ребёнка супруга от первого брака - это всегда дискомфорт. Даже если отсутствует явный конфликт, все равно оба участника скрытой драмы не в восторге от появления друг друга. Хотя бы в первое время.
Потому что их не связывают никакие романтические отношения. Никакие любови и общие интересы. Они вообще друг друга не выбирали, и прекрасно жили друг без друга.
Этот дискомфорт влечёт за собой напряжение между родителем ребёнка и новоявленным супругом.
Так обидно, вышла замуж, и вот..
Как устранить этот негатив?
Самое лёгкое - дать одному (взрослому) право воспитывать другого (пасынка). То есть наделить одного право воздействовать на другого.
Переделать ребёнка под отчима.
В этом случае отчима и пасынку не надо искать общий язык, компромиссы, притираться друг к другу. Достаточно заявить, что взрослый старше, он теперь член семьи, и ребёнок его обязан слушаться.
И штаны довольны, и ребёнок помалкивает.
Для молодоженов - прекрасный выход. Ничто не мешает их позднему счастью.
Но очень неудобный для ребёнка.
Каждый из нас вступает в брак со своим жизненным багажом. Мы оба достаточно взрослые, чтобы понимать - наше прошло и настоящее, наши привычки и характер, наши родные и близкие - это данность.
Их надо либо принять такими, какие они есть, либо не вступать в брак вообще.
И мой ребёнок - тоже данность. У него уже есть родители, которые воспитывают его.
И их воспитание - тебя же данность. Это процесс, который начался давно, и не нуждается во вмешательстве.
И я, и будущий муж можем либо принять жизнь другого так, как есть, либо отказаться от брака.
Конечно, друг ради друга нам двоим придётся приспосабливаться. Но только нам. Больше никому.
А как же общение мужа с ребёнком? А как же право голоса? А как же в принципе отношения отчима с ребёнком?
Разумеется, и мой будущий муж, и мой ребёнок сами выстраивают отношения между собой. Так, как им удобно.
Но на равных. У одного нет права принуждать, у второго нет обязанности слушаться. Никто из них не имеет навязанного авторитета.
Мое дело - не лезть.
И даже если бы моему ребёнку было 5 лет, было бы точно так же.