Проблема «отцов и детей» остро стояла во все времена нашей истории. В статье я развернуто поясню причины конфликтов поколений и дам пошаговый план решения проблемы.
Начнём с самого начала!
Каждый человек имеет определенную структуру развития. И в первую очередь, это развитие связано с родителями. Отношение с папой и мамой у ребёнка делится на три этапа:
- Созависимые отношения. Период ребенка от рождения до переходного возраста. В это время он в прямом смысле полностью зависит от родителей в самых базовых потребностях.
- Независимые отношения. Период переходного возраста до становления человека как личности. В переходном возрасте человек проявляет и ищет себя, медленно сепарируется от родителей, строит свою жизнь, взращивает в себе стержень и, возможно, на этом этапе уже создаёт свою семью.
- Взаимозависимые отношения. Это тот этап развития, к которому приходят максимум 10% людей. Такие отношения могут построить только зрелые личности. О третьем этапе я буду говорить ниже.
Практически все люди остаются на первом или втором этапе развития, даже если физически они уже выросли.
Почему?...
Корень всей этой ситуации действительно начинается в отношении родителей: они подсознательно или осознанно не хотят чтобы их дети взрослели, уходили и строили свою жизнь. Для них важно жить с детьми одной жизнью, как в детстве. И, возможно, родители в действительности не понимают этого. Увы, но это так! Что в такой ситуации делают дети? Первый вариант - остаются «взрослыми детьми», которые звонят по каждому поводу родителям, не могут сами принять решение, им страшно без одобрения сделать какой-либо шаг. Таких детей в народе называют «маменькины сыночки и дочки». Именно на этих отношениях рождаются истории о злобных свекровях и тещах, которые ни за что не хотят отдать своего ребёнка его избраннику. Другой вариант: дети остаются в независимых отношениях, когда ребёнок уходит и возвращаться не хочет по какой-то причине: натиску родителей, больших обид, неспособности открыто поговорить или ему просто так удобно. Например, удобно обижаться на родителя, чтобы не помогать ему.
Есть ещё одна причина нежелания общения: дети чувствуют груз долга на плечах. Такой вариант происходит, когда родители относятся эгоистично к своему ребёнку - «Мы тебя вырастили и воспитали, теперь ты нам должен». Отсюда слова родителей в сторону детей, что они такие неблагодарные.
Любой человек не хочет на себе нести бремя долга. Эту ситуацию можно сравнить с кредитом: если ты его взял, всеми силами хочешь вернуть и избавиться от финансовой ноши. Каждому человеку хочется чувствовать себя свободным, а долг - это несвобода. Откуда это берётся? Из эгоистичного отношения родителей: когда мама родила ребёнка для себя, или чтобы склеить или изменить отношения с папой, или мама захотела ребёнка, чтобы ее хоть кто-то любил, или папа по такому же принципу, в ситуации, когда не строятся отношения между супругами. Любому ребёнку хочется, чтобы его любили безусловно. Человека, которого мы по настоящему любим, никогда не поставим в положение долга. Как гласит народная мудрость: «Дети - это гости в нашей жизни. Ты их накорми, воспитай и отпусти!»
Вы можете подумать, что я во всем обвиняю родителей, но есть и другая сторона проблемы.
Поведение родителей действительно играет большую роль в формировании неправильных взаимоотношений с детьми, но давайте посмотрим на ситуацию с другой точки зрения: наших родителей воспитали наши бабушки и дедушки, а наших бабушек и дедушек - наши прабабушки и прадедушки. Все мы по роду связаны друг с другом и берём как плохие, так и хорошие черты. Если вы присмотритесь, то увидите огромное количество схожих проблем в каждом поколении. Так что обвинять кого-то нет никакого смысла: ни родителей, что они эгоистичные, ни детей, что они неблагодарные.
Какой настоящий и единственно-правильный выход из всей этой ситуации?
Ответ прост - повзрослеть.
И родителям, и детям. Только внутренне зрелый и искренне любящий человек может совершить правильные поступки в данной ситуации: для родителей эта взрослость заключается в искреннем желании отпустить своего ребёнка, уважать его свободу и личность, не возлагать на него бремя долга, уважать и принимать его спутника жизни, не лезть в отношения и не вмешиваться в воспитание их детей.
Для детей эта взрослость состоит в том, чтобы отпустить обиды на родителей, взрастить в себе искреннее уважение, быть благодарным не за поступки, а просто потому что они родители, помочь там, где они по-настоящему нуждаются, позвонить или навестить их, не сидеть на их шее в плане финансов и не считать, что они обязаны сидеть с вашими детьми.
Могут ли быть хорошие отношения, если только одна сторона развила в себе зрелость и настоящую любовь? Практика показывает что нет! Но может ли это смягчить ситуацию? Конечно! Если дети стали зрелыми личностями, они могут более спокойно реагировать на неправильные поступки родителей и не обижаться. Хотя при этом все равно будут вынуждены твёрдо держать личные границы и границы своей семьи.
И сейчас я хочу осветить третий этап отношений - взаимозависимые отношения. Это отношения двух взрослых и зрелых сторон, личностей, которые духовно и интеллектуально выросли. В современном мире такие взаимоотношения встречаются крайне редко.
Теперь проведём небольшой тест. Я напишу несколько вопросов для детей и родителей. Важно честно ответить, чтобы посмотреть на ситуацию в реальности.
Для детей:
- У вас есть искреннее уважение к своим родителям?
- Вы благодарны своим родителям?
- Вы не считаете, что родители должны вам помогать и содержать вас?
- Вы не считаете, что они обязаны сидеть с вашими детьми?
- Вы не считаете, что они испортили вам жизнь: как один родитель, так и оба?
- Вы не пытаетесь их изменить или перевоспитать?
Для родителей:
- Вы не считаете, что дети вам должны?
- Вы не считаете, что они неблагодарные?
- Вы не обижаетесь, если дети уделяют вам не так много времени, а стоят свою жизнь и свою семью?
- Вы уважаете выбор спутника своего ребёнка, строите отношения с его семьей и видите в нем/ней хорошие качества?
- Вы не лезете в отношения своего взрослого ребёнка и не говорите плохие вещи про мужа/жену?
- Вы уважаете мнение о воспитании внуков и не высказываете своё недовольство?
Результат этого теста показывает настоящие отношение к ребёнку или родителю. Если у вас на вопросы ответ «нет», то это показатель вашей незрелости и того, что вам нужно, в первую очередь, работать над собой, а не требовать с других.
Решение ситуации для обоих сторон:
- Реально оценить своё отношение к другому. Скорее всего, ответ будет очевиден, в ином случае эту статью вы бы скорее всего не читали.
- Выставить дистанцию с другой стороной и развивать свою личность. На этапе взросления действительно нужна сепарация, особенно для детей. Они должны пройти второй этап независимых отношений. Без этого этапа невозможно взрастить в себе личность и стоит откровенно сказать об этом родителю. Другой стороне придётся это принять! Отношения с родителями или детьми - это вторичные проблемы в вашей жизни. Первичная проблема - это ваше собственное развитие. Если вы зрелый, взрослый человек, то отношения будут нормализоваться сами собой. Пусть и не в полной мере, если с другой стороны человек не такой.
- Очень рекомендую проработать эти вопросы с психологом. По меньшей мере, это ускорит процесс.
- Медленно сокращать дистанцию в отношениях и открыто разговаривать о проблемах. А вторая сторона должна быть готова выслушать, а потом открыто высказать своё мнение. В действительности, на это могут уйти годы. Но не стоит отчаиваться, а лучше запастись терпением. Для развития любого человека нужно время, и это,в любом случае, принесёт только пользу!
Надеюсь, я достаточно подробно осветила данную тему.
Желаю всем добра и безусловной любви!
Оставляйте свои комментарии! Буду очень рада услышать ваше мнение.