- Если бы у вас был миллион, чтобы вы сделали?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
******
Сегодня убрался в квартире.
Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.
******
- Дедушка, а что такое “сила тока”?
- Это внучек, когда ума нет, а есть тока сила!
******
Сейчас на работу друг заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. “ Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - примите меры!”. На что он написал обратно учителю: “Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!”
******
В роддоме ввели новое правило. Теперь во вермя родов может присутствовать как муж, так и отец ребенка.
******
Прораб Сан Саныч, делая ремонт в собственной квартире, не сдержался и украл два мешка цемента.
******
Из-за того, что муж меня достал, я немного вылила воды под стиральную машину.
Вот уже 2 часа ремонтирует и не может понять что с ней.
******
Говорю мужу:
- Я была такой дурой в молодости.
А он:
- Ты и сейчас молодо выглядишь!
******
Вопрос ко всем девушкам:
Почему, если чужой мужчина пьяный, то такой веселый и обаятельный, а если свой - то скотина-скотиной?
******
Сегодня объезжал все ямы, сломал руль.
******
- Доктор, мы уже 2 часа, как привезли нашу Настасью с приступом аппендицита. Как она?
- Все нормально, у вас внук.
******
Подвыпившая Дездемона шалила, кидалась подушками, хохотала и не давала себя душить…
Спектакль был под угрозой срыва…
Пришлось пристрелить..
******
У каждого своя комната обид.
Муж обижается в зале. Дочь обижается в спальне. Ну а я на кухне, там хоть пожрать можно.
******
- Доброго дня! Права и техпаспорт, пожалуйста.
- Ты знаешь, кто мой папа?
- Это маму свою спросите, а мне давайте документы!