…Я так просила отпусти- не отпускал, я так просила забудь – не забывал…
Боже, я на всё была готова лишь бы увидеть его улыбку, лишь бы он ко мне прикоснулся, заключил в свою страстные объятия… Да, он умело, хитро и ловко мной манипулировал. Вёл себя уверенно и напористо как танк. Говорил - у нас всё будет хорошо, как жаль, что я тебя не встретил 10 лет назад, и конечно всё это обильно присыпал словами любви… Он женат, молодой, двое детей, большая квартира, дача, две машины, родственники, друзья, отпуска в любое время года и прекрасный стабильный заработок. Полный комплект для хорошей и достойной жизни. Но это сейчас. А тогда? Два года назад….. Черный котенок, неудачник, с зарплатой на прожиточном минимуме, депрессия и мысли – так будет всегда….
И тут нарисовалась Я – красивая, улыбчивая, тёплая, энергичная, мать-одиночка, у которой была простая схема жизни: работа-дом и маленький часто болеющий ребенок. И бесконечная душевная пустота, тоска, беда от одиночества…..
И мысли – так будет всегда…
Да, видит бог, ребята, я была неприступной как крепость, и я очень сомневалась идти ли с ним на контакт, зачем мне это всё надо, это не мои жизненные принципы.
Но, я слабая женщина, простите, я корю себя за это малодушие, за эту неуверенность в себе, но я сломалась с мыслями – а это просто секс, никаких особых чувств, ничего нет общего, кроме секса и в любой момент выскочу из этих отношений. Я же сильная женщина. Это Жизнь. В Жизни бывает всё. Вот так я себя успокаивала и оправдывала.
Встречались два года. Встречи были редкие, поэтому два года быстро и пролетели, как два дня.
Он поднялся. Пришла волна успеха. Его жизнь круто изменилась за эти два года. Он стал зарабатывать в пять раз больше. Финансовый успех мужчина зависит от сексуальной энергии его любимой женщины. Он вытянул из меня все силы, всю энергия, всё моё тепло. Что я получала из этих отношения? А ничего. Секс. Идиотка…
Как мы тянемся к людям, которым мы на х…. не нужны. Я ему стала не нужна, потому что стала задавать неудобные вопросы – нет, не те когда мы будем жить вместе, нет. А просила немного финансовой помощи, помогать мне как близкой женщине. Ведь близких женщин не бросают, им же помогают. Но это я одна так думала, наивная чукотская девушка…. А он просто ничего не отвечал, он просто как страус уходил в игнор, в тишину. Пропал перед 8 марта, пропал перед моим днем рождения. Ну правильно, это же так удобно не дарить подарки… Но я как кошка: он меня в окно, я в дверь, он меня в дверь, а я в окно. На мой очередной опус – я тебе близкая женщина или кто в твоей тайной жизни? Он мне прямо ответил – скорее нет, чем да. А я за своё – нееет, давай встретимся. Я его преследовала и приставала. Как оголтелая идиотка.
Надо отпустить хотя бы в душе, и отстраняться от него. Я думала о нем каждый день, я гнала эти мысли, но выгнать не могла. А потом я решила успокоиться и принимать себя вот такой какая я есть вместе с моими мыслями о нем. Ну хочу и думаю, хоть каждый день, хоть до нового года. Видимо душа у меня такая, хочется пострадать, а он мой объект для страдания и думания. Уже, знаете, как мультяшный герой.
Отпустила я его. Как птица Феникс восстала из пепла, как барон Мюнхаузен вытянула себя из этого болота, из этого бермудского треугольника. Я сделала это. Я поняла, что больше не хочу быть зависимой от этого человека, от эмоций связанных именно с ним. Я вспомнила одно чувство- чувство внутренней свободы. Это знаете как? Сидеть в театре на первом ряду, смотреть спектакль и быть полностью поглощенной игрой актеров и быть там - с ними на сцене: играть и летать, сопереживать и наслаждаться ощущением полной душевной свободы.
Спасибо всем тем кто дочитал до конца))
Продолжение следует…