Как не умереть от эмоциональной перегрузки
Когда я вижу статьи, в заголовке которых фигурирует слово "эмпатия" или "эмпат", у меня возникает автоматическая мысль: "Сейчас еще один психолог попытается мне объяснить, что такое эмпатия, откуда она берется и как с ней жить". Скажу сразу, я ничего подобного писать не собираюсь. Мы живем в 21 веке, когда даже парни начали интересоваться гороскопами и натальными картами. Что будет, когда их руки дойдут до Таро или нумерологии мне страшно подумать, но эта тема для другой статьи.
Какого лешего я сейчас вообще упомянула астрологию и иже с ней? Да все просто. Несмотря на объективную реальность своего существования, эмпатия до сих пор остается непонятой многими людьми. Или даже вызывает столь же скептичное отношение, как святочные гадания (между прочим, классная тема).
Так или иначе, я решила написать эту статью для людей, которые прекрасно себе представляют, что такое эмпатия, сами являются эмпатами или имеют близких друзей из этого "клана".
В период своего становления эмпатом я, конечно, читала статьи об этом явлении. Но вскоре меня начала интересовать не суть эмпатии, а то, как с ней, черт возьми, жить и оставаться психически уравновешенным человеком. Почему-то на материалы о том, как не сойти с ума, когда чувствуешь эмоции любого живого существа в радиусе пяти метров, попадались мне не часто. Так что я решила написать такой сама.
Конечно, не могу быть уверенной, что меня поймут даже читатели, считающие себя эмпатами. Все же, даже у этого дара есть соответствующие рангу особенности. Чем сильнее эмпат, тем больше он чувствует, тем сильнее на него влияние окружающих, тем мощнее должна быть его защита от постоянных потрясений. Перечитала последние два предложения и подумала, что звучит это так, будто я рассказываю о магическом мире чародеев и волшебников. Но я правда считаю эмпатию врожденным даром, который можно либо развить до потрясающей силы, либо "задавить" в себе.
Итак, сейчас я поделюсь с вами лайфхаками, помогающими мне жить.
Используйте эмпатию во благо себе и другим
Казалось бы, логичный совет, зачем упоминать такие очевидные вещи. Но иногда мои братья и сестры эмпаты не знают, как использовать свои способности. Они просто копят внутри себя свои и чужие почувствованные эмоции, которые вскоре начинают бурлить внутри, переполнять наше бессознательное, постоянно мелькать где-то на задворках разума и раздражать своим присутствием. Любая энергия ищет выход из сосуда, куда ее заточили. Так и эмпатические способности надо иногда освобождать, иначе они просто разорвут вас изнутри, станут навязчивой идеей, отвлекающей мыслью.
Иногда эмпаты улавливают настроение даже малознакомых людей, которые волей случая оказались рядом. Эмпат чувствует нестабильный эмоциональный фон, как счетчик Гейгера - радиацию. Но многим кажется неудобным подойти к человеку, с которым вы раньше никогда не общались, и спросить, в чем дело. Но что, если этот человек - ваш коллега, одногруппник, одноклассник или еще кто-то, кто появляется рядом с вами довольно часто? Тогда вы не сможете просто выкинуть из головы однажды пойманную эмоциональную волну.
Расскажу историю из жизни. Она проиллюстрирует то, о чем я сказала выше.
Когда я училась в 10 классе, мои одноклассники дружили группами. Сплоченного класса у нас не было. Но каждый день мы находились в одном помещении по многу часов подряд. Неудивительно, что я спокойно "считывала" настрой каждого и со всеми была в максимально возможных положительных отношениях, так как умела найти подход к любому.
Однажды я наблюдала за одноклассниками во время урока, и мой взгляд остановился на парне, который сидел по диагонали от меня. Я видела только его спину, затылок и руку, которой он механически поглаживал себя по подбородку. Готова дать голову на отсечение, если бы я смогла увидеть его лицо, то заметила бы пустой взгляд, направленный куда-то в астрал. И что-то в его задумчивой позе и в том, что его сознание явно пребывало не в нашем измерении, насторожило меня. Я решила понаблюдать за ним пару дней. Все же, своим инстинктам эмпата я доверяю, но лишний раз удостовериться в своей правоте не повредит.
Следующие 2-3 дня я играла роль стороннего наблюдателя. А потом мало того, что убедилась в своей правоте, так еще и поняла, что именно я почувствовала в том парне. Он страдал от бича многих юношей - нерешительной влюбленности. Я даже не уверена, существует ли такое название этой ситуации, но мне нравится, как оно передает самую суть. Проблема парня была ясна, как день. Ему нравилась наша одноклассница, но он был слишком застенчив, чтобы заговорить с ней о чувствах и слишком неуверен, а не выйдет ли ему этот разговор боком. Мало ли, может, у его возлюбленной уже есть молодой человек, или она сама влюблена, или он не в ее вкусе, или, или, или...
На его счастье, я-то как раз прекрасно знала ответы на все эти вопросы. Так что, не долго думая, подошла к нему на перемене и прямо в лоб сказала: "Я знаю, что ты влюблен в ...". Да, может, резковато, но я вообще человек прямолинейный, да и чего сопли по тарелке развозить. Их соображений конфиденциальности личной жизни я не могу рассказать, чем кончилось дело (или не кончилось, я уже не слежу за жизнью своих одноклассников), но после такого моего разоблачения мы неплохо сдружились с тем парнем. Я помогла ему развеять все его сомнения, найти правильный подход к девушке и поработала купидоном на славу.
И, возможно, счастье этих двух людей напрямую зависело от моей развитой эмпатии и решения стать чем-то вроде посланника судьбы.
Неплохой пример использования эмпатии во благо, по-моему. К тому же, мне от этого не было никаких убытков.
А как эмпатия может помочь нам самим? Тоже довольно простой вопрос. Эмпатия - не только понимание эмоций другого человека, но и своих собственных. С любым препятствием легко справиться, если знаешь его суть и как оно работает. Поэтому эмпаты, как знатоки страстей человеческих, вполне способны помогать и самим себе. Мы зачастую умеем хорошо контролировать свои чувства, блокировать их или, наоборот, разгонять так, что окружающих просто прошибает эмоциональным зарядом. Я еще ни разу не встречала эмпата, страдающего от приступов неконтролируемой ярости или агрессии, ни одного, кто бы мог впадать в истерики и лить слезы, свернувшись клубком на полу. Хотя, последнее, возможно, довольно частая картина для эмпатов, только начинающих познавать силу своего дара.
Должна признаться, на ранних порах, когда эмоциональная перегрузка была сильной и я не знала, как справляться с ней, плач был весьма действенным методом разрядки. Я бы выбрала вариант проораться в лесу, но, как на зло, леса рядом с моим домом нет.
Помимо этого, эмпатия открывает двери тем, кто умеет правильно ею пользоваться. Наладить хорошие отношения с человеком, войти в круг его доверенных лиц, получать психологические бонусы - все это может сделать эмпат. Опять же, это вопрос развитости эмпатических способностей и желания. Во всем нужна практика. Возможно, будет пафосно заявить, что я могу войти в круг близких людей для человека любого склада личности. Но я уже несколько раз проверяла свои силы на таких замкнутых, отстраненных и холодных людях, которые не подпускали к себе никого. И мне, к моему удивлению и удовлетворению, удавалось наладить тесные отношения даже с ними. Да, это не быстро, да, это может быть сложно, но если поставить это в цель и грамотно использовать свои способности, то для вас никто не останется закрытой книгой. Опять же, такие сложные эксперименты над собой служат для разрядки и выпуска накапливаемой эмпатической силы, что тоже во многом плюс.
Также стоит научиться впитывать положительные эмоции других людей. Эмпаты же не созданы вечно страдать от негативных переживаний окружающих и постоянно решать их проблемы. Поэтому вы спокойно можете разделять радость, счастье, веселость, возбужденность своих друзей и близких и за счет этого поднимать себе настроение. Смахивает на эмоциональный вампиризм, понимаю, но почему бы, собственно, и нет?
Любите себя больше, чем объект использования эмпатических способностей
Я бы хотела получить этот совет несколькими годами ранее. В момент, когда я осознала, что эмпатия - это сила, а я могу ею управлять, я еще не знала, чем это может быть опасно для чувствительной и сопереживающей девушки. Я буквально тонула в эмоциональных морях других людей. Тех, кому я хотела помочь, тех, кто сам приходил ко мне за помощью. Я каталась на волнах какого-то нездорового альтруизма, не замечая, как эти волны все дальше уносят меня от надежного и устойчивого берега.
Проблемы моих друзей и знакомых становились моими проблемами. Они превращались в идеи фикс. Стоило кому-то пожаловаться мне на жизнь, как я начинала искать выход из этой ситуации с таким рвением, будто от этого зависело мое существование. Может, я просто хотела быть нужной кому-то, казаться знатоком человеческих душ или самоутвердиться. Сейчас уже не могу сказать, так как мое отношение к моим умениям изменилось.
На данный момент я прекрасно осознаю, что ни в коем случае нельзя взваливать на себя чужие проблемы и уходить в них с головой. Надо четко разделять свою личность и личность того, кому нужна помощь. Никакие психологические бонусы не стоят вашего психологического здоровья и эмоциональной устойчивости.
Начинающие эмпаты очень удобны для людей. Они чувствительны, восприимчивы, готовы забросить свою личную жизнь чтобы улучшить чужую. Им легко сесть на шею, перекинуть на отважных эмпатов ответственность и смещать на них свой эмоциональный центр, чтобы от всех потрясений коробило их, а не человека, которого эти чувства касаются напрямую. А эмпаты, с чувством морального долга в одной руке и альтруизмом в другой, готовы катать на себе своих "подопечных", да еще и поощрять эту эксплуатацию.
Но эмпаты, может, и чувствительные существа, но никак не дураки. Они прекрасно понимают, что их в какой-то степени используют, но по доброте душевной ничего с этим не делают. А надо бы!
Так как по-настоящему сильных эмпатов не так уж и много, на одного такого одаренного может приходиться с десяток "постоянных клиентов". Эти люди зачастую друзья и знакомые эмпата, иногда родственники, которые имеют к нему постоянный доступ и могут не переставая ходить к эмпату на консультации, как к психологу, или за эмоциональной поддержкой. Такие выматывают больше всего, потому что мы не можем от них отмахнуться. И все же постарайтесь заботиться о себе больше, чем о них, помогать, но не отдавать этому все свои душевные силы, проникаться чужими эмоциями, но не тонуть в них. На задворках вашего сознания всегда должна быть мысль: "Это его проблемы - не мои, я не должен решать их за него".
Если вы начнете ценить и любить себя больше, а не разбрасываться своим состраданием и помощью во все стороны, то и люди будут относиться к вам уважительнее. Перестанут скидывать на вас весь груз ответственности за свои чувства и поступки, ими вызванные. Они поймут, что вы - хороший друг и прекрасный советчик, но никак не слуга, обязанный разрешать сложности своего хозяина.
Научитесь быть пофигистами
Шикарный совет, а главное - один из самых действенных. Ничто так не спасает меня от лишних эмоциональных перегрузок, как мой пофигизм. Написала бы более жесткий синоним этого слова, но не уверена, что на Дзене так можно.
Так или иначе, но обращение к самой себе: "Забей, тебя это не касается", - довольно часто служило мне хорошим щитом. Общественное мнение, которое иногда фонит далеко не позитивными эмоциями, негативные необоснованные слова или действия в вашу сторону, причину которых вы не знаете, но чувствуете темный сгусток неприязни в эмоциональном поле человека, постоянное нытье знакомого, который прекрасно понимает, что катится на дно, но предпочитает ничего не менять, а плакаться вам - на все это можно смело положить болт. Да, не сразу, да, первое время придется бороться с самим собой, чтобы не кинуться в чужие эмоции с головой. И однажды, когда очередной несчастный будет рассказывать вам о своей тяжелой жизни, вы поймаете себя на том, что внимательно его слушаете, но при этом еще и думаете, какой кофе вы выпьете, когда придете домой после этого разговора.
Кто-то скажет, что это черствость и даже лицемерие. Человек к вам с таким доверием, раскрывает душу, делится переживаниями, а вы думаете о своем кофе. Но это вовсе не так. Это - способ обезопасить себя, заблокировать лишнее и впустить только ту часть чужих эмоций, которая поможет вам разобраться в проблеме и помочь, но при этом не сойти с ума. Вы думаете, квалифицированный психолог, когда вы приходите к нему на прием, ни разу не отвлечется от вашего рассказа про невзгоды жизни на мысль о своей любимой собаке, с которой надо погулять после работы? Да вот еще. Ваша горестная история не первая и далеко не последняя в его жизни. И что психологу теперь, плакать о каждом пациенте?
Так и с эмпатами. Они должны сохранить свое здоровье, несмотря на рьяное желание помочь. Так что, дорогие эмпаты, учитесь не обращать внимания на весь огромный эмоциональный вихрь, что кружит вокруг вас каждый день. Найдите свой способ блокировки лишнего. Пока что пофигизм остается для меня лучшим инструментом защиты.
Разряжайтесь безопасно
Как я уже успела сказать, эмпатам надо иногда где-то использовать свой дар, чтобы их не разорвало изнутри. Не знаю, задумывались ли вы, но не обязательно, чтобы человек был рядом с вами или был реальным, чтобы вы могли почувствовать его эмоции.
Если вы хотите дать себе волю, попереживать за кого-то, ослабить напряжение, то у меня есть классный способ для этого. Музыка, книги, фильмы и сериалы. Над всем этим можно поплакать, посмеяться, порадоваться, погрустить, подумать, пострадать, запутаться в этом, а потом найти выход. Фильмы и книги не будут донимать вас. Вы сами выбираете, когда, какую эмоцию и насколько интенсивную хотите прочувствовать. Разве не круто?
Сама по себе знаю, что эмпаты не особо любят выговариваться о своих переживаниях другим людям и становиться для кого-то тем самым "постоянным клиентом". Поэтому вариант с медиа очень даже хорош.
Всего четыре совета, а как много сказано. Надеюсь, вы не поленитесь прочитать это до конца. Я словно почувствовала замешательство и усталость своих "коллег по цеху", потому и взялась писать эту статью. Эмпаты, надеюсь, я правильно уловила ваш эмоциональный фон и смогла помочь или подсказать что-то полезное. Любите себя и берегите свое здоровье.
