Я о взрослых СДВГ-шниках. О себе, в частности. Да, мы талантливые, да, творческие, да, у нас море идей, эмоций, красок.
Но это море 99% из 100 никогда не воплотиться в жизнь. Потому, что мы не умеем доводить свои красочные проекты до конца. По крайней мере, безболезненно для себя. Или без внешнего влияния, давления, помощи.
Наше внимание, прикованное к идее в самом начале, в середине работы, или встретив препятствие, может увянуть. А мы -разочароваться в своей супер-идее. При подобных же обстоятельствах, не СДВГ-шник, который не смог бы придумать бомба-проект, может воспользовавшись им, довести его до конца и выстрелить как личность.
У нас, практически, если мы не осознаем этого, и не применим сверх усилий и сверх воли, нет шансов на удачную жизнь, удовлетворение в семье.
Я узнала про себя, свое нарушение в 35 лет. Искала материал об этом про детей. Там же было написано и про взрослых, но кратко. Что-то кольнуло меня при чтении, я стала копать описание нарушений у взрослых и о том, как оно проявляется. Наткнулась на профессиональный сайт психотерапевта, специализирующегося на СДВГ у взрослых. И, о, как же точно там описывалось то, как я живу и что чувствую, как веду себя всю жизнь! Это потрясло меня в первое время, было неприятно даже до тошноты, но сейчас я давно уже свыклась с этим и приняла себя такой. Тем более, что вся моя семья, в большей или меньшей степени такая же. Не знаю, от кого это у нас пошло. Но, даже у мамы есть некоторые признаки, что не мешало ей прожить свою активную жизнь, и сейчас, слава Богу, все нормально. Но и высших успехов она не добилась. Как и я сейчас. Как и, возможно, оба моих ребенка, если я сейчас не возьму себя в руки и не перенастрою себя и их. Не научу их как жить с этим, как организовывать себя, как использовать и делать ставки на свои лучшие качества. Больше нам ничего не остается. А может, это и наша счастливая отметина, билет в роскошную жизнь. Нужен только самоконтроль, сила воли, умение не падать духом из-за трудностей.
В чем наши(мои) основные проблемы:
1. Быстрое ненужное переключение внимания с одной вещи или работы на другие сотни вещей или занятий( отвлекаюсь, прокрастинирую), если усилием воли не заставлю себя этого не делать).
2. Внимание, сосредоточенность и концентрация на занятии могут быстро улетучиваться, хочется отвлечься(а время летит, задачу может быть требуется выполнить срочно). И чем страшнее и неотвратимее негативные последствия за ее несвоевременное выполнение, тем меньше мне хочется это делать. Иногда доходит прям до трагизма. Пусть лучше умру, но делать не буду, все равно не успею, все плохо.
3. Как я и писала - идей возникает множество, (я даже понимаю, что они точно хорошо зайдут, принесут деньги, но не сразу - нужно будет: разобраться, потрудиться и подождать), но делать это все мне стает очень лень, так как результат очень отдален и отчетливо непонятен, полной уверенности в его достижении нет.
4. Затем меня настигает депрессия из-за того, что у меня нет денег. При этом, ладно бы я жила одна, как-то бы перебилась. Но у меня ведь дети и мама. Поэтому, я им должна.
5. Панический ужас и мучения при невозможности что-то решить, принять какое-либо решение. Откладывание принятия решения на какой-то срок прямо убивает психологически. Необходимо решить что-то и даже сделать это здесь и сейчас.
И, в конце-концов, самой даже обидно, что обладая какими-никакими талантами, я их просто закапываю в землю. Это уже полная неблагодарность к жизни, судьбе, Богу. И моим родным, которые в меня верят и всегда поддерживают во всем. От этого еще хуже.
Из-за таких неполадок в голове и нервной системе и постоянного желания изменений и желания попробовать все профессии( хочется быть и тем, и другим, и третьим, но очень быстро ко всему охладеваешь, до новой заразы))никогда не бываешь доволен никакой работой. Увольняешься ото всюду, с девизом: "Точно не мое, мне тут было плохо. Зря потратила время". "Меня ждут в другом месте, да, точно!!!". И с прозрением: "Оказывается, у меня совсем противоположное призвание!! Ура!", бросаешься на новое место работы, где при собеседовании уверяешь, что точно хочешь тут работать и будешь у них служить до скончания веков. Сама при этом внутренне ужасаясь:"Да не дай Бог".
Сейчас у меня последний шанс, который я дала себе сама.
Раз мне так трудно работать в найме и я так мечтала работать на дому, я разрешила себе это. Согласились на это и мои родные, как обычно.
Но раз уж так, такие поблажки и царские условия, то и я, будь добра пахать как лошадь и даже из дома, или как это сейчас модно говорить, на фрилансе должна приносить деньги, и со временем все большие.
Итак, я засела дома вот уже неделю. Пишу статьи. Сюда и на биржу копирайта. Кумекаю, как без больших денег начать продавать в интернет-магазине. И несколько раз за день меня одолевает лень и раздражение, главным образом из-за собственной несостоятельности.
Мне нужно терпение, терпимость к поведению людей, детей, их неисполнительности. Ведь они мои дети, взращенные таким же человеком, как и они. И если они чего делать не умеют или не хотят, то этому их, значит, не научила или не приучила я.
Так что ротик прикрываем, терпим и учимся замечать хорошее в них, а не плохое. Тем более, что этого предостаточно.
Писать уже устала)). Может, кто-то найдет в этом жизненном описании себя.
А вообще-то я была 7 лет успешным судебным юристом, могла открыть свою юрконтору. Но то же самое нежелание доводить дела до логического конца не дали мне этого сделать. А потом я уже психологически устала, сломалась и оставила эту профессию.
Хотя сейчас иногда возникает желание открыть юрбизнес, но только не исполнителем быть, а учредителем. Но туда все равно нужно будет эмоционально вкладываться, а этого бы не хотелось, так как душу вложить хочется в другое. А из юриспруденции только выжать деньги.
В общем, сейчас у меня, как всегда, несколько идей. Интересно только, претворю я их в жизнь или нет. Если нет, то мне уже не жить, психически. Я уже моральный урод. А времени у всех у нас, не так и много осталось, по крайней мере что-то дать семье и детям смогу только я.
Смогу ли? Постараюсь разработать практический план действий и методик, как добиться целей. Вот было бы постоянное вдохновение и четкое мотивирование.
В этом-то и проблема наша, СДВГ-шников. Цель-то вроде есть, но она такая нечеткая, и все время мы в ней сомневаемся. А это ли мне нужно было???
Мне бы только точную, 100% уверенность. Вот этого-то у меня, как раз никогда и ни в сем нет. Вечные сомнения и выбор: черное или белое, иного не дано.