У меня очевидное обострение ухудшение состояния. И это не временная хандра и не ПМС. Похоже, это пришло что-то более длительное и безысходное.
Удастся, ли мне купировать этот процесс тем безобидным препаратом с антидепрессивным эффектом, который я начала принимать?
Дни похожи один на другой: я, с одной и той же немощью, ноутбук, в котором каждый день одно и то же, телевизор, в котором каждый день одно и то же, окно в осень, решетки на окнах. Постель нет смысла убирать.
Удаленка, которая должна быть для меня благом, для меня же оборачивается невыносимой тюрьмой. Я никого не вижу, не ощущаю работу в коллективе. Только работа в знакомом коллективе давала мне ощущение нужности. Сейчас, на удаленке, я большей частью варюсь в своих собственных мыслях.
У меня есть работа, но я не хочу ее делать. Ничего не изменилось, вдруг изменилась я.
Вирус ли тому виной или депрессия? Я не знаю. Я так и не научилась их отличать друг от друга. Мне просто плохо. Я думаю, что у меня все сразу, и что из них есть причина, а что следствие, уже не поймешь.
Я смотрю в окно, все радуются хорошей погоде. Я знаю, как приятен на улице свежий ветер. А я парюсь дома, ведь моя работа здесь, за оконной решеткой.
Было ли лучше в офисе? Нет. Дорога к метро туда и обратно в темноте - это все, что я могла бы заметить при работе в офисе. И вид на осень из офисного окна.
Сорваться и съездить в офис ради какого-нибудь мелкого несрочного дела? Просто, чтоб выбраться из дома. Но нет, не хочу. Не хочу даже мусор пойти выбросить - складываю его у двери. Скоро в любом случае понадобится ехать, тогда все сразу и сделаю. А сейчас посижу дома, ведь у меня какая-то странная температура, которая не сбивается парацетамолом. Была 37,3, теперь утром 36,9, днем 37,1. И я ничем не лечусь.
Собственно, пусть бы она была, если бы она сбивалась парацетамолом или ибупрофеном. Но она не сбивается. И я уже перенесла прием в стоматологии, с которой все никак не закончу.
Я знаю, чем все это закончится - недели через 3 будет ухудшение, и я начну пить лекарства. Возможно даже обращаться к врачам, чего очень не хотелось бы.
А пока я снова в забытом было томлении души, когда понимаешь, что тебе не нравится твоя жизнь, но изменить ее ты не можешь. И ты хорошо это понимаешь.
