За последний месяц провел несколько сессий на похожую тему.
- Дочь уклоняется от общения с матерью
- Жена избегает близости с мужем
- Старый друг перестал выходить на связь
И самое загадочное во всех этих историях то, что на внешнем уровне, на уровне заметного глазу поведения для участников отношений ничего особого не произошло. Никто никого не предал, не обидел, не изменил. Почему происходит охлаждение отношений вплоть до разрыва?
Как оказалось после исследования ситуации в методе системной расстановки, во всех этих случаях первопричиной была весьма тонкая вещь.
Просто потоки энергии, которыми люди обменивались на глубоком бессознательном уровне оказались перенаправлены на другие объекты внимания, на других людей. И человек который ранее был очень приятным в общении, превращался в токсичного партнера.
Во многих случаях, это случается тогда, когда в жизни одного участника общения происходят события, которые начинают поглощать энергию как черная дыра.
***
Была мама прекрасной заботливой щедрой доброй мамой. И вдруг случился у неё аборт, выкидыш, замерший ребенок… Или случилось у ней смерть родителей… Или случилось у неё развод с мужем. И вошла она в психологический штопор. И не стало у неё энергии душевной для дочери, и замкнулась она в себе. А может не замкнулась внешне, но внутренне целая катастрофа произошла. И не может мама быть прежней во всех отношениях. И дочь встраивается в кормовую цепочку. Начинает бессознательно помогать маме выдержать внезапно свалившийся груз потерь.
Дочь или сын, если они маленькие и целиком зависят от матери, сопротивляться не могут, и соглашаются служить матери верой и правдой. Вплоть до истощения, вплоть до хронических симптомов. Если дети уже взрослые, и у них есть своя голова на плечах, они просто-напросто выстраивают дистанцию от родителей, реальную или психологическую, и тем спасаются.
Когда такие дети приходят к психологу, им достаточно сложно изменить токсичные отношения с родителями на что-то более приятное. Приходится расторгать кабальный договор, который заключен в раннем детстве. И маму просто так не бросишь! Это же мать! Приходится много разных ресурсных техник использоваться, чтобы душа великовозрастного ребенка развернулась от кабалы к самостоятельной жизни. А уже из позиции самостоятельности и доброй воли, он маме своей совсем по другому можем помогать, намного более эффективно, себя при этом не убивая.
***
Был прекрасный нежный, сексуальный, любящий муж. И жена на него нарадоваться не могла, и в делах хорош, и в постели пригож… И вдруг случилось у него событие черное. Или смерть отца, брата или лучшего друга. Или с работы уволили после 30 лет стажа. Или бизнес потерял, вместе с доходами несметными. И вошёл муж в психологический штопор. И замкнулся он весь в себе. Чахнет как Кощей над златом. И вместо, чтобы жить жизнью живой и радостной, тоскует как на кладбище. И не может муж быть прежним в отношениях с супругой своей любезной. Часть своей энергии в траур отдает, да с такой регулярностью, как будто налоги платит. И алкоголь часто к этому всему добавляется, в качестве анестезии, чтобы боль душевную заглушить. Поминки почти каждый день.
И сексуальные отношения жены с таким мужем тоже меняются. Не выдерживает жена таких отношений. Секс с супругом любимым прежде великолепный больше радости ей не приносит. И даже наоборот, только раздражение после него, слабость, вялость, липкий пот по всему телу, болезненность вплоть до цистита.
Когда такие супруги приходят к психологу, им достаточно сложно объяснить, что не в жене дело, что не она динамит мужа в сексе. Что утечка энергии в сторону кладбища идёт от мужа. И что жена отстраняется от него только в целях самозащиты. Но как только понимание наступает, муж разворачивается к жизни, энергию на кладбище отдавать перестает, сразу жизнь сексуальная у супругов налаживается. Было бы желание отношения сохранить! Остальное дело техники!
У человека был классный друг. Подарок судьбы. Всегда приятно им было в гости к друг другу зайти, рядом посидеть, мировые и личные проблемы обсудить. Друг другу могли помочь и делом, и советом, и словом утешения и поддержки. Уважали друг друга по братски.
Но пришла беда, откуда не ждали. И стало им это общение не в радость. И стали они друг другу не хорошее припоминать, а плохое. Слово за слово, вспомнили как за одной девчонкой ухаживали, соперничали. Померились хвостами в делах, кто круче, а кто нет. И понеслось, одно за другое. Врагами чуть не стали. Перестал один из них выходить на связь. Даже с днем рождения своего друга закадычного поздравлять перестал.
Пришел забытый друг к психологу и говорит: «Беспокоюсь я за моего товарища. Не разлей вода с ним были, а теперь подался он в какую-то секту, вечно занят, книжки умные читает, песни поет не наши, а на английском языке. Забыл меня, как есть забыл. Как будто мы с ним чужие люди. Мне аж в груди больно, аж жжет на сердце, как не хочется мне его потерять.
И очень трудно оказалось убедить человека, что любые отношения, любая дружба не гарантированы на вечные времена. Человек ведь такое существо, которое каждый миг развивается. Меняются приоритеты, меняются отношения, меняются привычки. У одного – свои новые отношения, дела и ипотека, а у другого - свои. Тут плач, не плачь, но не друга менять надо, а сначала на себя со стороны посмотреть. Что во мне такого полезного и приятного раньше было для товарища, а теперь этого не осталось вовсе.
И окажется, на 99% что тот, кто обратился за помощью, тоже поменялся. Энергию своего внимания и фокус своего действия тоже давно поменял в другую сторону. Фарватеры у старых товарищей давно уже в разные стороны смотрели, вот и разошлись они как в море корабли. Ну скучно стало ему играть в игру «жалобщик», скучно стало кости другим перемывать, скучно стало водку-пиво после бани пить. Занялся он своим бизнесом, пьёт он только по большим праздникам. У него в фокусе внимания клиенты, бизнес-процессы, стратегия развития бизнеса, рентабельность и точка безубыточности. А друг его остался там, где раньше был, на жизнь жалуется в обнимку со своими ценностями. Ждёт когда «НАШИ ПРИДУТ» и освободят мир от акул империализма, тунеядцев, захребетников и спиногрызов, и дадут, наконец, счастья трудовому народу. На вопрос, кто эти «наши», прямого ответа не дает: «Мол, когда наши придут, тут сразу и поймешь… сразу почувствуешь, что именно они и пришли…»
А психологу в всех этих случаях важно оставаться нейтральным, проявлять сочувствие в равной степени ко всем участникам. И искать способ гармонизации полярностей. Чтобы не искрило сильно.