Продолжаем тему послушания и дисциплины.
Интересно, что многие родители в эти понятия вкладывают совершенно разный смысл, обусловленный:
- пережитым опытом своего детства,
- желанием видеть в ребенке реализацию цели, которой ранее родитель не смог достичь,
набором представлений «каким должен быть ребенок», навязанных извне (родственниками, друзьями, некой
- социальной группой, в которую входит родитель и др.социумом).
И мысль, как правило, начинается с утверждения:
«Ребенок должен…«
далее идет перечисление его желаемых способностей, качеств характера и особенностей личности, которые подкрепляют данное утверждение (как это сделала та мама в своем запросе на консультацию).
Например, «#ребенок в три года должен…убирать свою постель, самостоятельно кушать, одеваться, не капризничать в очереди, молча вести себя у кассы с витриной вкусняшек, не обижать братика/сестричку, делиться игрушками и бесконечное «должен, должен…».
Так вот. Уже на этом этапе стоит остановиться.
Должен кому? Вам? Соседке?
Так вот. Не должен.
В этой формулировке прячется непонимание детства как периода, когда малышу нужно расти и развивать в себе природные задатки в благоприятной среде. Чтобы потом их реализовать.
И #послушание с дисциплиной уж точно не то, с чего нужно начинать воспитание.
Простая аналогия: посадив семечко, мы дожидаемся появления ростков, не тянем за первые листики «потому что они должны быть такими». А поливаем, удобряем почву, создаем достаточно тепла и освещения, что необходимо для роста.
А растение будет именно таким, каким оно генетически заложено. Плюс благоприятные факторы, укрепляющие его.
Точно так же и ребенок. Родившись, он никому не должен, но мы его обеспечиваем всем необходимым для гармоничного физического и психического развития. Вовремя прививаем нужные знания, умения и навыки (ЗУН), необходимые для жизни в том самом социуме.
Учим быть самим собой в творческом потоке, а не оправдывать чьи-то ожидания.
И только потом уже ставим необходимые ограничители, которые меняются по мере роста и развития ребенка.
Например, есть утверждение — #ребенок в год должен уже ходить. Но в реальности это умение может проявиться как в 9 месяцев, так и после года. Все зависит от физического состояния ребенка и его готовности сделать первый шаг.
Т.е., что касается физического и психического развития — здесь важно знать вариативные нормы и отслеживать динамику, чтобы исключить возможные проблемы.
Или утверждение — ребенок не должен капризничать. В реальности опять же все очень индивидуально. Кто-то с рождения был очень спокойным флегматиком, а кто-то — ярким холериком. Соответственно, частота и сила капризов разная.
И предъявлять рамки, типа «ты должен сидеть спокойно» прежде учета особенностей темперамента и свойств личности по меньшей мере чревато ненужными конфликтами.
Мудрые родители знают, что прежде чем что-то требовать от ребенка, нужно просчитать его реальные возможности и создать для выполнения требования нужную обстановку.
Тогда просьба будет выполнена охотно и с удовольствием.
Или мама мечтает, чтобы #старший ребенок всегда помогал ей с младшим. Здесь часто проскакивают реплики: «Не шуми/не кричи, малыш плачет» (подтекст «ты должен сидеть тихо»), «Ты должен делиться игрушками», «Ты старшая — возьми младшего с собой погулять». И т.д. В них мамой и папой ребенку прививается мысль, что он «всем должен».
Уже потом в зрелом возрасте такие старшие «должники» нередко категорически не хотят иметь свою семью и детей.
Здесь проблема начинается с неправильно расставленных границ в семье и приоритетов.
Ребенок не должен. Ребенок либо может, либо не может в силу своих особенностей/возраста/развития/наличия или отсутствия ЗУН (знаний, умений и навыков).
Еще важный момент, как формируются родительские стили в воспитании, которые тоже влияют на послушание и дисциплину.
Если посмотреть на семью, в которой растет конкретный ребенок, мы увидим, что в каждой семье складываются индивидуальные особенности отношений между взрослыми и детьми.
Эти отношения могут быть нескольких стилей:
- авторитарный (взрослый — непререкаемый авторитет несмотря ни на что, непогрешимый и т.д.),
- либеральный (взрослый не имеет своего внутреннего четкого стержня, «куда ветер подует, туда и он устремляется», зависим от поведения и капризов детей, непоследовательный и пренебрегающий здравыми основами воспитания). По разным источникам здесь также выделяют попустительный стиль (смысл тот же).
- демократический (взрослый остается главным авторитетом, он сотрудничает с ребенком, обучает его и ведет за собой, прислушивается к потребностям ребенка и учит его быть чутким к потребностям других).
Соответственно в каждом из трех вариантов стилей воспитания формируется разное отношение к послушанию и дисциплине.
В первом случае послушание и дисциплина жестко внедряются, принудительным образом, по принципу «прав только Взрослый, а Ребенок не может спорить».
Во втором случае и послушание, и дисциплина «хромают», либо их нет де-факто.
В третьем — послушание и дисциплина проистекают не из желания подавить волю ребенка, напротив, возникают естественным образом, как благодарный отклик Ребенка на мудрое воспитание Родителя.
Напоследок приведу слова замечательного педагога Макаренко А. С.:
Не самодурство, не гнев, не крик, не мольба, не упрашиванье, а спокойное, серьезное и деловое распоряжение — вот что должно внешним образом выражать технику семейной дисциплины. Ни у вас, ни у ваших детей не должно возникать сомнения в том, что вы имеете право на такое распоряжение, как один из старших уполномоченных членов коллектива.
Если понравилась статья, нажмите пальчик вверх. Буду благодарна за ваши репосты, чтобы другие мамы тоже смогли прочесть ее.
Чтобы не пропустить новые статьи, подпишитесь на наш канал.