А ведь было не так-то легко. Я с детства была обидчивой, помню, как-то играли мы в карты с мамой и бабушкой, и я проиграла. Так я смела все карты со стола на пол, заорала, заплакала, и как сейчас помню, какая злая и обиженная я была. Было мне тогда 4 года.
Взрослея, я научилась скрывать свои чувства, но от этого они не стали мягче. Я обижалась за такую ерунду, что сейчас даже поверить трудно. Можно сказать, я вообще не принимала критики в свой адрес. Для меня было ясно: если человек относится ко мне критично, значит, ненавидит меня и является моим личным врагом. При этом я не была конфликтным человеком, просто страдала все время от выдуманных проблем. Мне было легче прервать общение с человеком, чем выяснять, что ему не понравилось в нашем общении. И то, что такое отношение к жизни и людям- источник проблем, я начала понимать только ближе к 30 годам.
По сути, я и с мужем рассталась из-за обиды. Я узнала, что он изменил мне, причем, с тех пор прошло уже несколько лет. Но я помнила, как я чувствовала себя в это время- мне не хватало его внимания, дети были маленькими, я не работала, а он использовал любой предлог, чтобы ускользнуть из дома. Я была уставшей, замученной ( наши дети- погодки), чувствовала себя непривлекательной, хотя объективно понимала, что все со мной нормально. И постепенно копилась обида на мужа- ведь мы все всегда делали вместе, а теперь у меня было ощущение, что он бросил меня под танк, а сам удалился. Сейчас-то я его вполне понимаю- ну, и правда ведь такая замученная женщина и маленькие дети- далеко не самая интересная компания, когда тебе нет и тридцати и на тебя молодые девушки заглядываются. Но тогда... когда он рассказал мне про свои измены ( а рассказал из ревности, так бы я и не узнала бы), я сразу про себя решила, что мы расстаемся. Причем, это не то чтобы я наказывала его, я просто не могла себе представить, как жить дальше с человеком, который меня предал. Да, тогда я для себя называла это предательством.
Сейчас я думаю- мне надо было самой по-другому устраивать свою жизнь, находить какие-то выходы независимо от него. Хотя, с другой стороны, я не жалею, что мы в итоге развелись. И у него, и у меня сейчас все хорошо- значит, так и нужно было. Он создал новую семью, а я получила свою свободу, которой мне всегда не хватало. Если бы я была молодой сейчас, наверно, вообще бы замуж не выходила бы. Но это уже другая тема.
И вот, в тридцать лет я попала в ситуацию, когда разрушено было все- семья, бизнес, у меня даже не было жилья. То есть, понимаете, такого человека любой может обидеть- я была полной неудачницей по всем статьям. И именно в этот момент я поняла, что от обид пора избавляться. Примерно как человек может немножко выпивать, но когда он стал уже запойным алкоголиком, понятно, что жить хочешь- надо завязывать.
Я прочитала какие-то книги, поняла, что избавление от обид является хорошей целью, но она мне казалась недостижимой. Ведь я обижалась раньше, чем успевала подумать. Но люди дали мне хорошие возможности для тренировок. А я уже понимала к тому времени, что люди- это наши спарринг-партнеры по нашим жизненным задачам. Ну, как же избавиться от обид, если тебя никто не обижает? То есть, человек может даже думать, что он уже избавился, а потом наступает момент, кто-то что-то говорит- и все, никакой ты не святой и просветленный, вот она, обида, добро пожаловать. Поэтому я начала с того, что дала себе слово никого не осуждать и никому не отвечать резко. Было на самом деле не так трудно- когда ты нищий и бессильный, энергии на обиды нет, каждую капельку надо беречь, чтобы выжить. Но я решила пойти дальше.
Чтобы не обижаться, мы должны чувствовать к людям любовь. Но как же ее чувствовать, когда люди так и норовят гадость сказать или сделать? Но все же есть среди людей такие, на кого мы не обижаемся. Наши любимые, маленькие дети, близкие друзья. И я делала так: выходила куда-нибудь в парк, садилась на скамейку, и старалась вызвать в себе любовь к каждому человеку, проходяшему мимо. Звучит бредово, знаю. И поначалу было трудно, и ничего не получалось. А потом постепенно стало получаться. Состояние у меня было подходящее- вокруг меня было не так много близких людей, и выполняя это упражнение я чувствовала себя менее одинокой.
А потом я поняла еще одну вещь: мы обижаемся, потому что мы предполагаем, что человек имел свободный выбор, мог поступить хорошо по отношению к нам, но почему-то решил поступить плохо. Но ведь это - не совсем так. В момент, когда нас одолевают негативные эмоции, мы не очень-то имеем выбор, как себя вести. Ну, примерно, как собака не очень взвешенно принимает решение, залаять ей или нет. Когда мы представляем себя на месте нашего обидчика, входим в его состояние, мы очень даже можем понять, почему он так поступил. Ну, это если не обманываем себя.
Нам ведь тоже не все люди нравятся. Причины мы понимаем далеко не всегда, и они вполне могут быть "несправедливыми"- не понравилась внешность, тембр голоса, человек кого-то неприятного напомнил, что-то необдуманное сказал, что в свою очередь зацепило какие-то неприятные ассоциации, итд. Что угодно это может быть, и вот мы уже ведем себя холодно, а то и грубо. Вот и у других людей так же.
Мне стало существенно легче, когда я поняла, что люди вообще смутно видят друг друга. Мы видим людей в виде каких-то расплывающихся пятен, и сами придумываем этим пятнам свойства, чаще всего, проецируя собственные врутренние программы на людей. Вот увидели даму в очках, она смутно похожа на нашу учительницу из детства, которую мы всегда боялись, а сейчас представилась возможность отомстить- и мы уже хамим, а зачем, почему- сами не знаем. А раз так- какой смысл вообще обижаться? Ведь человек действует, отвечая на свой внутренний диалог, он же не знает нас, не изучал нас и не является экспертом по нам. Все, что он нам говорит и показывает- это о нем самом. И зная это, мы уже можем от души ему посочувствовать, ведь счастливый человек хамить без причины не станет.
Сейчас мне даже как-то странно все это писать- относиться именно так ко всему стало для меня устойчивой привычкой. Но ведь кто-то, вполне возможно, именно сейчас мучается от обид, как мучалась я тогда.
Так вот, это исправимо. И, исправив это, всю ту энергию, которую вы раньше тратили на обиды, вы получаете обратно в свое распоряжение. То есть, это как будто вы раньше половину зарплаты тратили на то, чтобы создавать некрасивые плакаты с ругательствами и развешивать их вдоль дороги. А теперь вам можно все тратить на себя и близких, наслаждайтесь!