Эта статья продолжает цикл моих текстов о понятной психологии. В них я постараюсь сгладить различия между психологией научной, с ее не всегда понятным языком, и психологией популярной, которая описывается языком не вполне научным. По сути, моя цель – рассказать о сложном понятно.
У каждого из нас есть две, казалось бы, противоречащих друг другу потребности - быть с кем-то и быть в одиночестве. И то, и другое – нормально, и проблемы могут возникать тогда, когда одна из потребностей начинает перекрывать другую.
Путь к зависимости
Мои клиенты часто сталкиваются с тем, что одна из потребностей чрезмерно «разрастается». Например, если стремление быть с кем-то заметно перевешивает желание проводить время наедине с собой, то это превращается в зависимость. Фоном, рефреном жизни человека становятся мысли о ком-то другом. И отсутствие этого другого человек проживает как несчастье, катастрофа. Он ощущает себя неполноценным, жизнь – неудовлетворительной, «неправильной» и пытается срочно исправить этот «пробел». Поиск новых отношений ведется с такой поспешностью, словно любая другая жизнь для человека априори неполноценна.
Ко мне на психотерапию приходит девушка с запросом о том, что она не может построить отношения. Это занимает все ее мысли, она думает об этом уже несколько месяцев, а может быть, даже пару лет. И все это время она занимается тем, что ее радует – точнее, что должно было бы радовать и интересовать. Она учится зарабатывать деньги, заботиться о своей карьере, меняет место жительства – переезжает из небольшой деревни в крупный город. Она осваивает профессиональные навыки, которые ей действительно интересны. Но каждый день и каждую минуту чувствует себя «неполноценной».
При этом девушка строит очень интересные отношения (ведь это достаточно просто - построить отношения, труднее их развить, удержать), но все они заканчиваются одним из двух вариантов. Либо те, проявляющие к ней интерес мужчины становятся ей скучны, либо ее влечет к тем, кого она не интересует. Так она оказывается в зависимых отношениях. А поскольку они не складываются, девушка переживает невыносимую боль, думая, что с ней что-то не так.
На сессиях мы начинаем разбираться с тем, что происходит, и выясняем, что влюбленность, зависимость от тех, кому она не интересна, для нее – вариант избегания отношений. При этом она не осознает и не чувствует этого. Девушка действительно считает, что отношения – это все, что ей в жизни нужно. Она верит, что очень хочет семью и детей, абсолютно к этому готова и «вообще пора уже - все подружки вышли замуж и родили». Стоит уточнить, что моей клиентке всего двадцать три года. Самое время наслаждаться тем, что она сейчас делает в индивидуации (а карьера, зарабатывание денег, смена места жительства для нее действительно очень важны, потому что девушка умна, талантлива и амбициозна). Но вместо того, чтобы осознанно заняться всем этим, успокоиться, удовлетвориться и двинуться в здоровое партнерство, она выбирает нереальные отношения и нереальных мужчин. Зачем? Для того, чтобы «как бы» быть в отношениях и в то же время в них не быть. Фактически это ее выбор - чувствовать себя так, словно без этих отношений она никто и ничто.
Это яркий пример того, как гипертрофированная, раздутая потребность в принадлежности без учета потребности в индивидуации превращается в любовные зависимости. Подробнее о них можно узнать, прослушав мою большую лекцию.
Дефицит индивидуализации
А во что может превратиться для человека гипертрофированная потребность в индивидуации без учета потребности в принадлежности? Ответ прост: в недовольство отношениями.
У молодого мужчины уже довольно долгое время, около десяти лет, есть девушка. Она ему подходит, и отношения у них хорошие. Но он постоянно недоволен. Причем недоволен не своей партнершей, не ее и не своим поведением, а тем, что он в отношениях вообще. Почему? Потому что у него не реализованы области жизни, связанные с индивидуацией.
Он чувствует себя неуспешным в делах, в других социальных связях. И поскольку эта потребность не реализована, она усиливается. Мужчина чувствует недовольство самим фактом существования в его жизни отношений. Он думает и чувствует так, словно эта связь его ограничивает. Он хотел бы переехать в другой город, но «мешают отношения». Он хотел бы заводить новые социальные контакты, создать свой собственный круг, но партнерша может быть недовольна тем, что он не ночует дома. Потребность в индивидуации становится раздутой и приводит к тому, что больше всего на свете он хочет остаться один. Это проявляется даже в мелочах: например, они вдвоем завтракают, а он раздражается – просто потому, что девушка сидит рядом. Как будто просто факт ее присутствия в его жизни мешает ему быть удовлетворенным в том, что касается его собственных интересов, целей и задач.
Баланс двойственности
Каждая потребность – в индивидуации и в принадлежности – может быть полноценно удовлетворена только тогда, когда полноценно удовлетворена и вторая. Это естественно - в нашей психике часто встречаются амбивалентные проявления: двойственные чувства, потребности, качества личности. И чтобы быть в здоровом контакте с одним чувством, нужно принимать в себе и второе, противоположное ему.
Так человек может позволить себе быть добрым только когда ему доступна злость, а щедрым - тогда, когда ему доступна жадность. Иначе его кажущаяся «доброта» или «щедрость» окажутся иллюзиями, масками, притворством. По-настоящему быть какими-то мы можем тогда, когда мы позволяем себе побыть и абсолютно другими. То же самое с индивидуацией и принадлежностью: мы можем полноценно реализовать свою потребность в индивидуации только тогда, когда будем способны полноценно кому-то принадлежать. Мы можем строить качественные отношения, удовлетворяющие взаимные отношения тогда, когда умеем быть в одиночестве и заниматься чем-то для себя. И это нормально.
Конечно, невозможно одновременно и быть в уединении, и находиться с кем-то вместе. Но мы способны управлять своей жизнью. Способны подбирать здоровый баланс, когда какая-то часть нашего сердца принадлежит другому, но не полностью, потому что всегда есть что-то, что принадлежит только нам. И тогда полноценное удовлетворение этих двух потребностей ведет к тому, что называется счастьем.
Физический симптом
Одним из проявлений трудностей в индивидуации и принадлежности бывают физические симптомы, которые позволяют одновременно удовлетворять и то, и другое - странным, но всегда полезным образом.
Например, экзема, кожные дерматиты, которые возникают на разных частях тела: на руках, на ногах, на спине, на животе. О чем они нам говорят? Любой симптом работает прямым образом, то есть мы можем смотреть на то, как он меняет нашу жизнь и понимать, в чем его смысл, в чем его функция.
Например, кожные дерматиты – особенно остро выраженные – одновременно требуют ухода и прикосновений, и одновременно ограничивают их, устанавливая свои, индивидуальные правила контакта. За ними нужно ухаживать, наносить мазь, иногда это должен делать кто-то другой. Но раздражение на коже словно говорит: трогать меня можно, но только определенным образом.
Таким образом дерматит решает проблему между индивидуацией и принадлежностью: когда человек одновременно хочет, чтобы к нему прикасались, но, чтобы это было на его условиях. Если бы он мог говорить другим об этом, то тогда у него не было бы необходимости развивать этот симптом. Но по каким-то причинам человек не способен сказать о своих потребностях, а может, даже и осознать их. Возможно, его не научили, что это нормально – хотеть тактильного контакта, но такого, который комфортен ему самому, а не тому, кто до него дотрагивается.
Научившись говорить об этом, удовлетворяя свои желания быть с кем-то и быть наедине с собой, можно выстраивать свою жизнь по собственному сценарию.