Событие недельной давности не дает покоя. Все это время моя мать со мной не разговаривает. Она просила о помощи в саду, но я физически этого сделать не могла. Понимая, что в ближайшее время у меня такой возможности не появится, предложила нанять помощника по хозяйству на пару дней. Её реакция заставила меня крепко и надолго призадуматься. Она обиделась. Я поняла бы ее, если бы я балду гоняла, но она же видит своими глазами как и чем я занята. Мы живем вместе (бабушка требует ухода, мать одна не справляется), но готовка, уход за домом на мне (моей семье). Плюс, я работаю дома. С детьми родители не помогали и не помогают. Отвести раз в неделю (по настроению) ребенка на занятия на соседнюю улицу не считается. Мелкий сейчас в прекрасном возрасте маминой висюльки. Так что и щи, и моя работа – все с десятикилограммовым помощником. Я по инерции все думаю, что и где я сделала не так? Неужели я такая плохая дочь? В детстве мать часто наказывала меня «молчанкой», порой я и не знала за что. Что у меня было тогда в мыслях? Я думала, что не заслужила общения с любимым человеком. Мне очень хотелось, чтобы меня любили, приласкали, но я не дотягивала, не заслуживала. В 13 лет я заболела, болела сильно, к 5 дню ослабла, голова кружилась, а мать ругала меня, что я не иду к врачу. А я просто не могла идти. Странно, но такие отношения сохранялись очень долго. Помню, как я пришла, радостная, с новостью, что жду ребенка. Думала, хоть теперь то, она разделит мою радость. Но я ошиблась. Мне была вручена книга Спока, чтоб я изучала, как ухаживать за детьми. Я была обескуражена. И вот теперь, видя как изо дня в день я кручусь без отдыха и выходных, она обижается на то, что в моих сутках всего 24 часа. А меня это трогает, болит – «я плохая дочь». Но и мать я плохая. Не смотря на то, что мне так не хватало в детстве теплого участия, я не могу его дать своим детям. Я ухаживаю за ними, учу их, но не могу проявить того тепла, которое они от меня ждут. И это ужасно! Мальчишки как-то не очень к этому требовательны, а дочке очень не хватает. Я не хочу, чтобы она страдала, я заставляю себя обнимать её. Как мне все это разрулить я не знаю. Идти мириться с матерью? Просить прощения за что? Надоело быть марионеткой. Как не травмировать детей своей холодностью? Как вообще остановить воспроизводить из поколения в поколение «холодную» мать?