К своим тридцати с небольшим я являюсь абсолютно неуверенным человеком. Осознавать подобный факт не очень приятно, но все таки это так! Как я это поняла? На самом деле я часто задумывалась над этим только в те моменты когда совершала ошибку. Не важно где и в чем, при общении с родными, коллегами, косяк в школе, работе и наконец в личной жизни. Когда все идет ровно я не думаю об этом, наверное как и многие. Один мой знакомый часто говорил мне фразу "будь уверена в себе, в том что делаешь, не бойся ошибиться, без уверенности ты ничего не сможешь! " Хорошие слова и в них есть правда, но вот только в ответ я с улыбкой на лице отвечала "я уверена, с чего ты взял что это не так? " Конечно после этого мне задавал конкретные вопросы, которые всегда начинались "А тогда почему...? ". Почему ты не сделала так, почему ты не обратилась за помощью, почему ты не купила, почему ты не выбрала? Наверное ты боишься? Но ответа я не дала ни разу. Да все из за страха. Страха наказания, кармы, эффекта бумеранга, закона подлост и называйте это как хотите. Но все же в первую очередь правильным ответом будет "я никогда не была уверена в себе!" Страх настолько сковывает меня словно это последние мгновения жизни. Очень нервничаю, думаю и еще больше себя накручиваю. А после еще больше боюсь. Но когда подходит время, а я словно переждала непогоду в своей пещере, по уши залитой собственными мыслями, с огромными глазами, по чуть чуть, начинаю высовывать нос наружу, как бы проверяя закончился ли дождь, миновала ли опасность. Так и не решившись принять решение, сделать шаг в нужный момент, понять и осознать, что все таки следовало сделать, снова иду по жизни, день за днем неся на спине огромный рюкзак из страхов, добавляя все больше неуверести себе в пути. Кто то скажет это все низкая самооценка, возможно детские травмы, воспитание и что то в этом духе. Да в глазах других я хочу казаться сильной, часто либо просто не говоря о трудностях либо в дело идет ложь. Что на самом деле только больше мешает. Каждый раз при знакомстве с новыми людьми ловлю себя на мысли что это шанс рассказать о себе правду, конечно если речь идет о тесном и долгом общении с этими новыми людьми. Но итог всегда один, я начинаю сочинять истории, чтобы показать что я не слабак, переделывая на новый лад биографию своей жизни. Смешно и грустно одновременно. Мне приходится запоминать что я рассказываю о себе новым знакомым, придерживаться этой истории, новая ложь. Ну а старым товарищам и родным нести свои сказки. И каждый раз думаю вдруг они все узнают, а что тогда, а как быть. Все от меня отвернутся. Не подумайте что я вру о бо всем. Кому то я просто говорю сжатую инфлрмацию, кого то ограждаю от ненужных проблем и тревог, кому то просто говорю ровно то что поднимет мой статус в их глазах. И со временем мне стало казаться что так делают многие, если не все. Часто слышу у других "а я, а я". "Я" всегда на первом месте. Только думаю что мало кто осознает эту проблему как неуверенность. Что ложь идет всегда рядом. К ней зависть. А так хочется жить просто, легко. Да накосячил, да бывает. Признать, а что за это будет. Ну уж явно никто не убьет. Ну может кто то скажет, обвинит, не поддержит а наоборот. Ну и что? Хочется просто себе сказать ну и что, на ошибка учатся. Хватит ныть. Делай. Пусть никто кроме себя меня не поддержит даже, жить то мне, значит и решать мне. А мне страшно.