- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
- Сколько?
- Тысяч семьсот…
- Нихрена себе у тебя карманы!!!
*******
Прислали фото из ГАИ.
Б***, как подорожали фотографии!
*******
- Любимый, что будешь на ужин?
- Картошечку хочу…
- А с чем?
- С мясцом
- Я как знала! Взяла тебе чипсы с беконом, приятного аппетита дорогой!
*******
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала, “б***ть!” И тут все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
*******
Водитель скорой врачу:
- Иван Вазгеныч, этот парень наркоман?
- С чего ты так решил?
- Так мы его за неделю в четвертый раз в токсикологию везем.
- Нет, это молодожен. Жена готовить учится…
*******
Третья жена попалась настолько ревнивая… Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!
*******
Дети не боятся анализа крови, потому что ватка пахнет папой.
*******
- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей! В автошколе было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!
*******
- Наташка, куда ты столько конфет покупаешь?
- На черный день!
- Ой как ты красиво зашифровала фраза “пожарть ночью”!
*******
Миша зарядил водяной пистолет самогоном.
Первым на расстрел встал дед.
*******
- Слышала ты на диете. Много скинула?
- Пять кило.
- А сколько было?
- Сто пятьдесят
- А, ну это как с танка гайка отпала.
*******
- Без маски мы не можем Вам продать товар!
- Но у меня нет маски!
- Вы можете ее купить у нас!
- Но как я куплю у вас маску если без маски вы не можете продать мне товар?